ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

+4

Гипер-фиксация на готовке. Последние несколько месяцев перед госпитализацией я питалась только готовой едой из супермаркетов, микроволновка была лучшим другом. Сейчас я понимаю, что это, конечно, очень грустно. Я компенсирую положение кулинарными экспериментами вот сейчас — испытываю от этого очень много радости. Ещё я почувствовала, что могу водить гостей домой и устраивать званые ужины — с момента переезда я об этом мечтала, но обжигалась каждый раз о мучительную скуку от контакта с окружающими. Психолог вчера подтвердила, что она видела, что я в высокофункциональной депрессии. Я рассказала об этом другу, мол, удивительно конечно, что психолог замечала и настойчиво отправляла к врачу, а я пропускала это мимо ушей… друг сказал, что вообще-то на встречах с ним я цитировала слова психолога и указывала на его обеспокоенность моим состоянием, но видимо даже озвучивая это третьим лицам, в глубине душе я это все игнорировала. Причем я была в очень глубокой депрессии несколько лет назад. Я 3 года еле вставала с кровати и была пронизана ангедонией… и когда случались просветы (и впоследствии когда уже выбралась оттуда), я охуевала от того, какой это неидентифицируемый морок: ты понимаешь в каком ты была пиздеце только когда очухиваешься. Изнутри, конечно, видишь все что угодно, только не симптом… Оказалось, что просыпаться утром радостной и в предвкушении от жизни — это нормально. В психушке я так сильно испугалась своего хорошего состояния (когда лекарства начали работать), приподнятого настроения и прилива сил, что поймала паническую атаку, потому что думала, что схожу с ума. Помог кубик феназепама для спокойствия и беседа с девочками с диагностированной депрессией, у которых тоже сработали таблетки. Одна из них похлопала меня по плечу и сказала «Добро пожаловать в прекрасный здоровый мир, Полина». Короче, это оказалось не спецэффектом, а нормой 🤣 Ну и литий охуевше работает. Во-первых, друзья, я батарейка… (p.s. я считаю что пить литий — это круто и сексуально) Во-вторых, первый замеченный мною баг таков: общаться с неприятно относящимися к тебе людьми больше не хочется 🤣 Психолог говорит, меня ещё восстановит по теме одиночества и перестанет крыть по этой истории (ну а какое нахуй одиночество? я малосолю огурцы…) и скорее всего очень сильно поменяются предпочтения в общении, в том числе романтическом. Потому что что? Правильно, мы всегда любили небезопасных долбаебов ❤️ Всем прл-леди передаю привет и желаю выбрать литий, а не сиську пива.) Такие дела, котятки. Я теперь по уши ввязалась в психо-движ, но мне периодически приходят слова благодарности за разговоры об этом. Времена нынче тяжелые, депрессию вы хуй изнутри себя диагностируете (чувство вины и стыда — база этого состояния), так что считаю своим долгом рассказывать об этом опыте. Ебальником радостным светила я ловко — а потом оп, и суицид. Вот и думайте. И заботьтесь о себе ❤️ Капусту ферментировать я не стала, послушала шарящих, мол, надо постарше кочаны брать (где-то в ноябре сезон). Поэтому замолосолила огурцы и поставила морковь на ферментацию. Купила большую кастрюлю под борщ (приготовить борщ в первый раз в жизни — моя мечта, и я потихоньку соскребаю разные лайфхаки и интересности на этот счет), купила несколько кукурузных початков для кукурузной вечеринки с подругами и потушила кроличью печень в сметане с дижонской горчицей (получился разъеб). Всем доброго утра! Кстати, все меньше мест остается на чтения «Личин сексуальности». До выходных идет набор.

Всех с добрым утром! Я вчера мариновала яйца по чат гпт рецепту, сегодня планирую оценить их вкус. Вообще, Эди из «Розовые фламинго» Джона Уотерса вызывала во мне чувство родства, созвучия, трепета… ведь я знаю каково это — быть фанаткой вареных яиц. Я в некотором роде тоже помешана на яйцах. В общем, когда удалось попробовать маринованные, я в них влюбилась. Было несколько попыток повторить рецепт (сгенерированный головой из осколков рандомной информации о маринаде и способах приготовления), но получался бред — первый раз в банке вообще крутились какие-то коричневые абортыши, которыми мы с Евой в итоге играли в футбол. В общем, вчера маринад был сделан с умом. Сегодня оценим. И сегодня же в планах возня с капустой, Я НАКОНЕЦ ГОТОВА ФЕРМЕНТИРОВАТЬ. Двое мужчин подарили мне домашний плов и домашнюю шарлотку 🤣 я теперь такой человек — только пищевой флирт, только кулинарные гиперфиксации 🤣

