Голая женщина в метро

Всё же товарный вид женщины решает всё. Уж столько раз твердили миру, что надо выглядеть безопасно для окружающих, но мы хотим как лучше, чтоб укладка покучерявее, часы с очками подороже… И всем претендентам на твою видавшую виды эпилированную курагу сразу видно, что не потянут, что твоя чёртова сумка стоит как дача его мамы. Конечно нам нужно сразу олигарха, ну или с зарплатой не меньше нашей, ладно уж. Но это уже расхватали те кому до 30, поэтому держите жирное пятно на диване, если его хорошо выдрессировать, он перестанет говорить, что твой борщ хуже борща его мамы - вот наш максимум, увы. Я по старинке знакомлюсь на улице, да. Ещё не вымерли дерзкие, вдобавок с ними можно сразу же выпить - таковы претенденты на моё израненное сердечко. Я вообще с таким выражением лица хожу, что в трезвом состоянии никто время спросить не рискнёт, я не со зла, просто на меня больше ботокс не действует и через это морщина на лбу как у слона на жопе, лицо Тайсона перед откусыванием уха Льюису. Третьего дня я купила мужские семейные трусы запредельного размера, гигантские, хотела изображать волка из «ну, погоди». Труселя оказались прекрасными, очень удобными, чистый хлопок. Безобразные сами по себе как памятник пошлости, если б таковой был. Вот в них я гулять и пошла. И в футбольной майке, в грязных старых кроссовках, в бейсболке с садовода и ни грамма косметики (косметика всегда, невозможно не рисовать красивое лицо поверх некрасивого, вдруг я себя в витрине увижу и испугаюсь) Нельзя исключить, что я выглядела настолько уёбищно, чтоб аж люди оборачивались, а они прям оборачивались… На чём я приехала домой? На заниженной Лада Приора, там прям слышно как она гниёт, но летит-пердит, вид жиганский, под стать моим диким труселям, у хозяина пепелаца свой бизнес конечно же. А почему? А потому что видно, что леди без претензий - чем-то слаще морковки угостил, на трамвае покатал и она твоя! Это были советы бабки-пикапки, не переключайтесь, спасибо, пожалуйста