FROZENZEDER

Не знаю, зачем вам эта информация, но вы сами платите за интернет, поэтому спроса с меня не будет — даже как с симпатичного. В 2006 году мы, волею судеб, оказались с ДД в одном университете на первом курсе. Кроме того, мы оказались еще и соседями по общаге, поэтому очень быстро сошлись на фоне любви к разного рода -измам. Спустя 3 года ДД начал встречаться с первокурсницей из Смоленска, которая заселилась в комнату с двумя своими подружанями. Все трое были простыми в общении, легкими на подъем и радушными, поэтому незаметно для себя ДД буквально переехал к ним, а я иногда захаживал в гости, когда было свободное время. Там-то мы и познакомились с Мариной. Марина выглядела как начинающая, но уже безумная ведьма, носила на шее давидмаген, в первую же неделю проживания успела начистить томные лица каких-то некстати подвернувшихся гламурных кур и 3 дня поиграть в “подводную лодку” с 20 литрами коньячного спирта и закрытыми наглухо шторами. Чуть позже она выпала из окна второго этажа, за секунду до этого приказав мне крепко удерживать связанные простыни — душа Марины просила продолжения банкета вне зависимости от времени работы общежития, поэтому она смело открыла фрамугу, полезла вниз и ожидаемо сорвалась в сугроб, сломав ногу. Когда мы забирали Марину из больницы — она воинственно махала гипсом из стороны в сторону и негодовала, что мы приехали слишком рано, не дав ей отоспаться в палате. Так и подружились. Помимо этого Марина была настоящим кладезем народного фольклора, впитанного среди панелек города Рославля, который славился тогда исключительно количеством алкашей, опиатчиков, криминальных элементов и прочей sol invictus. Свои этнографические знания, полученные исподволь, Марина выдавала крайне редко, но исключительно метко, отчего любой ее жаргонизм тут же становился вирусным. Так, спустя пол-года знакомства, на любое сказанное утверждение мы отвечали “ой, ну точно”, знали, что “подкрадуха” — это сомнительное или малопрогнозируемое действие, что “шевелить” и “чавкать” — это описания одного и того же физиологического акта, а еще чуть позже нам открылись слова “мандрыга” и “мыган”. Мандрыгой Марина обозначала как женский половой орган, так и любую женщину в целом, не входящую в ее близкий круг общения, мыганом — любого незнакомого мужчину, особенно если этот мужчина не выглядел как сливки общества, поэтому оба слова использовались в ее речи с интервалом в 0,0002 сек. Спустя еще 2 года эту понятийность впитал в себя Скул, увез эти слова в Белую Чувашию и все заверте… Так рославльские диалектизмы проникли в творчество самого Скула, затем Шарона, Хоруса, Мерды Киллы и приобрели всенародную популярность чуть позже, когда у АТЛ вышел трек “25 недель”. Выходит, если бы Марина тогда не решила десантироваться из окна в темную декабрьскую ночь — трех-четырех популярных рэп-песен бы сейчас попросту не существовало. Такая вот брэдберивщина про бабочку и динозавра, но без бабочки и динозавра, зато с налетом околосмоленских ебеней.

Единственная нормальная русская чайная церемония — отжимать чайный пакетик, наматывая его через ложечку. © Харрис Бомбер

Таканаши постарел, облысел, раздобрел, встал за пульт и начал делать грязный стиль с окраин. Респект!

В последние 5 лет дела с мерчем обстояли, прямо говоря, не очень. После начала всем известных событий отвалились все цепочки поставки хороших тканей, затем цены на краски и оставшиеся ткани улетели в небеса, потом у меня не было возможностей и сил полноценно заниматься доставками, далее возможности появились, но исчезли со стороны производственников. После этого дела с тканями поправились, но внутренняя структура цеха рухнула из-за отъезда за рубеж ответственных за процессы людей, потом все наладилось, но с этого лета швеям и печатникам вообще пришлось работать ночами, потому как днем света не было, потом цены на бензин снова задрали цены на материалы и так по кругу. Несмотря на все перипетии и невзгоды, мы с пацанами снова собрались в одного большого пацана и решили продолжать это дело, потому что завтра, возможно, все будет еще хуже и ждать у моря погоды не имеет никакого смысла. За это время за мной накопилось некоторое кол-во долгов по мерчу, которые я в ближайшее время и буду постепенно закрывать — естественно, с компенсацией доставки со своей стороны, а также бонусами за ожидание, длящееся сверх всякой адекватности. Нам пришлось отказаться от предоплаты тиражей и начать делать мерч малыми партиями, дабы минимизировать риски отваливающейся логистики, пару недель назад мы попробовали сделать футболки НЕВИДАЛЬ таким образом и схема оказалась рабочей. За этим тиражом, такими же малыми партиями, в ближайшее время будут собраны и дополнены уже имеющиеся партии (футбы, худи, свитшоты), поэтому те из вас, кто по каким-либо причинам когда что-то оплатил и не получил (или не оплатил, но спрашивал когда будет) вскоре получат все свое сполна. Неизменным же остался только подход к качеству: мы производим ебейший мерч из смесовых тканей, который переживает сотни стирок, отводит от тела влагу и не деформируется при длительном использовании. Легендарных шапок, к сожалению, не будет, потому что человек, шивший их на уровне оригинального Nike, сидит в тюрьме за рубежом 😠 В общем, следите за новостями.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