Вчера ходила к психиатру, он ответил на все мои вопросы, выписал рецепты. Я спокойна :) пока живу психиатрической жизнью ха-ха Потихоньку стыкуюсь с девчонками, с которыми вместе лежали в больничке, планируем дела и вылазки. Обнаружила у себя дома две банки для ферментации: я их покупала в надежде, что займусь этим делом, но провалилась. В общем, я заставила чат гпт выдать рецепт идеальной ферментированной капусты и вроде бы он справился, поглядим. На днях иду в магазин за кочаном, все остальное уже приобретено. Скоро все в моем окружении начнут получать корм для бактерий, готовьтесь. Сделала маникюр, узрейте! Кстати, в первые 2 часа после выписки из дурдома я пила кофе, спиливала отросший гель лайк и одновременно с этим щипала в салоне брови. Круто? I’m a girl. Созванивались с продюсером по выступлениям, будем готовить приколы в Москве и заграницей. Завтра выгружу всю механику работы в книжном клубе по Камилле Палье. У нас ещё есть места. Слезы, хохот и злость нам обеспечены — книжка очень красивая, сумасшедшая и неоднозначная — как образ женщины, которую автор рисует в тексте :) вот мы и будем ее постигать, калибруясь с ней и проясняя кто мы сами такие… как женщины. В философском смысле 🤣 Короче, интеллектуальный женский клуб — все как мы любим ❤️ Вот здесь детали с обновленным расписанием и всей информацией по тарифам и ценам Набор идет до 27 сентября. Записаться: @polina_muzyka

Я вся пропитана спокойной любовью!

Еда неожиданно вкусная, готовить неожиданно увлекательно. В моей жизни не было ничего кроме работы — только сейчас это увидела. То есть она была заполнена самым разным, но вкус я ощущала, кажется, только в азарте до денег (я была этична во всех проектах и вкладывалась не халтуря, так что обмана клиентов не было, не ругайте меня). Я обнаруживаю сейчас, что с людьми интересно говорить — я их слушаю, я принимаю свое скучание если оно возникает (и не смазываю демонстративной деликатностью), я молчу когда хочу и говорю когда хочу — пелена отчаяния спала, отчаяние не нужно прятать за маской кокетства и смазывать неаккуратным троллингом. Прорезались нежность и тепло, а вместе с ними — телесная возможность их реализовывать. Пропало ощущение, что я что-то скрываю. Последние годы мне снился навязчивый кошмар, снился по несколько раз в месяц: я спрятала труп на задворках школы и мое окружение начинает догадываться об этом, меня начинают разоблачать. Ближе к госпитализации я ловила себя на этой тревоге уже в бодрости: будто бы я совершила что-то ужасное и скоро все об этом узнают. Я панически перебирала свое прошлое: не случилось ли мне как-то серьезно нагрешить, например, в детстве, и теперь моя психика из спасительного забвения выдает сигналы тревоги? Сейчас я думаю, что этот оцепеняющий ужас возникал из-за того, что я скрывала от себя и других свое отчаяние. Там что-то, конечно, пронизывало мою жизнь… что-то что я утаивала, сбегая от разговоров, сбегая от отношений, от раскрытия в тепле, избегая наслаждения от себя и от жизни. Мне сейчас тоже больно, но по-другому. У препаратов побочные эффекты: я немного маюсь, немного тревожусь. Сон другой, гораздо более чувствительный и чуткий, я не ложусь камнем в кровать и не проваливаюсь на 10 часов в небытие. Но зато мне очень больно от того, что я хотела ***, очень больно от понимания этой слава богу не случившейся катастрофы. И очень больно осознавать, что вплоть до госпитализации я была абсолютна убеждена в том, что мир (и особенно мои близкие) ничего не потеряют и что жизнь якобы не стоит того чтобы жить. Моя жизнь в тот момент по моим ощущениям и правда того не стоила. Это, видимо, мной тоже скрывалось.

Я перестала понимать шутки, разучилась троллить и у меня пропал гнев, взамен которого пришла запредельная нежность. Все. Теперь я девочка для битья. Смейтесь, издевайтесь надо мной… я больше ничего не смогу сделать…

Друзья в честь выписки из психбольницы подарили мне пистолет

Первые 5 минут после выхода из дурдома. Благостное лицо. Литий меня омолодил.

