Саша Сулим

рассказала theblueprint про свою следующую покупку. поняла, что одной покупкой здесь явно не обойдется https://telegram.me/theblueprintru/46557

каких родственников теперь можно арендовать. всегда есть те, кто из любой проблемы или трагедии извлекает выгоду. вот и у эпидемии одиночества появились свои интересанты… 🇨🇳 в Китае: можно взять в аренду старшую сестру. женщины 30+ за 150-300 юаней в час (1500-3000 рублей) готовы выслушать, похвалить, подбодрить и/или дать мудрый совет более юным девушкам. пишут, что у некоторых «сестер» слоты расписаны на месяцы вперед 🇯🇵 в Японии: друга или подружку. женщины могут забукать компаньона, который сопроводит их в общественных местах и будет поддерживать светскую беседу мужчинам все еще можно провести время с гейшей (в стране их около 2000), которая будет развлекать гостя беседами, танцами, игрой на музыкальных инструментах и чаепитиями. более демократичная опция — поход в maid-cafe, там официантки в костюмах горничных называют посетителей «мой господин» и при желании могут покормить их с ложки, 🇰🇷 Южная Корея: муж на час. клиентки платят около 25 долларов в час (2 тыс рублей), чтобы молодой и красивый мужчина сходил с ними а кафе, чтобы не выглядеть там одинокими 🇷🇺 Россия: а вот россиянки берут «мужа на час» исключительно в бытовых целях. в сети полно объявлений от мужчин, которые готовы починить стиралку, повесить полки и собрать мебель. входит ли опция «поболтать» в комплект услуг, видимо, зависит от исполнителя.

пост #чтоделать, если подруга запала на мудака, увидела подруга и расстрогалась а это, значит, что я все сделала правильно: так яростно комментировала все, что она о нем рассказывала, что у нее в итоге «отлегло» рада, что в комментариях опять развернулась дискуссия. по традиции публикую некоторые мысли оттуда — многие из них довольно жесткие: Ничего не делать! если, конечно, хотите остаться подругами) Я бы попросила ее больше не обсуждать со мной эту тему. Неужели кроме мужиков подругам не о чем поговорить? Не спасать. Просто быть рядом, когда ебанет Она должна пройти свой путь и сама увидеть последствия своего выбора Спросить в лоб, как вы можете помочь и поддержать, чтобы была позитивная для неё динамика. Предложить хорошего, проверенного психолога, чтобы в том числе вы им не становились. Взять паузу в общении, <...> Может быть, это и станет тем самым стимулом, который даст знать подруге, что своим отношением к себе и своей жизни, она рушит то ценное, что у неё есть. также безумного радуюсь, когда вы делитесь своими историями. и вот одна из них: А что делать если дочь, неродная, встречается с алкоголиком? У моего мужа дочери 23 года, так вот она уже 2 года живёт с парнем, который на последние деньги купит пивка или что-то из алкоголя. А когда приезжает к нам в гости, то пьет самогон не чокаясь и может пропустить лишнюю рюмку, думая что никто не замечает следующая вопрос/история будет в пятницу. если вам есть, что рассказать пишите в бот @sulim_chtodelatbot

#чтоделать если подруга запала на мудака? новая история в еженедельной рубрике, в которой мы (я вместе с вами) обсуждаем вопросы и проблемы, которые волнуют и тревожат всех нас. здесь предыдущий выпуск моя подруга уже больше года ждёт, когда парень, который ей очень нравится (прямо капитально), «созреет» для отношений. ее ожидания сформировались не на пустом месте. все началось с того, что этот человек сказал, что хочет на ней жениться, потом стал приезжать к ней домой, разговаривать по душам, делиться планами на будущее, в котором всегда фигурировала она. при этом никакого физического контакта у них не было. причину этого отсутствия парень объясняет ей так: я к тебе очень серьезно отношусь, но к серьезным отношениям пока не готов, правда, это не мешает ему регулярно заводить «несерьезные» отношения. накопив много вопросов и немало обид, после очередной ссоры подруга решила его намерения прояснить. а он повторил ей ту же мантру про серьезные отношения. для меня такой ответ расставляет все точки над i, но подруга услышала только то, что хотела: она не услышала слова нет. теперь мой вопрос вам: как помочь подруге, когда все аргументы закончились, а видеть ее страдания и надежды очень больно? кстати! у рубрики #чтоделать появился бот для ваших историй и вопросов. анонимность и дельные советы — гарантирую @sulim_chtodelatbot

