Вася Конад

Вчера наткнулся на заголовок: Новые файлы Эпштейна: когда реальность оказывается такой же безумной, как самая дикая конспирология Ко всем хуесосам, которые все эти годы пиздели на конспирологов: 1. Да нет никакой тайной ложи, есть только явная лажа; 2. Да не может штамм гриппа быть на самом деле психологическим оружием; 3. Да не заставят нас в 2020 году ходить в намордниках и выходить из дома по пропускам; 5. Да не могут так долго снимать экранизаию «Снаффа» Пелевина; 6. Да не отключат нас всех от интернета; 7. Да не будут нейросети умнее 99% людей; 8. Да не ебут они детей, это бред. И так далее по списку. Ну как вы там, ребята? Нравится дивный новый мир? Конспирологи годами выглядели ебанутыми. Теперь ебанутыми будете выглядеть вы. Игра реально пошла по полной. Твёрдо и чётко.

Сводка из Атланты: психическое состояние артистов в США. Феликс сообщает: Каждый из артистов, с которыми он работает, страдает от СДВГ. А творческий человек, все-таки, как-то должен концентрироваться на музыке сфер. Поэтому на входе у каждой студии стоит скорая, раздающая рецепты на Адералл. После этой жесткой инфы многое встало на свои места. 1. Почему эти ребята кидают бит на сведение одним MP3, а не по дорожкам? Потому что на Адералле кажется, что и так заебись. 2. Почему платят 40$ за работу, которая стоит 4000$? Потому что на Адералле кажется, что ты перманентно закредитовался. 3. Почему пишут 15 треков за час и ни один не доделывают? Потому что на Адералле каждый новый кажется лучше предыдущего. Феликс же, от рецептов отказывается. Говорит, предпочитает старый добрый русский метод — кофе из 7-Eleven. Я лично осуждаю такой подход. Делайте выводы, малютки.

По поводу файлов Эпштейна. Охуеваю с людей, которые до сих пор удивляются тому, что большинство высокопоставленных персонажей занимаются подобными непотребствами. Я всегда говорил: после попадания в определенные круги тебе просто необходимо лизать очко козлу, хавать человечину и далее по списку. Это не какая-то конспирология. Это банальный ритуал посвящения. Так сказать, онбординг. Чтобы закрыть тему раз и навсегда, раскрываю секрет полишинеля, т.е. реальную причину слива этих файлов: Эпштейн — козёл отпущения. Ритуальная зверушка, которую на ваших глазах приносят в жертву. А эти файлы — сокращение кадрового состава. Так сказать, оффбординг. В этом году это особо актуальная тема — спросите у друзей, которые работают в Сбере, Яндексе или ВК. Старые элиты сливают, чтобы освободить места для новых. Всем, кто есть в файлах — пизда. А тем, кого там нет — повезло. Новый мировой порядок требует новых лиц. Желательно без pdf-бэкграунда в открытом доступе. Олдфагов — в расход. Кстати, меня в этих файлах нет. Это значит только одно — скоро буду рулить этой Матрицей. Твёрдо и чётко. Кто хочет присоединиться — пишите @konadpay, раскрою все подробности. А тем, кто за последние две недели хоть раз изучал эти файлы рекомендую заняться чем-то полезным. Например, ничем.

Я увидел в этой воде большую глубину. Представьте: вода знает, что она одна и никого больше нет. Трудно представить, что в безвременье такое знание не будет сводить её с ума. Она может программировать реальность, наполняя пространство минералами. Настоящий драйв начнётся, когда вода забудет, что они пустышки и существуют её потенциалом. Древние называли это пробуждением Того-Кто-Спит-В-Глубине. Так и с обложкой Фараона. Проблема большинства артистов в том, что они себя никак не идентифицируют. У них нет индивидуума , поэтому ни своего звука, ни своего визуала, ни своей воды у них нет. Только потребность нравиться другим, кому угодно, всем подряд, чтобы через их любовь ощущать, что они есть. Пустые сосуды, ожидающие наполнения чем-то неизъяснимым. Представление у таких людей о себе только со слов комментаторов. В этом случае нужно всегда нравиться слушателям, оправдывать их ожидания, даже если всю жизнь делаешь одно и то же, как заведённая кукла. На мой взгляд, проблема не в индустрии. Проблема, что в таких артистов легко вселяются сущности. Но не абы какие, а именно те, что знают уязвимые места человека (т.н. «грехи»). То, что мертво, умереть не может — но может дропнуть релиз. Отдавать свою карьеру твари, которая разорвала тебе психику чтобы выбраться на плейлисты, и при этом не быть сознанием в её теле — вот что такое быть артистам в 2025. Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн, как говорится. Я сделал обложку Фараону. Он до сих пор не знает как я выгляжу. Возможно, меня не существует. Возможно, я и есть та вода, которая программирует реальность. Возможно, я — то, что смотрит из глубины скважины, когда ты думаешь, что просто пьёшь. Это жесть...

