Голая женщина в метро

Мы тут в коментах, в чате, взялись думать, отчего хорошие произведения замечательных авторов после экранизации превращаются в унылое говно. Как человек работающий в этом бизнесе вот сколько себя помню (от электрика-пиротехника до сценариста и оператора) могу рассказать про изнаночку говнеца. На простом примере собственного рассказа про яблочко, которое застряло внутри бабы - так проще. Сначала нам надо выстроить арку героя, подкрадываемся плавно, ведь нам заплатили за сериал (и часть бабла мы уже спиздили): Кубань, яблоневые сады, бравые парни собирают это всё, обсуждают своё бытовое, невест, половую жизнь, сраных москвичей зажравшихся - нудная сцена минут на 10-15. А тем временем где-то в Москве какая-то Самсонова работает в морге - это 4 серии хуйни типа Интернов, но гораздо хуже, потому что вторично. Таким образом мы плавно подходим и раскрываем главного героя - патологоанатом Рабинович, который добыл из бабы яблоко в конце (но это будет не конец, Фон Триера мы не оплачивали, поэтому какая-то Самсонова выйдет замуж за добытчика яблок, это всё не сразу, у Рабиновича есть мама и родня и алкоголизм, это знакомство с родителями как у Маркеса - хуй пойми кто на ком женился и кто когда помер, на 13 серий. Ну а еёйный брат женится на бабе с яблоком) там тоже ад и Израиль и родичи бабы это Стас Барецкий и Волочкова, лихие 90е, 12 серий в стиле Бумер и Ширли-Мырли, но плохо, вторично, дёшево и тупо. Все это с хуёвыми диалогами, потому что ни Фон Триер, ни Тарантино, ни даже блять Охлобыстин на эту шляпу не подписывались и вообще денег мало, пусть нейронка напишет, а мы чуть подредактируем, мы ж хуевы гении литературы. А опосля всего этого позора, когда уже проданный армянами армянам же сценарий скатился в сраное говно, где одна серия противоречит другой и в целом такое нельзя показывать ни одному телеканалу… Тогда они звонят мне и пытаются уговорить исправить всё это бесплатно и идут нахуй. Идут. К студентам. Смотрите на центральном канале сериал Фрунзика Оганесяна «Яблочко. Танцуют все!»