почему мужчины внезапно пропадают? отвечают мужчины. в соцсетях завирусился тред, где их попросили объяснить, что заставляет их сливаться без объяснения причин. вот самые популярные ответы: 💬 1) Кто-то не может признаться, что ему стало скучно, ты разонравилась или есть другая. 2) кто-то специально игнорит, чтобы привлечь внимание, а потом забивает, раз ты за ним не бегаешь. 3) кто-то реально забыл, а потом стесняется признаться (очень редко). 💬 Если пропал, значит, недостаточно понравилась. Все просто. Вторая причина — понравилась, но не потяну, нет будущего. 💬 Демо-режим у современных женщин длится недолго. Через несколько месяцев маска будет сброшена, в ход пойдут манипуляции и попытки «продавить». У женщин есть много маркеров, которые свидетельствуют о таком будущем проведении. Эти маркеры умные мужчины знают. И если мужчина понимает, что с вами в будущем будут проблемы, то ему проще от вас уйти. 💬 Почему пропадаем: 1. Если все мячи уже на ее стороне, и она не отправляет их обратно; 2. Если она не делает чего-то, что надо бы. 3. Если берет, но не даёт; 4. Если проигнорировала просьбу. Почему молча: а что тут говорить? Жаловаться ей на нее же? что ж. не сомневалась, что большинство комментариев будут мизогинными и сексистскими: демо-режим???? не делает, что надо бы??? игнорит, чтобы привлечь внимание??? так как тебя действительно бомбящая, решила посвятить пятничную рубрику #чтоделать (да, решила переименовать #какжить) именно этой теме. новую историю и новые советы опубликую ближе к вечеру.

Ксения Соловьева вспомнила, как покупала розовые балетки Repetto 6-летней дочке, а у меня (в студенчестве) был их целый набор: розовый металлик, черные и конечно, мои любимые лаковые Zizi — как у Сержа Генсбура. рада, что Repetto снова в тренде благодаря инфлюенсерам, впрочем для парижанок они никогда из моды и не выходили. ведь парижанки плевать хотели и на тренды, и на инфлюенсеров. https://t.me/ksenia_solovieva/22041

тема отношений между матерью и дочерью часто фигурирует в моем формате ВНУТРИ. самый яркий пример — это выпуск посвященный матерям-тиранам, одну из героинь которого мама пыталась уговорить заниматься сексом за деньги, другую — запирала дома и отбирала ключи. как раз этой теме посвящен новый сборник эссе «Вы от этого не избавитесь: истории матерей и дочерей» — журналистки The New Yorker Рейчел Авив. один из текстов посвящен семье нобелевской лауреатки писательницы Элис Манро. Авив выяснила, что второй муж Манро домогался дочери писательницы Андреа, когда той было 9 лет (мужчина называл девочку «Лолитой», влюбленной в него). когда Андреа выросла и рассказала обо всем своей маме, та предпочла не разводиться с мужем и разорвала отношения с дочкой. в своем эссе Авив обращает внимание на заговор молчания, который возник вокруг этой ситуации. Элис продолжала писать до старости вплоть до первых симптомов старческой деменции, получила международного «Букера» и Нобелевку, а ее дочь Андреа все эти годы жила в отчуждении, считая себя неполноценной и став асексуальной. вообще отношения мать/дочь тема очень табуированная, если вам интересно было бы ее обсудить, пишите в комментариях свои вопросы или свои истории.

