Помыла руки

Я хотела поделиться очень личным кое-чем Скринами сообщений, которые я писала Даниэлю сразу после секса — в первые недели, когда осмысляла полученный опыт и делала записи по свежим следам Но со скринами сообщений, как с жанром, такой прикол: то, что пишется в частной переписке для человека, которому доверяешь — это супер хрупкая, интимная и очень уязвимая штука Такие сообщения не редактируешь, не пытаешься сделать месседж «понятным разным сегментам аудитории». Пишешь просто вот мясом как есть Показывать такое — это как подставлять наружу ранку с содранной кожей и этим самым мясом На ранку можно накидать грязюки, а можно положить цветочки — ранка всё равно почувствует и ранкой останется И я поняла, что сжимаюсь внутри После оскорблений, обвинений и угроз, которые прилетели мне за последнюю неделю только за публикацию описания секса Я не понимаю, как работает та часть мира, из которой эти оскорбления и проклятия пишут. И надеюсь, что никогда не пойму Несколько лет назад хейт в интернете сильно разъебал меня, я ещё не умела с ним обходиться (не могу сказать, что до конца умею сейчас) — и заработала на нём ПТСР (лол заработала ПТСР на комментах в интернете, всегда это так засмеиваю) И потом несколько лет восстанавливалась до бо-ме терпимого. И щас это уже привычная, хоть и не зажившая до конца +1 дырка в моей жопе, которая наверное всю жизнь будет фонить внутри, как и многие страхи Я поймала себя на том, что сомневаюсь: может, не показывать скрины? Отказаться от этой затеи? Но мне кажется, что самое главное в жизни для меня — это идти в свои страхи Думаю, бояться — это нормально. Можно бояться и делать всё равно. Я не хочу позволять страху решать, что мне делать в моей жизни, а что нет Жизнь очень короткая, совсем крошка. Не успеем оглянуться, как подойдёт к концу Я не хочу, чтобы чья-то агрессия и грубость становилась для меня поводом притворяться не собой, самоцензуриться, замалчивать искренне и прятать уязвимое Может быть, жизнь и создана для того, чтобы быть уязвимыми? Может быть, быть уязвимыми и в свою уязвимость идти — это вообще самое смелое и самое главное? Жизнь действительно страшная штука нередко. И с детства нам поют колыбельную «Не ложися на краю — придёт серенький волчок и укусит за бочок» Но самое важное в жизни начинается за краем кровати Я верю в смелые, безумные, охуевшие вещи, те что стучатся из сердца наружу — даже если делать их страшно Щас месяц прайда, и обычно в однотипных поздравлениях говорят про «важность быть собой» Но быть с собой и жить в соответствии со своим сердцем — это ещё какое непростое дело Я хочу очень поддержать вас в том, чтобы делать ваши смелые, безумные и уязвимые вещи И быть добрыми, и жить с открытым сердцем А я щас свои кусочки открытого мясного сердца покажу