Голая женщина в метро

Есть масса тестов, определяющих вас, как личность и даже как собаку. Например: Как вы едите пиццу? А есть тест, как вы преодолеваете лужу. Идём вчетвером. Один перепрыгивает, второй обходит. Я, матеря всех на свете десятиэтажным, пру как танк, вброд. Последний, почти рыдая: Этот ваш Путин с Собяниным... Я за них не голосовал! Повернулся и ушел. Мы втроём согласно покивали и дальше пошли, перепрыгивая. обходя и как танк. Мы все одного года рождения, на четверых у нас 8 сисек. Холерики, флегматики, сангвиники, ипохондрики…

Хоба!!! Вот же фокус

Доброе утро бывает добрым, если оно в обед. Для этого надо отключить все телефоны. А потом включаешь и смотришь, сколько беспардонных сраных жаворонков подавились своим звонком в 8 утра. Идеальный обед тоже бывает, но это уже как разновидность праздника своими руками. Идеальный обед часов в 6 вечера, когда ты позавтракал плотненько в 13 часов, подумал, да и лёг спать дальше. А ужин у тебя всю ночь, потому что весь день ты вообще ничего не ела, маковой росинки во рту не было - это тебе выспавшийся организм транслирует ложные воспоминания. К следующему утру воспоминания обретают трагическое содержание: по ощущениям вас выебла рота красноармейцев и отпиздили менты. И нет это не приснилось, это ментальные менты, которые являются к вам после 50 годиков со справкой о вашем алкоголизме, хотя вы и не пьёте…. По виду вы пьёте, дерётесь на улице и не спали неделю. Режим очень важная штука

Сейчас модно аскеза, это когда себе в чём-то отказал. Ну типа я неделю не буду жрать сладкое, а за это дорогое мироздание подкинет мне жениха богатого. Честно - не совсем поняла что надо делать, но я вообще соображаю медленно, зато действую быстро. Сначала, ну как нормальный блогер, я поныла в больших соцсетях про утрату радостей жизни и дальше надо было делать что-то, начать, блять, делать зарядку по утрам или там хуй знает что начать, чтоб радость была. Начать спать по ночам хотя бы. Аскеза пришла сама, как и всё хорошее. Итак, друзья! Я БЕРУ АСКЕЗУ ОТ ПОХУДЕНИЯ! Просто вот в рот ебала. Я хочу жрать, по ночам в том числе, это делает меня счастливой, в отличие от Бреда Пита. Так… Как следствие, дорогое мироздание, коли я прекращу худеть, то за это мне надо (Господи, а что мне надо? Мне ничего не надо. Я ничего не хочу, а деньги ж не дадут) Пусть на меня голуби насрут! Деньги, кажется, от этого появляются. И даже не говорите мне, что деньги появляются от работы!

Аж хрюкнула)) это кость пушистая, а толстые вы сами!

Кот Митя свалялся так, что легче было купить нового, чем вычесать этого. Однако мы решили дать ему шанс, все ж таки не посторонний человек в нашей семье. Мы решили его обрить. Иначе скоро бы лапы припаялись колтунами к животу. Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы. Вызов мастера круглосуточно. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вж-вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Ленинский район, срочный выезд! Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть! Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что теперь у нас новое животное. Прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета как ашку и уронил ее . И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей. И я в полном г… в любом смысле. Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: " нет того больше кота, который ранее был ". И он верил. Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые, необычно трогать друг друга. Не тратьте деньги на психологов и семейную терапию. Брейте всех! И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас. Автор: А.Казанцева

Как я люблю овощи! Конечно сейчас набегут люди и скажут, что с маянезиком могут сожрать тазик помидорок да и без, вот с лучком и вонючим маслицем или с уксусом и перчиком, со сметанкой, да и просто так могут. Я не могу. Не люблю я помидоры. Московские веганы с достатком ниже среднего скоро будут срать пластиковыми рамками для картин, потому что помидор у меня был хороший и красивый, лежал на столе месяца 2 и ничего ему не делалось, даже не увял. И настал час Х - зарезала с голоду. Внутри оказались жизнеспособные проросшие семки. На вкус остатки помидора были хуже говна, козьего говна. Да я пробовала на вкус козье говно и, хоть это было давно и случайно - вкус помнить буду до конца дней. Огородник я знатный, даже алоэ Валера у меня не выжил. Но семки помидора я посадила. До этого я последние лет 20 пытаюсь сажать анашу, а она не растёт, хоть и сорняк. Сегодня (прошла неделя) вспомнила, что надо полить элитный сорт помидорок... А там... Сорняк родился!!! Сорта, предположительно, АК-47... Лежал притаившись в земле, видавшей и алоэ Валеру, и косточки от авокадо, и жопку от ананаса... Мария Хуановна Самсонова - деточка моя. Внимание вопрос!!! Что сделать с помидорной рассадой? Ну и ставки - кто кого заборет? Анаша vs Томаты))

