вачедин

Забавно, что мэр Вегнер чего только не делал — например, судя по всему, назначил сенаторкой по образованию (то есть министром образования в своем кабинете) свою любовницу. Но настоящий — кажется, куда больший — скандал получился, стоило ему часок поиграть в теннис на фоне блэкаута. Это сложно объяснить, но так вот оно в Германии. Просто сенаторка довольно толковая, и все решили, что не важно, когда они завели интрижку с мэром — до назначения или после. Теперь стало понятно, почему Вегнер такой мрачный сидел на понедельничной пресс-конференции. И что это были за подколки со стороны вице-мэрки Гиффай, которая просто сияла, когда рассказывала про свою субботу: она-то не мячи гоняла, а утром была на мусорном заводе BSR и благодарила мусорщиков за новогоднюю уборку. (Я еще подумал: чего это она, кому это вообще интересно.) И самое интересное — сдала Вегнера государственная медиакомпания RBB! Это, наверное, их самое громкое разоблачение за всю историю. Они, как вы понимаете, совсем не безбашенные гонзо-журналисты. Два года назад я написал профайл Вегнера для великого издания Schön (больше на русском о нем ничего нет). Читайте → schon.berlin.

Ну всё, последняя капля! Выяснилось, что мэр Вегнер в субботу — в день, когда случился блэкаут! — между 13:00 и 14:00 играл в теннис. Но был, как на голубом глазу подтвердили в канцелярии, «доступен по телефону». Учитывая, что сегодня стало известно о гибели старушки в промозглой квартире, выглядит это плохо — теннис этот ему в страшном сне будет сниться, столько об этом будет разговоров. Лучше бы пиво пил — никто бы не узнал. Еще спорт такой неберлинский — теннис. Алё, какой теннис? Люди без света! И выборы осенью.

Наш мэр Вегнер попал в какую-то дурацкую пиар-ловушку: приехал в пункт временного размещения для пострадавших от блэкаута (спортзал с раскладушками), чтобы похлопать по плечу немногочисленных пострадавших (никто не хочет спать на раскладушке) и попить с ними чая. И случайно наткнулся там на полуживого 97-летнего деда в коляске, которого в этот пункт зачем-то — очевидно, по ошибке — привезли. И какой-то мужик под камерами, в стиле берлинер шнауце, буквально наорал на нашего Вегнера: «Какого хера у тебя в городе творится?! Зачем вы сюда деда притащили???» Глава МВД Шпрангер (надо сказать, очень решительная женщина) попыталась что-то вякнуть, но мужик и ее быстро заткнул — тем более что весь диалог происходил буквально над телом несчастного деда, который там мог запросто отбросить коньки. То есть и что тут ответишь? Старикам тут не место. В итоге Вегнер завязал ездить по убежищам и быстро нашел в бюджете деньги, чтобы оплатить пострадавшим отели. Посмотрите — поучительно.

Текст, в котором «Вулкан» признается в берлинском поджоге, настолько странный, что сейчас очень популярна теория, будто это перевод с русского — мол, мы, немцы, так между собой не говорим. Текст и правда довольно упоротый (или, если угодно, поэтический): «В погоне за энергией Землю истощают, высасывают, сжигают, терзают, выжигают дотла, насилуют и разрушают» (In der Gier nach Energie wird die Erde ausgelaugt, ausgesaugt, verbrannt, geschunden, niedergebrannt, vergewaltigt, zerstört) — и такого там много. «Но жажду энергии невозможно удовлетворить: она прогрызает себе путь сквозь земную кору и нашу жизнь». Окей. Прогрызает! Интересно, конечно, как мы и бионемцы смотрим друг на друга: я, когда читаю, вижу типичный местный продукт. Обычный графоманский эко-манифест. Никакого влияния русского языка — вообще ни в чем. А немцы читают и думают: «Так, какая-то ебанина — явно русские написали».

(poll without text)