+3

сходила на выставку «Торжество меланхолии». на фото — три впечатливших меня предмета искусства: • ротонда со связанным крючком балдахином и колоннами в виде распускающихся берез. вместо пятен на березах — слова: урррраааа, постепенно переходящее, аууууу — а ведь мы же знаем, что такая трансформация (радости в потерянность) чаще всего неизбежна. • портреты на брусчатке от 0331c. всех изображенных на них людей художник зарисовывал украдкой, наблюдая за пассажирами метро, электричек или просто случайных прохожими. теперь их черты — словно наскальные рисунки— навсегда останутся в камне. • маскароны на обоях. (стою на их фоне) здесь сплелись наши детские воспоминания (все рулоны — оригинальные и найдены в сокровищницах бережливых продавцов) и маски-обереги, охраняющие эти воспоминания от злых духов.

коворкинг, где можно заниматься сексом открылся в Лондоне. если что, бесплатный вай-фай и кофе — там тоже есть, но вместо стандартных рабочих столов и стульев стоит мебель с эротическим подтекстом. пространство для любовных утех находится в общей зоне на втором этаже — «переговорок», в которых можно уединиться в коворкинге нет, зато повсюду лежат FuckPack — наборы из презерватива, смазки и брошюры о защите от ВИЧ. месяц в подобном пространстве стоит очень гуманных денег — всего 45 фунтов или 4500 рублей что значительно дешевле, чем в других лондонских коворкингах. а если учесть, что скоро там откроется еще и сауна — то, считайте, вообще даром.

брачное агентство для «белых богатых цисгендерных мужчин» (из США) приходят они туда за «традиционными женами». вот конкретный запрос мужчины по имени Дэниел (ему чуть за 40, никогда не был женат, но хочет завести семью): молодая женщина родом из американского Среднего Запада, которая ставит в приоритет замужество и рождение детей и работает в сфере ухода за больными, но не врачом (те слишком сосредоточены на карьере). Дэниел указал даже, на каком расстоянии от верхней губы должен находиться нос его избранницы, заплатив элитной свахе $49 000 (иногда ценник доходит и до $100 000). но поиски той самой так и не увенчались успехом. при работе с подобными запросами «мэтчмейкеры» ничего не гарантируют: во-первых, потому что за ними часто скрывается махровый сексизм, и отношения у таких мужчин не складываются. а во-вторых, часто оказывается, что консервативным девушкам и богатым финансистам с Уолл-Стрит, несмотря на схожие ценности, просто не о чем разговаривать. хотела бы я, конечно, побеседовать с таким Дэниелом. думаю, интервью наделало бы шума сродни тому, что случился после разговора с многоженцем.

из рубрики «кем хочу стать, когда вырасту» — модель Кристен Макменами. в конце 80-х ей советовали сделать пластическую операцию — настолько Кристен не вписывалась в образ манекенщиц того времени. но вместо этого Макменами отрезала волосы, покрасилась в черный, сбрила брови и стала иконой гранжа. https://t.me/salavat_kypere/13270

+5

#фотоархив снимки Жана-Анри Лартига французский фотограф прославился благодаря черно-белым портретам своих великих современников: Пабло Пикассо, Федерико Феллини, Грейс Келли, а также фотографиями «высшего общества» на горном курорте в Шамони, на пляжах и яхтах на Ривьере, автогонках в Монако и т.д. эта подборка не совсем классическая для Лартига — все фото в ней цветные. всегда интересно анализировать как фотографы работают с цветом и в каких случаях решают от него отказаться.

