Византийское баловство

Многие хотят зайти в секс-шоп, но смущение перевешивает… Вооружайтесь. Вот топ фраз, которые нужно использовать в секс-шопе, чтобы никто не подумал, что вы лох: - да я не себе беру - мне что-нибудь на щуку - сам то я из Житомира - а есть попить? А то че то сушит - а это меня не убьёт? - ого как удобно, в хозяйстве будет полезно - скоро день таможенника, у вас есть скидки по этому поводу? - у меня такая же качель в детстве была - да мне это чтоб петли смазать - а что по теме почитать можно? Да, это канал, где ушли от смущения!

Не понимаю хейта на сборную России. У нас не так уж много событий, которые нас объединяют. Что сильнее может нас объединить чем воспоминания о том, как мы пускай и давно дали в рот голандцам или испанцам? Разве что разнос блядского хутора. Так что пусть бегают, пинают мячик, радуют африканских детишек. Да, это канал о спорте!

Почему вы не пристегиваетесь на задних сидениях? Это же совершенно бесплатно. Вот пара ситуаций, когда это вполне оправдано: 1. Вы гей 2. Вы не едите мясо 3. Вы болеете за Зенит 4. У вас есть моноколесо 5. В молодости вы много экспериментировали с девушкой 6. Вы хотите умереть 7. Едете на важное мероприятие и не хотите помять одежду 8. Водитель сказал «ты чё меня не уважаешь?» Короче, берегите себя. Да, это безопасный канал!

Поскольку чума вернулась в наш дом вот пара проверенных византийских советов на время эпидемии. - Ремесленникам и торговцам нужно запретить повышение цен. Люди должны спокойно тратить денежки на маркетплейсах пока в городе орудует чума. - Государство на время эпидемии должно снизить налоги, чтобы людям было что тратить. - Цена на аренду должна быть снижена. Люди же сидят дома и не работают. - На улицах нужно раздавать зерно, люди все деньги потратят на маркетплейсах, а кушать что-то надо. Если вы мужчина и не знаете как превратить зерно в еду, скорее всего вы в жизни что-то делали не так. - Людей на самокатах нужно отстреливать, потому что они распространяют заразу в два раза быстрее. Да, это канал где перекладывают средневековый опыт на современность.

Если вы руководитель и не знаете как работать с зумерами или альфами, то просто при любом удобном случае отвозите их в лес. Тех кто бесит больше всего оставляйте прям там, пусть найдут дорогу сами. К сожалению штрафы или премии не помогут. Да, это канал где многое знают о теории поколений!

Сексуально неудовлетворённые гомосексуалисты намеренно становятся врагами Кубани Да, это канал друга Кубани!

Абсолютно здравое решение. Начните с запрета моноколёс. Но как тогда люди узнают что такое «нетрадиционные ценности»? Люди должны знать правду, поэтому я готов за небольшие деньги находить быстрые способы выискивать содомию и содомитов. Николай Петрович, напишите мне 🤝🤝🤝 Да, это канал, где готовы работать на благо своего государства и народа.

Ты живёшь в Англии (получаешь пизды от мигрантов у себя в стране) Покупаешь моноколесо (получаешь пизды от всех и выглядишь потешно) Едешь в Вильнюс (получаешь пизды за тряску) Отправляешься во Львов, поддержать других долбаёбов (круто, но в итоге окажешься в бусике и получишь пизды) Вот это я понимаю, не чета нашим моноколесчикам, которые по чатам угрожают ебальники бить. Оставьте моноколёса — это для отсталых стран типа Англии и Украины. В России вы можете выбрать любой другой вид транспорта, где есть больше одного колеса. Но понять людей можно. От себя не убежишь. Да, это интернациональный канал.

Если вы хотите проверить ориентацию вашего избранника (иными словами пидор ли он), то у меня есть простой совет. Чтобы доказать предпочтения Романа Антовского или развеять подозрения к своему избраннику, просто угостите его мясом. Если он возбудился от сочного стейка, то с вероятностью в 79% он натурал. Остальные 21% добавляются если ему ок есть стейк с кровью. Если кровь он не переносит, то перед вами гей. С гематогеном такая же тема. Да, это канал с интересными лайфхаками для домохозяек!

