Мои любимые юморески

В синагоге выбирают нового раввина. Рассматривают три кандидатуры и никак не могут определиться. Первый прекрасно знает Талмуд, но не член партии. Второй член партии, но в Талмуде разбирается плохо. А третий и член партии, и Талмуд прекрасно знает, но еврей.

Романтический коктейль «69» Ингредиенты: — 6 ɐʞиɯvɐƍ — Балтика 9

Выступает Дженсен Хуанг перед советом директоров Nvidia: - Спорим что я сейчас ударю хером, и компания разлетится на куски ! Директора смеются и кричат: -ну давай, Дженсен покажи нам !!! Далее события развиваются с томительной неизбежностью...

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Пригласил Дудь Дженсена Хуанга на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает директор. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что мы тут все с ума посходили. Надо придумать, что отвечать". Стоит директор перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы сливали информацию Китаю? — Ну сливал и сливал вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы подставили Трампа? — Нет, что вы, это все враньё!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы изменяли жене? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Хуанг и пошёл на интервью. Интервью начинается и Юра задает первый вопрос: — Правда что вы считаете, что Китай - ужасная страна? — Я? Считаю? Да я с китайской шпионкой спал!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Романтический коктейль «69» Ингредиенты: — Балтика 6 — Балтика 9

Алеша Попович побрил пах Забавы ради

— Доктор, понос уже вторую неделю. — А вы пробовали киви? Обычно помогает. — Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Объявление: "Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя."

Пригласил Дудь директора Балабановской фабрики на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает директор. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что мы тут все с ума посходили. Надо придумать, что отвечать". Стоит директор перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы все с ума посходили? — Ну посходили и посходили, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы все с ума посходили? — Нет, что вы, это все враньё клиентов!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы все с ума посходили? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил директор и пошёл на интервью. Интервью начинается и Юра задает первый вопрос: — Как вы умудряетесь поддерживать стабильно высокий уровень качества на протяжении 11 лет? — Мы? Стабильный? Вы что с ума посходили, у нас спичек то 59, то 60, а иногда и 58.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает он. - Она вам так понравилась? - Нет. По-моему, она скончалась

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - Военную кафедру

Какой ты п...?

Бодрийяр очнулся один в какой-то гиперреальности. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдет симулякр первого порядка - я Фуко, если второго - я Деррида", пришла спасительная мысль. В комнату заходит Дудь и задает первый вопрос: - Каравелло делать будем? - Какие-то симуляции у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!

Сидит Дженсен Хуанг в своей кожаной куртке, грустно смотрит на график акций, вздыхает и говорит: - Вот эту технологическую империю стоимостью под 5 триллионов долларов создал я сам! Разработали архитектуру CUDA, совершили революцию в видеокартах. Но почему-то никто на Уолл-стрит не зовет меня «Хуанг - великий инженер». Помолчал, открыл отчет о прибылях и продолжает: - А вот эти ускорители, на которых сейчас держится вся инфраструктура, и чипы, за которыми ИТ-гиганты выстраиваются в очереди, запустил я сам! Все пользуются ChatGPT и строят дата-центры. Но почему-то никто не зовет меня «Хуанг - отец ИИ-революции». Тяжело вздохнул, закрыл ноутбук и качает головой: - NVIDIA я основал с нуля, 30 лет руководил без единого сбоя и вывел на первое место в мире. И опять никто не кричит на каждом углу «Хуанг - гениальный директор». Вытер скупую слезу, посмотрел на повестку в Конгресс, ФБР и внутреннее расследование и говорит: - Но стоило мне всего один раз отыметь китаянку...

Пригласил Дудь директора Балабановской фабрики на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает директор. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что мы тут все с ума посходили. Надо придумать, что отвечать". Стоит директор перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы все с ума посходили? — Ну посходили и посходили, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы все с ума посходили? — Нет, что вы, это все враньё клиентов!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы все с ума посходили? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил директор и пошёл на интервью. Интервью начинается и Юра задает первый вопрос: — Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там все с ума посходили что ли? Директор взрывается слезами