ШТОШ

Если вы полагали, что ситком «Купить напитки для взрослых без паспорта на четвёртом десятке» закрыли из-за низких рейтингов, то хрен. Вышла третья серия. Напомню, что первая вот, а вторая вот. Во вторник я снова была в этой розничной цитадели. Нет, я не глушу алкоголь по будням от скуки! Я просто частенько захожу в этот магнит, когда забираю дочь из сада. А конкретно в этот вторник дома на ужин была запланирована копчёная рыбка с картошечкой. И баночка светлого завершала бы эту гастрономическую композицию идеально, согласитесь? Но в тот вечер за кассой сидела ОНА. Та самая девица-кремень из прошлой серии, у которой вместо души должностная инструкция. С собой у меня по-прежнему ни одного физического оригинала документов. Я смотрю на неё взглядом женщины, которая помнит покупку полифонии на телефон по смс и группу фактор2. Она смотрит на меня и говорит: «Документы». История начала закольцовываться😐 Я решаю идти ва-банк и перехожу в наступление на чистом блефе: — Девушка, давайте без этого. Вы обязаны продавать по фото паспорта! Это законная цифровая копия, мы в 21 веке живём! Но передо мной сидел абсолютно непробиваемый буддист в жилетке магнита. Каменный голем, охраняющий врата к нефильтрованному. — Девушка, — она смотрит на меня с ледяным спокойствием, — я — товаровед. Я знаю все правила, законы и размеры штрафов. Я не могу определить ваш возраст, а на слово не верю. Я чувствую, как мой блеф трещит по швам. Начинаю апеллировать к физиологии: — Да вы посмотрите на меня! Мне 18, умноженное на два! Ну вы же сами это видите, камон! И происходит самое страшное. Она применяет психологическое айкидо. Смотрит своими кристально честными глазами и начинает наваливать комплименты: — Да поймите, я же правда не из вредности это делаю! — её голос даже теплеет. У нас тут вузы вокруг, одни студенты. А я смотрю на вас и правда не понимаю, сколько вам лет! Вы вообще легко можете оказаться студенткой. Я не могу взять на себя такой риск. Твою ж мать! Какая я студентка?! Заочница с факультета усталости и прикладного ахуя? Товарищи, вы когда-нибудь получали по лицу букетом роз? Вот это оно. С одной стороны — я в ярости! У меня снова отбирают мой законный алкоголь! С другой — она при всей очереди абсолютно искренне доказывает, что я могу быть первокурсницей. Мой внутренний Валера орёт: «Разнеси тут всё!», а моя внутренняя стареющая женщина в этот момент начинает поправлять волосы, кокетливо улыбаться и думать: «Студентка? Да ладно? Прямо первокурсница? А тон кожи ровный? А ботокс хорошо держится?😌» Как злиться на человека, который не даёт тебе выпить, потому что ты похожа на студентку? Может она вообще не товаровед? А внештатный агент спецназа минздрава? Или сотрудник тайной правительственной ложи, которая отлавливает в толпе помятых миллениалов и спасает их от синьки комплиментами. Хитро, однако! На следующиц день я зашла в магнит с оригиналом паспорта в сумке. У меня не было дома копчёной рыбы. Я вообще не хотела пить. Я шла туда исключительно ради акта возмездия. Я хотела ткнуть ей этим бордовым прямоугольником, как экзорцист распятием. Захожу, а там сидит другая кассирша. Обычная уставшая тётя, которой вообще насрать, студентка я, школьница или пенсионерка. Которая пробила бы мне чекушку, даже если бы я приехала на самокате с щенячьим патрулём. Покупать алкоголь без боя стало как-то скучно, и я вышла ни с чем. Но я не сдалась. Эта битва не окончена! Я дождусь её смены. И ваще возьму самый суровый, крепкий вискарь. Положу его на ленту, а сверху припечатаю свой паспорт. Скажу: «Смотри! Смотри! Я помню доллар по тридцать и как звали любимого покемона!» Чтобы она своими кристально честными глазами увидела, как жестоко ошибалась. Этот гештальт должен быть закрыт!! 😠