Кошечка Мария запаршивела - покрылась колтунами, в основном в районе пушистой жопы. В прошлый раз её держали семеро, пока ветеринар вычёсывала из небольшой кошечки ещё полторы лишних больших кошек. Ещё небольшую кошечку держала присоска для питбуля, но не удержала. Этой милой и доброй кошечке обгрызли хвост дикие куницы и что-то мне подсказывает, что куницы не выжили - очень добрая у меня кошечка. Хвост погрызенный покойными куницами брили два крупных ветеринара с бицепсами и перчатками по самые яйца и я видела как им страшно. Бесстрашный муж, у которого бицепсы меньше моих, решил что осилит, но приехал сегодня с седыми бровями и сказал, что столько не выпить - очень страшно. И вот, значит, всем страшно, кошечка похожа на чучело кошечки из репейника и нежно на всех шипит, показывая 666 зубов размером с мачете, кошечка страдает. И я вот думаю… а если просто её побрить? Да, лето так себе выдалось, но счастливая лысенькая кошечка, которая мёрзнет и хочет на ручки, плед и обогреватель, это всяко лучше саблезубого репейника-психопата… Это первый месяц кошечки дома, уже тогда сквозило безумие и отвага

Тайны дворцовых переворотов меркнут перед тайнами русской бани. Благоговея и даже немножечко сикая в сандалики мы с Шевцовой любуемся тем, чем уже почти стали - голыми старушками в общественной бане. Уже всех выучили, пока не по именам и отчествам и выучили расписание халявных вкусных запахов - отравы тварь… Отвары трав. Даже собирались собирать… Подумаешь наука, во первых я могу запрещенные вещества из булочки с маком сварить, а то что я ромашку жрала всё лето, думая что это юкроп - зато от нервов помогло. Соберём, значит, трав, будем исполнять ритуалы банные, опять же разговор поддержим, мол, за полынью на Алтай ездили, а вот это (сука даже названия из головы повылетали) кандибобер хренолистный - дарит молодость и новые почки! А оказалось, что никто ничего нигде не собирает!!! Кроме моего мужа блаженного, тот реально сушит всякое банное и полезное, а покупает курительное запретное и вредное. А они наоборот!!! Они покупают на озоне то, что надо собирать на газоне!!! Нет, всё равно мы их уважаем и любим и спасибо им за пар, но так и мы можем, благо на коробочках всё написано и название поебень травы и как заваривать. Но магия малость рассосалась, никакие московские старушки из центрального округа не ищут в лесу цветок папоротника в полночь и каплями росы его не заваривают. Они точно так же жрут ромашку, потому что не отличают её от юкропа и точно так же забывают полить денежное дерево - бабушки каменных джунглей!

Вот будешь переть сумки со жратвой, во всех пяти руках и в зубах и ни одна паскуда не поможет, хоть посередь улицы рожай. А вот когда прёшь ящик пива и подмышками ещё по баклажке-полторашке пива же... Откуда прям чо берёцца то?! И манерочки, и подкатики, и помогашечки и, сука, ромашечки. Же суи романтик, ля дача)

Суп - это круглая еда! Спокойной ночи

Лучшее, что мы с Шевцовой сняли - не тот чемодан сложных сценариев артхауса. Лучшее это!

Впервые с дней шальной молодости купила дамскую сумочку. На что надеялась не знаю. Уже давно понятно, что удел твой - рюкзак и не простой, а как у барда, чтоб снаружи тоже свисало всё нужное и в зубах байдарка, потому что ты можешь. Я в бешенстве! В истерике. Почему я вечно пру на себе из пункта А в пункт Б какое-то говнище?! И не просто говнище, а чтоб под его весом пополам сложиться. Китайцы в 90е сглазили, когда с клетчатыми баулами срань господню оттуда пёрли на горбу своём? Цыгане на оптовке прокляли, когда раскатала пол табора телегой трёхметровой высоты и сверху шатёр складной всё это украшал и вешалки в жопе и цепи для развеса позорного шмота там же - ползёт на работу полтора метра женщины. Как вообще можно с небольшой сумкой ходить, а? Чтоб там телефон, паспорт и ключи, а не колбаса, штопор, ростовая кукла Джастин Бибер, халат трудовика, лыжная мазь летом, плед Трансаэро и книга «здоровая спина» 7 томов… И всё очень нужное, без этого никак из дома не выйти, а обратно тебе не менее нужного дали ёптвоюмать!!! И стоишь как эта, могла бы замуж ещё раз выйти, но у тебя лицо рожающей лабрадора таксы и на «барышня, а можно…» - НЕЕЕЕЕТ!!!