+5

Вот вроде есть возможность жить в больших просторных домах, в шикарных жк, в разных странах, а тянет все равно туда..

Новый файл из США. Эпштейн будет позже. Сначала — сводки из Атланты. Как я уже говорил, у меня есть свой агент в Атланте. Позывной — Котло. Музыкальный продюсер, забравшийся во все аналы западной индустрии. Год на месте. Доступ к мероприятиям на уровне тех, что проходят в баре Marcelo Miracles. Он еженедельно присылает мне зашифрованные доклады о том, как всё устроено на самом деле. Сегодняшний файл — голосовое сообщение. Расшифровка ниже. Продюсерский кэмп. Огромный меншон, только черные парни на говне. Ждут слона — топ 10 из Spotify. Внезапно заявляется неожиданный гость — локальный «up next», свежий выпускник пенитенциарной системы. Прибывает с братками. Один из братков подходит к моему агенту. Браток: ты откуда, белый?. Феликс: Из России. Браток: «You know what else is from Russia?» Открывает куртку. Показывает хуй. Над ним — ствол. [пауза в записи] Вписка в Атланте может закончиться поножовщиной. Чтобы вырулить ситуацию, слону из Спотика звонят и просят приехать. Ответ: «Если приеду — то не один». Дом полон стволов, обстановка накаляется. Агент прячется под шконкой и фиксирует: «Прибыл делать музыку, а в итоге готовлюсь отчалить в мир иной». Развязка: никто не приехал. Мораль сей басни такова: воздуханы — они и в Америке воздуханы. А единственное безопасное место — в воде.

Я давно заметил, что граждан, дурно отзывающихся о моем творчестве и творчестве моей жены, объединяет одна общая черта. Все они отличаются от говна только тем, что полностью лишены его полезных качеств.

Меня часто спрашивают: Василий, можно ли стать известным в музыкальной тусовке, при этом не затратив кучу денег. Я отвечу, что можно, но минимальные вложения все же нужны. Как минимум надо купить фотошоп и найти пиратский плагин для шрифтов. Дело в том, что артисты ребята со вкусом и любят таких же, поэтому если в твоем портфолио они увидят пиздатую обложку, то ты автоматически становишься в их глазах крутым перцем! Но самое хуёвое, что может быть в жизни, это когда у тебя громкие мысли. Дело в том, что ко мне в голову недавно подселился гностик. Каждый раз когда этот конченый философ просыпается, он начинает орать «Вася проснись, материя это тюрьма!». А я и не спал... Ему будто не очевидно, что если бы он меньше думал о демиурге и больше о бабках, то стал бы тогда нормальным человеком. От нормальной жизни он бы охуел и вскрылся, но хоть не ебал бы мне мозг. Удивительное дело, за свою жизнь я видел как среди пабликов то и дело становилось претенциозное говно. Они просто постили скриншоты из фильмов, плакали о рипнувшихся режиссерах и думали, что они — особенные и умные. Только Клик всегда был Кликом, ведь там никогда такого не было. Теперь я проверяю свою аудиторию на толерантность к воде. Не считая голости. Потому что это не хуйня, а мощная темка. Если ты загуглил голость, то ты теперь в теме. Поздравляю (нет). Я не открываю директ. Не потому что я боюсь, что там хейт. К нему я привык, я ведь админил МДК. Лайк, если стоит рассказать об этом. А потому что каждый раз там сидит очередной дегенарат со своей уебской демкой и ждет, что я послушаю ее бесплатно, потому что он особенный. Ха! На самом деле никакие демки я не слушаю. Странно было бы тратить на это дерьмо своё время, когда в мире столько всего интересного. Например... бутылка воды. Она напоминает мне заряженную минералами прозрачную пустоту, в которой я — Чапаев. Открою эту бутылку, проделаю в ней дырку, закурю сижку и... Фу, блядь, мерзость какая, лучше бы я действительно слушал демки. Но во мне кипит сперма контент-мейкера. Всем спасибо за внимание, с вами был ваш Василий Конад.