На дворе конец августа, а это значит, что настала пора для отчетного видео под названием "Как я провел это лето". После эпичного сезона 2025 я был почти уверен, что подобное не удастся повторить, но, как говаривал Йокола Никич — "нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени". А еще — пока я монтировал видео, то отмечал в голове тех людей, которым бы хотел сказать персональное "спасибо", но потом понял, что этот список растянется буквально на десятки имен. Поэтому скажу просто — людское гран мерси всем, кто так или иначе был причастен к нашим совместным приключениям 2026, потому как без вас их бы не случилось. На сем вкатываюсь в работу, мерч и музыку, в ноябре выкачу наметки на следующее лето, благо идеи уже есть, так что велкоммен. Собаки лают — караван идет, слава Высокому, Игорю Грудцинову и храни вас Господь.

Концерт Канье Веста, который должен был состояться в Питере, походу все же не пройдет и это событие грозит стать крупнейшим скандалом организации массовых мероприятий, бо с лохов уже нафармили 3 миллиарда деняк за билеты, которые оказались еще и невозвратными. Половину из общака, судя по слухам из гримерок, получил хитрый Канье. Однако осадочек у людей остался и вангую, что в случае реальной отмены концерта агенство-организатор погрязнет в многомиллионных судебных исках, а ведь они реально в свое время привозили в Россию топов эстрады типа Flo Rida. На этом фоне я не понимаю одного — почему нельзя обратиться к старой доброй схеме, процветавшей в девяностые, когда условные "На-На" выступали одновременно в Хабаровске, Рязани и Кимрах и никого это особо не смущало. Вот я по сравнению с Канье нишевый музыкант, точнее, даже не нишевый, а так — кошачий волос на его официальном мерче 🙂, так у меня и то есть как минимум 20 двойников по всей стране, фотографии которых время от времени подкидываете вы, дорогие подписчики. Один из них похож на меня настолько, что собственная мать не узнала подмены. Сказала лишь, что на фото у меня какая-то странная кожаная черная куртка. Собственно, что мешает оргам найти негра, похожего на Канье, где-нибудь в общаге РУДН или в Чебоксарском университете им. Патриса Лумумбы — я решительно не понимаю, потому как для обычного россиянина все негры +/- на одно лицо, как россияне для китайцев, например. Понятно, что Дензел Вашингтон или там Ноториус Биг имеют характерные черты и их сложно подделать, но вот Канье как будто бы очень каноничен в своем образе, напоминающем молодого Уэсли Снайпса. Поэтому под него можно загримировать любого афроамериканского паренька-студента из Люберец, предложив выступить под "фанеру". Очки надеть, цепь на шею повесить, футболку оверсайз со свастоном, на инсталляцию Земного шара поставить, пристегнув строительным карабином из магазина "Петрович" и пускай 3 лярда отрабатывает — публика со 100 метров до сцены не выкупит шалости, концерт пройдет на ура и все будут в жирнейшем профите и вечной любви к репу, черному как сапог. Короче, уважаемые орги, готов стать директором вашей хуйни на этот кейс. Закидывайте мне 300 к. на пенсионную карту МИР и будет вам Канье лучше оригинального — мне как раз в Люберцы надо скоро ехать. Еще за 200 к. доплаты могу также Сидни Суини найти на подтанцовку, а за 100 к. затяну с трассы М-7 певицу Рианну (но, возможно, она будет без зубов). Так что думайте, пока есть время. Ну и понятная картинка: мы в приятной компании с красивыми людьми чиллим где-то под Пензой, хотя я этого в упор не помню.