Я купила очень вкусную морковку. Впервые такую вкусную нахожу: сладкая, идеальной толщины. Меня так потешает факт того, что если есть много морковки, то будешь оранжевый

У меня дома был полный пиздец. Я этого вообще не замечала, а как вернулась из больницы, так охуела. Горы вонючих, разбросанных то там то сям вещей, стухшая ещё до госпитализации еда, немытая посуда (вся! я ела пластиковыми вилками), дохлая мышь под столом (блять что?) У меня обычно убирается клинер, но я квартиру базово не запускаю + организую творчество (украшаю кухонный стол фруктами, расставляю фигурки и картины), тут же мне настолько похуй уже было… И деньги я тратила только на еду. Кровать — протухшее месиво из лохмотьев, и последние дни я частично спала на голом матрасе, потому что не могла и не хотела застилать постель. Я в ахуе!!! Еще больше я в ахуе с того какая это иллюзия страшная: изнутри кажется, что все нормально и что бытийствование бомжарой — следствие твоей убогости и ленности, так что, ебальник схлопни и делай дело, помощи ты не заслуживаешь. И вот эта ебанутая абсолютно словесная немощь, забвение в вине и стыде: никому нельзя говорить что с тобой, потому что ты не имеешь никакого права занимать пространство своим страданием. Да ты, честно говоря, и себе не признаешься в том, что болеешь — это что угодно (обычно самое плохое и унижающее тебя), только не болезнь. :(

В дурдоме было неплохо, но я никому не советую :) если у вас есть возможность не госпитализироваться — изо всех сил ей воспользуйтесь. Попадая в больницу, ты автоматически почти полностью лишаешься субъектности и как минимум права на эмоциональную разрядку (в противном случае, например, при слезах, — укол феназепама и плюс пять дней к выписке). Твоя судьба зависит от воли врачей и повлиять на нее почти невозможно. Никакие внешние обстоятельства, будь то учеба, работа, билеты на другой конец света, возможно даже смерть близких не способны сдвинуть дату выписки, придуманную и назначенную врачом. Просишь о выписке или вопрошаешь о ней? Возможно своим доебом ты показываешь свою тревожность, что совсем не ускоряет дело :) Изнутри дурдома выбраться из дурдома невозможно (максимум — родственники могут как-то повлиять на исход, но, опять же, если врачи не убедят их в обратном, например в том что вы опасны для себя или общества), помножьте это на то что врачи не говорят до последнего о датах выписки (а кому-то не говорят даже примерных сроков, ограничиваясь пространным «скоро» и «посмотрим») и отсутствие прогулок/свежего воздуха — вуаля, бесконечная тревога, которую вам к тому же нужно скрывать для того чтобы не кольнули феназепамом и вас не задержали еще дольше, ОБЕСПЕЧЕНА БЛЯТЬ. Было много среди нас крепышей, тех, кто ловко и быстро влетел на нужную схему лекарств без особых побочек и кто стал для врача как бы предсказуемым кейсом (что ускорило освобождение и сделало процесс прозрачным); были те, у кого случился мэтч с доктором, и из-за этого их держали в курсе всех действий; были те, кто залетел просто с очень понятными симптомами и лечение было быстрым; но были и те, от кого скрывали правду о лекарствах и сроках, кому пиздели, кому откладывали выписку в последний момент, кто попал в психушку по ошибке, кому не подходило несколько схем лекарств и из-за побочек он оставался на многие недели, кто сидел в больнице 10 месяцев из-за того что семья на другом конце России и никто не может забрать и кого в дурдом сдали во время конфликта родственники. Были и те, кого настойчиво успокаивали уколами феназепама, от которых было сладко-сладко и, как мы перешешукивались на этот счет между собой, от которых «лежишь как на облачке». К сожалению, как я уже говорила, в дурдоме субъектности у тебя нет, и ты не знаешь, насколько тебе повезет с врачом, с пилюлями, с лечением в целом, не знаешь будут ли у тебя побочки и не случится ли у тебя спонтанной панической атаки от того что ты вновь осознаешь себя запертой в отделении, из которого невозможно выбраться иначе, кроме как «стать здоровой» :) В общем, лично мне помогли и я вышла из больницы быстро и легко. Потому что у меня не было побочек, был понятный кейс и понятные симптомы, а также случился мэтч с доктором. И потому что я была очень-очень спокойной, покорной и смиренной. Публично я не плакала ни разу, даже когда в первый день на обед ковыряла вонючую капусту с водой в тарелке (потом мы всеее к ней привыкаем). Хотела бы я повторить этот опыт или, отмотав обратно, прожить его снова? Нет.