Малютки, хочу в США. Я уже пытался пройти собес, но в анкете был вопрос про моё отношение к воде. И на нём я прокололся. Да и талент-визы сейчас почти не дают, поэтому пока буду развлекать вас отсюда. В такие моменты вспоминаю своё детство и фильмы про шпионов. Там у главного героя в каждой стране мира был «свой человек». ЦРУ, КГБ, MI6, Моссад — у всех был «свой» парень, в любой точке земного шара. Думаю никто из здесь присутствующих не сомневается, что я человек с большими связями и могу решить любой вопрос. Особенно, когда он касается пустого пиздежа в интернете. И вот наконец я готов дать вам хоть что-то полезное. Потому что... У меня появился свой человек в Америке. Твёрдо и чётко. Точнее — в Атланте. В эпицентре всего, что происходит в мировом хип-хопе последние пятнадцать лет. Я уже вскользь упоминал о нём. Но теперь могу точно раскрыть имя своего тайного агента — зовут его Феликс Котло. Он — музыкальный продюсер, который год назад собрал чемоданы и уехал делать то, о чём наши локальные битмейкеры только пишут в сторис. Пока у нас принято писать в профиле «working with US artists» после пары отправленных битов ноунейму по типу Ийта — Феликс сидит в особняке у Джейми Фокса. Джанго лично кормит его сочной курочкой и травит голливудские байки. О таком не мог мечтать даже Сэм. А для Феликса это — обычный вторник. Вот краткая выжимка из нашего последнего телефонного разговора: Конад: Как ты попал к Фоксу? Феликс: Записывал его дочь. Потом зашёл ещё раз. Потом ещё. Конад: Понятно) Феликс: Да-да, не удивляйся. Я хожу к нему как к соседу. За солью. Конад: А мне привезешь? Остальные данные зашифрованы (пока). Но я хочу чтобы вы понимали — Феликс в деле и регулярно присылает мне доклады о жизни в США. Использовать их я буду, конечно же, только в ознакомительных целях. Добро пожаловать в «Сводки из Атланты». Подписывайтесь, пока не депортировали.

По поводу возвращения к адекватным постам. В обозримом будущем их не будет. Сколько лет я сидел за компом этим вонючим? Проснулся, выпил воды, сел за комп. Так можно всю жизнь прожить. Вон, другие миллиардеры — Павел Дуров, например, то крипту запустит, то в ванне со льдом почиллит, то телефоном пользоваться перестанет. А я что? Короче, я буду наслаждаться жизнью, пока мне не надоест. Как надоест, сяду за комп снова. Пока не хочу. Надеюсь, что не захочу никогда.

Желаю каждому, кто подписан на этот канал, быть живыми, здоровыми и нечипированными. Дадим бой Антихристу в полном здравии и осознанности. Твёрдо и чётко. Тем, кто отписался соболезную. Вы сами выбрали эту участь.

После новости о возможном закрытии Powerhouse вспомнил историю о том, как я случайно снялся там в клипе Салуки «Огней». Делюсь ей впервые, больше рассказывать не буду. Как-то раз я ездил на метро вообще без какого-либо без плана, с одной футболкой в рюкзаке и запахом сигарет, который въелся в кости. В метро сидел чувак с синтезатором в сумке, он пищал громче чем я, а я пил кофе через трубочку чтоб не палиться что с бодуна, но всё равно палился. Потому что у меня лицо такое, оно само выдаёт, что я не к добру и уж тем более не готов им светить. Доехал до Таганской, иду по улице, и понимаю что город весь трясётся, не от землетрясения, а от того что в нем снимается клип Салуки. Он весь звенит, дышит через бетон, хрипит, и орёт сиренами как будто забыл зачем вообще живёт. Неспешным шагом я дошел до Паверхауса и сразу же пошел на бар. Мне там сразу сказали — тут снимается кино, ты либо пьёшь, либо пиздуешь. Я говорю — пью, конечно. Мне дали стакан воды, я заплатил монетами из прошлой жизни, типа там были копейки, пуговица и жетон от метро, они приняли, видимо, подумали что это крипта. Я выпил, потом ещё, потом вышел и начал разговаривать с Будой, он сказал мне что я избранный, и что пора покончить с этим, но не уточнил с чем именно. Потом меня сбила тележка с оборудованием, ею управлял мужчина без лица, у него вместо лица была газета с заголовком «БОГА НЕТ, В ЦАРЯ НЕ ВЕРЮ», я сказал — понятно, пошёл к Сене, сел на край диджейки и стал считать черных лебедей, но они отказывались быть чётными числами, там была чёткая тройка, потом один исчез, потом два прилетели, потом один был уже мною, потому что я нырнул в воду. В воде я понял что я — это вообще не я, а кто-то другой, например, мэр тени, и что моё детство — это ложь, и зубы мне вставили чтобы контролировать мои мысли, а вода — это антенна, через которую со мной разговаривает Ньярлатотеп, а потом всё стало из пластилина и меня кто-то жевал, а потом выплюнул обратно в метро, и я ехал среди пингвинов в костюмах полицейских, и один сказал мне — ты, мужик, очень серьёзно опоздал. На что я ответил — вы что, долбаебы, реально это читаете?

