Платиновые анекдоты

Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я. На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит. Стоим пять минут. Камилы нет, но и мужик не уходит. Спрашиваю, Камила, это вы? Он мне: А Юля, это вы? Забрал заказ

Спросил тренера, какой тренажёр лучше всего помогает привлекать красивых женщин. Он показал на банкомат возле выхода из спортзала.

Какая может быть вера в сверхъестественное, когда естественное нихера не работает.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки. Дядя достаёт iPhone: — Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Ну, не знаю, Колобка не смотрел. Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

— Почему Исаака Ньютона было так трудно разбудить утром? — Первый закон Ньютона: тело, находящееся в состоянии покоя, стремится в нём и оставаться.

— Что белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба? — Холодильник.

Идея #79 свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра

- Вы меня не забудете? - Что вы... Я вас и не запомню!

Повзрослел - это когда, вместо того чтобы вы*бываться, ты начинаешь прибедняться…

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее? - Он подстраивается под пользователя.

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала. Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе: - Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад! Муж пошел назад: - Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины! - А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо. - Смотрите, рукава разной длины! - Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно. - А полы? Что с ними делать? - А вы немного набок наклонитесь. Все отлично. Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке: - Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!

Дед с внyком смотрят вечером фильм пo телику. Тут нaчинается постельная сцена. Дед: — Так, внучок, иди спать. — Дед, ты чо, мне 21 год! — Да хоть писят, я не могу дрочить при тебе.

Почему после смерти курицы разорилась вся ферма? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Это была несущая конструкция.

Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого язык выложил все, что знал.

Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.

Чем отличаются панки от металистов? Панки отращивают волосы в потолок, а металисты в пол.