А че они выёбывались то? Как рабы предали моноидею и топ топ в электричку… Зач им шлемы в электричке?

Разрешите людям тратить материнский капитал на снасти для спиннинга и кислый мармелад. Да, это канал со своими приоритетами.

Готов выкупить ваши билеты на концерт Канье по тыще рублей. Да, это финансово грамотный канал.

Посоветуйте художку, чтобы я как и с шахматами уже через пару занятий давал всем в рот. В частности Бэнкси. Да, это канал где не только раздают советы, но и принимают их

Задумайтесь. У мужчин отобрали любую стильную возможность носить с собой вещи. Рюкзак — слишком громоздко. Шоппер — слишком по-гейски. В барсетку не влезет ноутбук. Мужские сумки просто выглядят угарно. Жилетка тоже дискредитирована после выпуска Собчак с Васерманом. Да даже за ключи на карабине нас осуждают… За любой из вариантов будут лошить. Но выход, как всегда, есть. Отдать все свои вещи спутнице. В её элегантную сумочку с лёгкостью влезет ножик, снасти, мини-набор для акварели (я занялся акварелью), твой геймбой, быстрый перекус и много других мелочей, необходимых каждому мужчине. Да, это канал о равноправии.

Через пару лет создам партию "Клуб Клуб" и буду побеждать на всех выборах. Один из программных пунктов вы уже знаете, если я читаете канал. Если на меня подписаны политтехнологи расскажите какие подводные. Да, это канал с амбициям.

Музей восковых фигур мадам Тюсо — самая бесполезная хуйня в мире. И не потому, что восковые фигуры — бесполезная хуйня, и дело даже не в англичанах. Просто там нет восковой фигуры Андрея Гайдуляна и не знают, кто такой Александр Панкратов-Чёрный. А люди должны знать. Да, это канал, где не одобряют эксплуатацию пчёлок для хуйни. Но для фигуры Андрея Гайдуляна без проблем.

Жить надо как Александр Овечкин: трудишься в США, даёшь пиндосам в рот, становишься самым крутым хоккеистом в НХЛ, опять даёшь пиндосам в рот, потом снимаешься в рекламе «Единой России» — и снова даёшь пиндосам в рот. Легенда. Да, это фан-страница Александра Овечкина.

Скоро в России выборы, поэтому пора поговорить о них. Я выступаю против электронного голосования, потому что за свои убеждения не стыдно получить в морду. Единственная причина, по которой электронное голосование можно опробовать, — пять тыщ за участие. Просто представьте, как здорово увидеть, за кого проголосовал человек, и начать из-за этого драку. «Да твой кандидат гей!» «НЕТ, ЭТО ТВОЙ КАНДИДАТ ГЕЙ». Ну а потом, как в кабаке… Всё честно, все позиции озвучены. Если вы зайдёте в глобальную сеть интернет, то узнаете о кандидатах и не такое… а драки всё равно нет. Плебисцит не до конца работает, а можно было не тратить время и решить всё на кулаках. Да, это канал активного гражданина.

Всегда относился к китам и дельфинам с подозрением. И вот наконец понял почему. Думал это после серии южного парка, где китов подставили, но нет. Согласно хроникам Прокопия Кесарийского, в VI веке жестокий кит-убийца 50 лет терроризировал воды Босфора. Кажется странным, ведь киты — милашки, но касатку буквально называют — Killer Whale. Интересно совпало. И не рассказывайте мне про ошибку перевода: люди должны знать правду. В случае с китом Порфирием всё закончилось хорошо. Он просто выплыл на мель, где стал обедом для местных жителей. Кстати, эту историю как обычно украли американцы. Мелвилл, узнав пару легенд про кита в Босфоре, сразу написал «Моби Дик». Ничего своего. Да, это канал, где любят морепродукты.

Именно отсюда русские войска давали в рот Наполеону. Сильное место.