Ну пиздец. Вы все продолжаете меня тыркать: «А вот ты говорил что наш мир это Рай, а не Ад»; «А вот было такое что ты бифился со всеми»; «А вот ты говорил что не будешь никогда рекламить воду, потому что нахуй ее рекламировать»; «А вот раньше ты говорил что не будешь больше рассказывать про обложку»; «А вот ты подключил улыбку от Сбера, а теперь пиздишь за цифровой концлагерь»; «А вот ты говорил что не будешь коллабить с претенциозными снобами из ОАО» Ну было, блять, и было. Вы че, совсем охуели? Я один раз что-то сказал или сделал — и теперь всю жизнь, по-вашему, должен это на лбу носить? Нихуя. Последовтельность — это Начертание зверя. Я даже за вчерашнего себя не обязан отвечать. Потому что я — не статуя, я человек. Я меняюсь. Только бараны всю жизнь стоят на одном месте. Жуют одну и ту же хуйню, как пережёванную жвачку. Слушают музыку и не смотрят кино. Ходят на концерты, а не в театр. Знаете, есть одна древнекитайская притча. Про пальто, петуха, макароны и еврея. Слушайте: Жил-был человек по имени Ху Ян. Он всегда говорил: «Я — честный и последовательный, как пальто на гвозде. Один раз повесил — и висит всю жизнь». И вот однажды к нему пришёл сосед, мудрый старик Леви, и сказал: «Ху Ян, зачем ты всё ещё держишь своё старое пальто на одном и том же гвозде, если в нём дырки, оно воняет, и оно больше тебе не идёт?» А Ху Ян ответил: «Потому что я так решил десять лет назад.» Тогда Леви сварил макароны, зарезал петуха, накрыл на стол и позвал всех. Ху Ян не пришёл — он сидел у своего пальто и доказывал, что «надо быть последовательным». В итоге он остался один, вонючий, голодный и в старом пальто. А Леви сказал: «Последовательность без мудрости — это хуйня. Меняться — не предательство, это рост.» Вот, блядь. Так что с сегодняшнего дня — отъебитесь от меня со своей хуйней. «Вот ты там был хуёвым», «Ты когда-то говорил что не будешь пить воду», «А ты помнишь»… Я помню. И я больше не такой. Я — новый. Я не пальто. Я не Ху Ян. Я — движущийся вперёд. Я — идущий к реке успеха. Если вы хотите тянуть прошлое за мной — держитесь за него сами. Я иду дальше. Без обосраного временем пальто, а в капюшоне GR.

Вчера придумал интересную психологическую практику. В каком-нибудь ресторане (но не в бомжатнике, а в хорошем) весь вечер вести себя прилично с обслуживающим персоналом. Спасибо-пожалуйста, дайте мне побольше соли и т.д. а потом внезапно спросить «прошу прощения, а не могли бы вы мне подсказать, где у вас тут параша?». Это настолько неожиданная движуха, что официант ОКН, где я снимал новый ролик, совершенно опешил и уронил вилку и нож с подноса. Если вы, как и я, конченный нарцисс — пробуйте. Такая шутка сделает вас центральной фигурой вечера.

Блядь, ебаный в рот!! Что я тока что натворил... Кароче, даже после извинений перед Лебедевым за мой гнилой пиздеж, меня так сильно захейтили в соцсетях, что я не выдержал и в 4 утра решил прогуляться по парку. Нашел в телеге норм магаз, связался с ребятами которые продают вроде как незаражённую воду. Так оказалось, что магаз оказался синим и меня въебал омон прям на выходе из парка. Благо парни были понимающие, один из них даже оказался моим подписчиком — сказал, что очень любит ту самую обложку для Фараона и попросил поведать историю ее создания поподробнее. Рассказывал 4 часа как все было, пока мы нарезали круги по району. В итоге они подвезли меня до дома и попросили сфоткаться. Правда бутылки все забрали, сказали сами пить будут... Есть подозрение, что на меня настучал Лебедев. Ну как так то? А ведь я извинился буквально через час после просьбы! Это рекордная скорость для меня. В общем ладно, пойду попью...