Открытием года для меня стали волки, так что давайте под Новый год расскажу вам про первого берлинского волка. Тем более что это была волчица — ее звали Юля. Примерно в 2000 году в Германии впервые за 150 лет появились свои волки. Это произошло в Muskauer Heide (унылые дюны в Саксонии на границе с Польшей). Ученые были так впечатлены этим фактом, что бросились их изучать, и мы довольно много об этом знаем. Адамом и Евой немецких волков стала волчица с несколько роботообразным именем GW023f и самец, которого почему-то прозвали просто «I». Именно они родили первых немецких волчат. Через пару лет GW023f ушла к самцу GW064m — но это уже другая история. Важно, что волки-роботы всерьез обосновались в наших краях. В июле 2019 года ученые в тех же самых дюнах поймали молодую двухлетнюю волчицу и прицепили к ней трекер — он каждые четыре часа передавал им данные о ее местонахождении. Волчицу назвали Юлей (Juli) в честь месяца. От Юли ничего особенного не ожидалось — будет бегать вместе с семьей, потом отбежит километров на 60 (средняя температура по больнице) и устроится в новом лесу. Но Юля с самого начала проявила невероятную активность и начала бороздить северо-восток страны, то и дело забегая в Польшу. В конце января 2020 года саксонские ученые разбудили своих берлинских коллег телефонным звонком и сообщили, что Юля приближается к немецкой столице, что звучало как абсолютная сенсация — во-первых, как такое возможно, во-вторых, что она тут забыла. На своем пути Юля несколько раз пересекла автобан А13 — и осталась при этом жива, что автоматически делало ее кем-то вроде волчьего гения. 28 января волчица миновала Schönefelder Kreuz и вошла в Берлин со стороны аэропорта. Дальше началась какая-то типично немецкая история — обычным берлинцам решили о появлении Юли не сообщать (чтобы избежать «волчьего туризма» и не сеять панику). Берлинские ученые попросили саксонцев переключить трекер Юли на один сигнал в час и расселись перед гугл-картой с попкорном. Есть такой Дерк Элерт — главный в Берлине по дикой природе со своим ютуб-шоу, — и он буквально рвал на себе волосы и бегал с воплями по парку ночами от возбуждения, но ему запретили рассказывать о происходящем. Все ждали, что будет дальше. Юля четыре дня шароебилась по Адлерсхофу и Кёпенику, приближаясь к домам, но не пытаясь познакомиться с берлинцами поближе. Ее никто не видел — ни собаководы, ни посетители техно-клуба RSO, который располагается в тех местах. 1 февраля она тем же маршрутом покинула Берлин, для развлечения еще несколько раз перебежав автобан. Дерк Элерт ринулся в адлерсхофский лес и нашел еще тепленькую ямку, где Юля ночевала — и там, скорее всего, помолился. Через пару недель пришел коронавирус, и когда в мае 2020 года ученые соизволили рассказать нам про Юлю, это не произвело ни на кого никакого впечатления. Между тем она продолжила путешествие — снова направилась в Польшу, оттуда на север, к Балтике, вновь вернулась в Берлин, но на этот раз обежала город с восточной стороны, не заходя в него. Потом снова поперлась на север и успокоилась только на заброшенном советском полигоне в Мекленбурге — Передней Померании. В апреле 2021 года ее сфотографировал турист — она весело бежала рядом с каким-то ухажером. А в мае 2021 года ее нашли мертвой наполовину в луже — видимо, она пыталась охладить воспаление. Юля погибла при своих первых родах — вскрытие в берлинском институте Лейбница в Берлине показало, что один из щенков находился в неправильном положении. Юля была умной, крутой и отважной — мы с Дерком Элертом ее помним.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Берлинские власти отказались продолжать спонсировать «культурную электричку» в польский Вроцлав, в которой все 4,5 часа дороги вам танцуют и поют — сегодня она отправляется в последний раз. RBB иллюстрирует эту новость вот этой фотографией. Две мысли: — воу, круто, микробы с книжками — ладно, пусть закрывают

И не пропустите. https://t.me/kanzlerberghain/358

Решил посмотреть как идут дела у певца Влада Топалова (не спрашивайте), а у него прямо супер упоротая википедия.

Что я только что прочитал? Чуваки опустили стальной шар с джином на дно Боденского озера — потеряли, искали два года и теперь нашли? Рили? Ну ладно. https://t.me/dwglavnoe/59342

Знаменитый берлинский режиссер Роза фон Праунхайм только что умер — умудрившись несколькими днями ранее жениться, что тоже попало в новости. Так что я сначала глазам не поверил: все-таки очень быстро все происходит. Так умер или женился? Да и то и другое. Фон Праунхайм в 1971 году снял знаменитый фильм с громоздким названием «Не гомосексуал является извращенцем, а ситуация, в которой он живет», который даже показали по телевизору. Возмущенные зрители звонили несколько дней, Бавария вообще отказалась его транслировать, а слово schwul, которое в фильме произнесли сотню раз, перестало быть ругательством. Больше он мог бы ничего не делать, но следующие полвека снимал по фильму каждые пару лет — последний показали на Берлинале в феврале. Вообще последние годы он провел очень активно: снимал и про убийцу-гея, который убивал с помощью наркотика G, и про многих своих друзей — многословных и эксцентричных западноберлинских секс-динозавров: домин, порно-королей и травести-звезд, которые сейчас тоже уходят один за другим. Легендарный, в общем, персонаж — вполне достойный улицы своего имени.

Есть довольно дикое продолжение этой истории. Сгущенка потащил российского государственного Деда Мороза в Бергхайн. Дед Мороз вслух размышлял над свои аутфитом и уже чуть ли не спрашивал, кто там сейчас на двери, чтобы оценить шансы — но сгущенка отговорил.