случалась ли с вами «любовная ностальгия»? это когда вы думаете о человеке, с которым у вас намечались, но так и не случились романтические отношения, и вы тоскуете по этому поводу. интересно, что мужчины испытывают подобное чаще, чем женщины — у большинства из них есть «та самая», которую они периодически вспоминают в таком контексте. причем психологи не видят в этом ничего плохого. мое мнение: мы и так склонны поначалу романтизировать партнера, а если это «партнерство» случилось только в нашей голове, то исключительность мифической избранницы достигает небывалых масштабов и конкурировать с этим идеалом реальной девушке просто невозможно. кстати, согласно этому же исследованию, женщины склонны сожалеть об отношениях, которые действительно состоялись (и закончились). здесь без сюрпризов.

ваши советы #чтоделать из комментариев под постом о конце дружбы (о том, как поступила я — ниже) глобально мнения разделились так: ▫️ никто никому ничего не должен. отгрустите и забудьте ▫️дружба — это про бережное отношение друг к другу и про диалог, ваш друг с вами не дружил вообще хочу сказать, что благодаря вам я буквально прошла сеанс психотерапии и еще раз убедилась в том, как иногда полезно выслушать мнение со стороны. собрала несколько цитат из комментов: ▪️Тревожная часть всегда достраивает: если есть контакт → значит, есть отношения → значит, есть обязательства.А у избегающего другая логика: есть контакт → пока мне ок, я в нём → стало не ок, я вышел. Без драмы. Без объяснений. Без «мы должны поговорить» ▪️Я не понимаю людей, которые сливаются на пустом месте, а потом недоуменно хлопают глазами -- мол, а что не так?? Либо они чего-то недоговаривают, либо они весьма инфантильны и не хотят видеть, как влияет на людей их игнор и грубость ▪️Времена и люди меняются, возможно, ваше общение стало для него неактуально. ▪️Дружбу нужно поддерживать и бросать дрова, если пошло такое что я ничего не должен, думаю дружба закончилась по какой то глубокой причине. последняя цитата точнее всего описывает мое отношение к ситуации. для меня очень важен диалог и когда он становится невозможен, я воспринимаю это как потерю и долго эту потерю переживаю. спустя много месяцев и несколько сеансов психотерапии я осознала, что вся эта ситуация была не про друга, а про дырки и пустоты внутри меня, которые пора латать. БОНУС. история моей подписчицы, которая сама была «тем другом, который никому ничего не должен» Я была в такой ситуации, этим другом который перестал писать была я. Из своего опыта могу сказать, что там точно было что-то. Я, к примеру, начала ощущать после каждой встречи себя подавленно и требовалось время чтобы восстановиться после такого общения. У нас не было открытого конфликта, ревности или прочего, делить нам было нечего, просто в какой-то момент стало тяжело находиться рядом с человеком. И объяснить это человеку было как-то странно и непонятно, только со временем пришло осознание. в пятницу опубликую новый вопрос/историю на подумать #чтоделать а еще буду рада вашим историям и вопросам в комментариях — если есть что-то, что хотелось бы обсудить.

ZIVERT обшутила свой «кейк с прорезью» у Рогова. но кроме высокого градуса самоиронии Юля продемонстрировала необычайную смелость в оценке луков своих коллег — да так что Александр посоветовал ей «не закапывать себя». а вообще круто, когда звезда может быть собой и высказывать свое мнение без оглядки на цеховую солидарность и наигранную политкорректность. не хватает таких разговоров.