Какой невъебательский раскол общества! Нет, не только что поняла, но… Мудаков везде хватает, с избытком их будет и в этом посте на Фейсбуке (запрещенном в РФ), это норма. Я повесила в ВК и на Фб видео про Аллу Борисовну. Я была её дублёром на съёмках, виды сзади и да, я этим горжусь. И да - потрясающая женщина! Такой харизмы нет ни у кого на эстраде, ей даже говорить ничего не надо было, все сами собрались и начали нормально работать, балаган сам собой прекратился как только её увидели. Она сама приехала за рулём на своём голубом Роллс Ройс, без охраны, с сигаретой в зубах. Одна! На Фб пока норм, в ВК люди как говна поели, это их личные трудности, от пирожков с говном всегда можно отказаться. Просто как быстро все переобулись! То стояли в очереди за билетами на Рождественские встречи, пели в караоке, а теперь первый же комент : «Алла Борисовна? А кто это?» забыли, блядь, пока свечку за здравие Мизулиной ставили. Или «Что связывает вас и Пугачеву кроме пальто?» Да ничего не связывает, к моему сожалению, кроме любви к мужчинам сильно моложе, размера одежды и обуви. (41,5 размер обуви при росте 163 и весе 60 кг, если интересно поклонникам Аллы Борисовны) Забыли они… Да таких забывших забудут раньше, чем их до кладбища донесут!

Винни Пых идёт в гости

Бедная его мама, мальчик на опасной работе - охраняет метро. Такой хорошенький, ему б на тромбоне в похоронном оркестре играть, а он с дубинкой, в берцах и форме… Хорошенький!!! Правда По плечо мне, я 163 если не сутулюсь. Вижу его довольно часто, сегодня он отрастил усы. Как мне нравятся мужчины с усами, божечки! Если они особенно артист певец Литл Биг. Думаю к концу лета здороваться начнем. Ищите мамину сладкую булочку на серой ветке

Про дикпики. Вчера сидели на веранде и приехал велосипедист в этих трико. Сам виноват, что в таком виде вечером ходит по барам, потом скажет что изнасиловали. Мы могли бы ТУДА ему не смотреть, но мы сидим, а он стоит, а у него не стоит и вовсе там нет ничего, весьма притягательное зрелище - мужской лобок в этих колготах, а там зеро. Мы это обсудили, заодно и про балет. А потом другой такой же приехал, но с писей, она прям у него была. Так что не все велосипедисты одинаково бесполезны. Раз уж с утра о хуях, то мне их совсем перестали присылать. Сначала я обрадовалась, потом насторожилась, потом занервничала что это старость - виданное ли дело, не шлют хуерозы, это когда такое было-то, блин? Потом дошло, что Цукерберг запретил рассылку дикпиков. Обидно, унизительно. Нечего с подругами обсудить за утренним кофе, ну балет разве что и вот велосипедисты теперь ещё. Поэтому, давно уже, подписалась на пару закрытых каналов в телеге с мужиками-прости... Простите, с низкой социальной ответственностью. Там, конечно, адок, зато эти добрые люди снабжают меня обмороками как по расписанию. Нет, ссылку не дам, мне не жалко, но там по приглашению от этих вот безответственных. И вот ты листаешь телегу, там работа, работа, работа и вдруг, как в старые добрые времена - блямс!!! Вот вам хуй, Виктория Ильинична. И ты - ааааа, сука, аааа, караул, уберите это, фуфуфу!!! Как будто не сама на это подписалась. Дар самоубеждения делает и тебя моложе и интернет интереснее

Это новые бабки на лавке, которые «это мы старые проститутки, а вас, деточки, не ебут!» А потом я кормила голубей хлебушком и меня обдристали, второй раз за лето, точно к деньгам.

Как-то раз я смотрела в своё отражение, как тот енот, который «поделись улыбкою своей», смотрела я с мостков в реку, к счастью в реке никого не было. Есть 2 зеркала, в которые нельзя смотреть ни при каких условиях! Особенно в солярии не рекомендую зеркальный пол, там такооооееее!!! Будто вы эскадрон рожали и вам лет триста, все это в холодном свете ламп синее и страшное до ора. Ну и вообще вид снизу после 40 - такоэээ… Сопсна так вас видит мужчина, если вы сверху. Мы ко всему привычные, поэтому глазки закрыли и имитируем отсутствие оргазма, а они смотрят же, а там вот это!⬇️