+1

В этом году мы решили совместить отдых в Карелии с рыбалкой, которая по итогу удивила всех. В первый же день Натали вытащила щуку весом более 3 кг. из того разряда трофеев, размерами которых обычно хвастаются заядлые рыбаки на пьянках, широко разводя руки и бурно пересказывая битву с подводным мегалодоном. Однако щука — все же хищник крупный и мозг как-то подстроился под это дело, не впадая в культурный шок, но довольно урча от длины зубов монстра. Больше удивили окуни. В моей картине мира они всегда были мелкой бросовой рыбой, годной разве что на корм кошке или, на крайний случай, в уху для навара. В детстве мы их часто ловили и у нас окушок размером с ладонь считался уже крупным. Поэтому когда пацаны привезли пакет окуней, которые даже будучи почищенными не влезали ни на лавку, ни в 60-сантиметровый чугунный садж — я очень сильно охуел, потому что таких рыбов не видел даже на рыбном рынке в Лиссабоне, а уж португальцы умеют в рыбалку весьма и весьма. В общем, эксперимент можно считать крайне удавшимся — под вечер у местных обитателей озер начинается жор и они берут очень интенсивно даже на самый всратый воблер. Поэтому в следующем году повторим — уже по-взрослому, с коптильней и прочими элементами гедонизма.

Скорей бы ебануться и уйти жить в лес

В сети появился очередной список из 100 книг, обязательных к прочтению. Среди уже всем настоебавших "1984", "Атлант затарил гречи" и "Вино из одуванчиков" на первом месте стоит роман Д. Киза "Цветы для Элджернона" и многие отмечают, что именно эта книга произвела на них сильное впечатление. Однако немногие знают, что "Цветы для Элджернона" — это переписанный автором вариант изначальной рукописи "Цветы для Лонжерона", которая так и не увидела свет из-за неполиткорректности и замалчивания фактов о настоящей жизни героя этой истории — Януше Лонжероне. Януш Лонжерон был внучатым племянником А.Ф. Ланжерона — генерал-губернатона Новороссии и Бессарабии (1815-1822). Вырос в городе Брно, в юности увлекался селекционированием цветов и дельтапланеризмом, после Первой Мировой начал писать фельетоны и участвовать в литературных собраниях, на одном из которых познакомился с Марией Ремарк — старшей сестрой знаменитого на весь мир Эриха. Тогда же пристратился к опиатам, а через них — к беспорядочным однополым связям. После прихода Гитлера к власти, когда в Рейхе начались гонения на представителей нетрадиционных поездок в Попенгаген, едва не загремел в "Треблинку" за роман с известным польским филофосом — Ясосом Бибой. От ужасов концлагеря Януша чудом спасла любовь к авиамоделированию и, вскоре после самодоноса, он, через своих давних знакомых по планерному спорту Мессера Шмидта и Фокке Вульфа, устроился авиаконструктором на подземный завод недалеко от Лейпцига. На базе завода Лонжерон работал над силовыми элементами конструкции самолетов, предложил оптимальные варианты создания балок двутаврового и прямоугольного сечения, благодаря использованию которых Люфтваффе уже в 1937 взяло господство в небе над Испанией. Однако любовь к польским философам вышла боком и, не дожив до начала Второй Мировой каких-то полгода, Януш скончался от сифилиса. Но его коллеги помнили о нем и после смерти назвали несущие балки самолетных крыльев в честь его фамилии — лонжеронами. Сделали ли лонжероны дырявыми в честь создателя или технологические отверстия нужны были для облегчения конструкции — история умалчивает, потому как все все документы той эпохи сгорели в Дрездене, во время авианалета британской армии под управлением полковника ВВС Харриса. А вот роман остался и был назван так из-за того, что каждое 20 апреля, в день смерти Лонжерона, сильно постаревший, но не переставший любить Януша, Ясос Биба приносил на его могилу огромный букет эдельвейсов. В общем, хорошо, что люди научились читать книги, но плохо, что они готовы верить любой чепухе, не проверяя факты. Поэтому не верьте ушлым книгопродавцам и если те будут предлагать вам "Цветы для Элджернона", говорите четко и смело прямо в лицо: "Дайте мне, пожалуйста, не этот ваш фейк, а настоящие "Цветы для Лонжерона" во славу Ясосу Бибу". #цветыдляэлджернона