запускаю рубрику #чтоделать опрос про советы показал, что большинство из вас относится к ним нейтрально. а я оказалась в меньшинстве — регулярно раздают их только 11%. и здесь может возникнуть справедливый вопрос: а кто ты какая, чтобы что-то кому-то советовать? отвечу. моя главная в жизни страсть — это человеческие истории, я обожаю их слушать и рассказывать. и вся моя журналистская карьера буквально построена на этом моем увлечении. • для своих выпусков я регулярно встречаюсь с героями невероятной/чудовищной/вдохновляющей судьбы, • говорю с огромных количеством психиатров и психотерапевтов, • читаю книги по психологии, • сама прохожу психотерапию — весь этот многолетний опыт научил меня анализировать разные жизненные обстоятельства с достаточного расстояния, что делать вполне обоснованные предположения, как в них лучше поступить. отдельно отмечу, что все это не делает меня психологом и не дает право претендовать на безусловную экспертность. регулярно называю свои действия «психотерапией на коленке». лет 10 назад я была большой поклонницей подкаста «Как жить». в нем три женщины разных поколений отвечали на вопросы подписчиков. вопросы эти касались очень разных сфер жизни, но все были про то, что волнует и тревожит нас всех. подкаста давно нет, да и его механику не повторил разве что ленивый. но лично я так и не нашла ему замены. советы и жизненные истории ведущих «как жить» попадали в меня точнее всего. конечно, большинство вопросов о жизни и отношениях можно обсудить с друзьями. но лично мне часто не хватает мнения со стороны, взгляда и опыта человека, которого я уважаю и чье мнение считаю интересным. предлагаю, чтобы этим человеком сегодня стали вы! итак мой вопрос. представим, что у вас есть друг (по крайней мере, вы этого человека таковым считаете). вы вместе ездите в отпуск, регулярно видитесь, списываетесь и делитесь новостями. и тут вы замечаете, что ваш друг уже две недели ничего вам не пишет. человек вы тревожный и сразу думаете не обидел ли я его чем-то. задаете вопрос, на который получаете ответ вроде: «да нет, все нормально». но прежнее общение не возобновляется. ни через месяц, ни через полгода. и когда психотерапия уже не в силах вам помочь, вы вновь задаете свой вопрос («что случилось?»), ваш друг отвечает: «а почему я должен тебе писать или звонить? я вообще никому ничего не должен» что думаете: должен или не должна? и что делать в такой ситуации? самые интересные советы из комментариев соберу в отдельный пост и в нем же расскажу о том, как поступила я.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

мои эксперименты со стилем (раз, два) дали мне возможность хоть на пару часов «побыть другим человеком». самая бурная реакция была на образ с длинными волосами. многие всерьез советовали мне сменить цвет и длину. колумнистка The Guardian пошла еще дальше: она меняла парики каждый день на протяжении недели. но не чтобы побыть в чужой шкуре, а чтобы проверить, насколько еще сильна стигма вокруг накладных волос. вывод ее (и меня) порадовал: парики больше не воспринимаются только как аксессуар для тех, кто лишился волос или собирается на костюмированную вечеринку. но я бы на ее месте провела другой эксперимент: меняется ли отношение людей в зависимости от того, кто перед ними — девушка с розовыми волосами или она же но с роскошными белыми локонами. вы что думаете?

Я не стану рассказывать, что омолодилась расторопшей. Фиксируем конец undetectable era — теперь селебрити и блогеры охотно делятся результатами пластических операций: Кайли Дженнер обсуждает импланты, Дениз Ричардс в подробностях рассказывает о СМАС-лифтинге, а Виктория Шелягова показывает реабилитацию после пластики. Анна Саакян внимательно проследила за этим бьюти-демаршем и выяснила, почему все словно с цепи сорвались — и чем опасна эта «новая искренность». #RevivalIssue 🔹The Blueprint | Рассылка

на днях выпустила рилз* о том, что мировые знаменитости перестали скрывать свои пластические операции, а сегодня прочитала на эту тему подробный текст на The Blueprint — с комментариями российских инфлюенсеров. три самые важные (на мой взгляд) мысли из текста: • процесс детабуирования пластики идет полным ходом, но ускорить легимитизацию операций может их широкое распространение среди представительниц среднего класса. • при этом пластика должна выглядеть естественно, быть незаметной. если ее следы ярко выражены, это вызывает негатив • молодые поколения относятся к операциям гораздо лояльнее и воспринимают их как форму заботы о себе. когда вмешательство воспринимается как забота, исчезает и стыд. *Продукт Meta, компания признана экстремистской и запрещена в России