Великий Мунипов сходил в Берлине на Radiohead и вдруг переместился в свой 2003-й, когда он молодым музыкальным критиком ходил на концерты. Тут и про то, что в наше время неожиданно сбылись все старые тексты Йорка — «мглистые параноидальные строчки», и про «старинную конструкцию basso ostinato» в Exit Music (for a Film), и про Karma Police как гимн ресантиманта. Не два поста, а целая лекция — он буквально как осьминог все ощупал своими бесчисленными ушами/глазами и нам принес. Срочно читайте.

Фига себе параллельная вселенная. Официальный государственный российский Дед Мороз из Великого Устюга только что с большим успехом сгонял в Берлин. А Русский дом взял в пиарщики тиктокера Даниэля Сгущенку, который говорит примерно так (цитата): «Ну когда майне муттер бриф шрайбовала деду морозу, то da habe ich ein bisschen gezweifelt, абер щас я точно верю» (но я вырос среди людей, которые так говорили, так что мне сгущенка окей). Я думал, этот Дед Мороз сидит в своем Устюге и не отсвечивает, а он уже много лет мотается в какие-то невероятные пиар-турне по всему миру — но говорить ему при этом особо не дают. Да и что он может сказать, если подумать.

А посмотрите новую рекламу BVG в, казалось бы, беспроигрышном (но хрен там) жанре кринжового телешоу нулевых. Вроде все должно работать, но не работает ничего: еще и умудрились среди типичных пассажиров берлинского метро не всунуть ни одного иностранца. Алё!? Когда-то BVG были великими мастерами постироничных реклам, но это — слезы. Наймите уже за большие деньги Садчикова, он как раз получил политическое убежище и уже не нелегал.

Ноль удивления, я по всем тестам оказываюсь зумером. Что у вас? Какой внутренний возраст спотифай насчитал?

А есть вообще какая-то теория, которая может это объяснить? https://t.me/BILD_Russian/26754

🧐 Мои интеллектуальные берлинские друзья. Завтра (29 ноября) в нашем городке будет презентация нашумевшей книги «HOMELANDS: A Personal History of Europe» — вернее, ее перевода на русский. Чо будет? Автор, то бишь Тимоти Гартон Эш, мило пообщается на английском с главой издательства, которое выпустило его книгу. А талантливые переводчики переведут разговор на русский — кому надо. Можно будет купить и подписать книжку — это само собой. Мне очень нравится, что презентации важных книг на русском проходят теперь в Берлине — давайте чаще ходить на такие штуки, и их будет становиться все больше. Бесплатно. Регистрация.

Внезапно разболелся зуб, прихожу сегодня к своему зубному даже без предварительного звонка — типа отказать сложнее, если видишь, что щека распухла. Новая секретарка говорит: «Нет-нет, все занято, бесполезно, но иди вот к нему» — и пишет на квадратном листике адрес и фамилию незнакомого врача. Я смотрю печальными мудрыми глазами Пьеро — все самые унизительные ситуации в моей жизни были, когда я куда-то приходил с таким листком. «Это кто вас к нам послал? Хм, не слышал о таком. А с каким вопросом?» — ну и так далее, в конце обычно советуют засунуть эту бумажку себе в задницу. Ладно. Прихожу по адресу, идти километр. Звоню — открывают, поднимаюсь на четвертый этаж, снова звоню — открывают, но практика пуста. На ресепшене никого. И сам ресепшен выглядит странно — всюду висят плакаты дэт-метал-групп и висит большой плакат «Идите все на хер». Ладно, думаю, если здесь не примут — нигде не примут. Из кабинета тем временем доносятся какие-то подозрительные звуки. Минут через десять выходит ассистентка, руки по локоть закатаны, в каких-то подозрительных каплях, говорит: «Нет, извини, мы с моим с утра вдвоем кочевряжемся, не можем тебя принять». Ушел, засунул бумажку себе в жопу. Стою на улице злой и несчастный — нет бессмысленнее человека в Германии, чем человек без термина. Ходишь по городу как попрошайка, и все тебя на хер шлют — как и написано на плакате у врача-металлиста. Walk of shame. Дай-ка попробую Доктолиб (это наш онлайн-сервис), думаю, последняя попытка. Спокойно взял термин через час у незнакомой докторки рядом с домом. И там на ресепшене сидит какой-то ангел и говорит с влажными глазами: — То есть вы пришли к своему зубному с БОЛЬЮ, и он вас не принял!? — ДА!!! — Но как это вообще возможно? В смысле, как люди могут так поступать? — НЕ ЗНАЮ!!! — … — … (смотрим друг на друга, оплакивая человечество) Мне от одного этого разговора просто тут же стало лучше в миллион раз. Весь оставшийся день хожу такой счастливый. С зубом тоже все хорошо, но это уже неважно. Вот как можно встретить паранормальное в ужасном берлинском конце ноября, когда тут ползают только бледные упыри и впиваются гнилыми зубами в ноги, стоит зазеваться. Правда, есть ощущение, что поговорил с чатомгпт — ну это потому что я тоже уже отвык и никому не верю.