Саша Лебедев, считаю нужным извиниться перед тобой. С моей стороны это было неправильно и лишне. Я сказал вещи, которые задели человека без реальной необходимости. Это было низко с моей стороны, и я это признаю. У меня могут быть жесткие взгляды и резкая манера высказываться, но это не оправдывает переход на личные оскорбления. В этой ситуации я перегнул и беру за это ответственность. При этом сразу обозначу. Перед вторым человеком на фото я извиняться не собираюсь. Считаю, что в его случае сказанное было заслуженно и по делу. Свою позицию здесь менять не буду. Саша, еще раз — извини. Тут я был неправ.

А что вы смеетесь? Почему стало модно стесняться своей кухни, своих корней, своей истории? Почему мы так легко принижаем себя и все, что у нас есть. Да, бывают тяжелые времена, когда надо хлопнуть бургер за здоровье Полковника Сандерса. Да, не все просто. Но кухня у нас одна. И у нас она прекрасная. Прекрасная своим вкусом, своей памятью и своей глубиной. Это не абстрактные слова и не лозунги. Это еда, которую ели наши деды и родители, не собираясь на кухне больше трех. Это наш код, наше ощущение в груди, наш комок в горле после прочтения ленты новостей. Это культурное наследие, которое мы забываем ради очередной забегаловки от рисовых братушек. Посмотрите на американцев. Как бы кто к ним ни относился, они не стесняются своих корней и не считают их глупостью. Достаточно взглянуть на 40% ожиревших в США и станет понятно — они любят свою кухню. И при этом у нас почему-то считается нормой постоянно плевать на русские блюда и считать их чем-то устаревшим. На днях я был с Сашей из MY DAY BOOK в ресторане «ОКН» на Рождественке. Там знаковые русские блюда превращают в объекты постмодернисткого искусства. В них есть тот самый, авторский соус. Что-то в стиле Пелевина. Или даже вкуснее. Сибирская чушь из двух постов в этом канале с томатной водой (???). Мясной пирог с костным мозгом. Свекла с козьим сыром. Карельская форель в пепле с малосольным огурцом. Тарелка деликатесных шпрот. Иностранцы стоят в очередях, чтобы попасть туда. Я сам удивился. На выходе из ресторана я встретил пожилую американскую женщину. Она плакала и просила секретный рецепт у шефа Василия, чтобы готовить такие же блюда у себя на ранчо Бушей. Вот какой вывод я сделал, посетив это место: родная кухня — как родина. Она одна. Ее не выбирают, ее чувствуют. И она всегда остается прекрасной. Думайте об этом. И сохраняйте Объекты Культурного Наследия.

Два жалких додика Обратите внимание, что все, кто ходит по заморским ресторанам — убогие люди Я патриот Русской Кухни и потому красив внешне и внутренне

Почему все дрочат на 2016? Прямо сейчас мы наблюдаем в лентах множество неокрепших умов, опьяненных надеждой на светлое будущее. Все словили коллективный флешбэк в шестнадцатый. Почему? Продюсер Василий Конад обязан разобраться и быть в тренде! Как все это было в России: в 2016 мы с Локи пеерезжаем в Москву (прим. ред: не вместе, просто одновременно), он играет диджей сеты на дерьмовых тусовках, я хуярю посты в Клик и гуляю с Дрёминым у Мавзлоея. В этом же году меня въебывают на 5 лямов, в следствие чего я схожу с ума на дальнейшие 9 лет. Сейчас я уже в порядке, но эту историю обязательно расскажу. Твердо и четко. В общем тогда мы все выходили далеко за грани своих возможностей, творили практически всё и ничего нам за это не было. И вот что я понял за эти годы: ностальгия — это не слабость. Это легальный способ взять немного энергии из прошлого, чтобы не сдохнуть в настоящем. Мозг вполне рационально тянется туда, где было проще. Десять лет — идеальная дистанция для сравнения. Достаточно большая, чтобы изменения стали заметны. Достаточно близкая, чтобы не пришлось объяснять, кто этот человек на фото выше. Да — этот человек сделал обложку Фараону. По факту ностальгия — способ убедиться, что ты не стоял на месте. Ну или наоборот — афиксировать, что ты почти не изменился. Такова реальность, данная в ощущениях.