Оповещение, которое требует отдельного внимания 🔥 ура🥳

Как я попала в дурдом ч. 2 Пока я лежала в больнице, я думала о вас и о всех, кто меня окружает: я думала, что недостойна такой любви и поэтому лучше ее не замечать… но, в общем, дружба — это магия и это та магия, которая работает тогда, когда не работает уже ничего. Спасибо вам большое. Спасибо. Впереди у меня много дел, работы, чтения книжек в книжных клубах (как я по всем соскучилась), я буду вас мучить рекламой проектов и услуг 🤣 А ещё я хочу снова заняться фотографией. И в магистратуре я учиться не буду, потому что не смогу совмещать учебу, работу и творческую жизнь — теперь я очень хорошо поняла как важно удерживать границы своей психики. Всех обнимаю и ещё раз всем спасибо! Держитесь здоровой стороны мироздания

Как я попала в дурдом Если кратко: суицидальное поведение из-за того что я перевайбила… В общем-то, как и подозревала мой психолог, у меня была субдепрессия / высокофункциональная депрессия. Готовьтесь, бляди, я теперь буду бесконечно козырять психо-терминами (ровно до момента пока не забуду движ последних двух недель) 🤣 Объясняю: работать я могла (и работала), но вот эмоционально двигалась на дно и даже этого не замечала (это главный прикол депрессии: тебе пиздец, но кажется, что так и должно быть, а в страдании вся правда). Критическую массу боли я набрала тогда, когда заболела каким-то вирусняком и в болезни три дня праздновала свадьбу друзей. У меня не было никаких сил работать и тем более работать качественно, но было отчаяние плясать и орать «горько», расходуя резервы организма. Болезнь не отступала и впоследствии мое эмоциональное состояние ухудшилось настолько, что я попала в сгущение из абсолютной боли, вины и стыда. Я не могла ни с кем обсудить происходящее, мне казалось, что я недостойна заботы, я стеснялась своих ощущений, мне было очень стыдно за то что я вообще существую и за то что нуждаюсь в помощи. Грустный пост чуть выше я писала в этом состоянии, захлебываясь вторые сутки подряд слезами. Должна сказать, что точно такая же ситуация произошла со мной весной прошлого года — я тоже пыталась роскомнадзорнуться. Справившись тогда своими силами, я продолжила жить как ни в чем не бывало дальше, но это была ошибка — сгущение боли и потенциал для отчаянного пиздеца никуда не делись. Вновь предприняв своего рода попытку («суицидальное поведение»), я не смогла, слава богу, ничего сделать (перечитав в психушке Варлама Шаламова я поняла почему), пошла к психологу, получила жесткое наставление дуть к психиатру, сходила к психиатру и… мне вызвали каталажку прямиком до государственной психиатрической клиники, в которой я провела 16 дней. О своем опыте пребывания в дурдоме я, надеюсь, буду постепенно рассказывать. Теперь к сути: лучше чем сейчас я не чувствовала себя очень и очень давно. В общем, для кого-то возможно это будет сюрпризом, но последние 10 лет я пью психо-лекарства. В детали вдаваться не буду, частное дело, знаете ли. И последние 6 лет я пила одни и те же пилюли, не ходя при этом к психиатру, потому что думала, что все ок. Свои депрессивные вайбы, бесконечный перегон суицида в голове, лабильность настроения и глубинное отчаяние я списывала на тонкость натуры…) В общем, теория лекарей в дурдоме была такая (почему меня и выписали так быстро, хотя я суицидник): привычные пилюли перестали работать как надо и вообще мне давно пора корректировать их действие чем-то антидепрессивным, у меня очень чувствительная эмоциональная жизнь (без биполярки и прл, просто я чувствительная ыыы) и это сильно раскачивает мою менталку в сторону диссоциаций, которые в свою очередь дают мне тревогу и депрессивный угар. По итогу меня стабилизировали новыми лекарствами, от которых у меня либидо как у подростка + прочищенная голова благодаря которой я как минимум стала лучше играть в шахматы + возможно сам собой уйдет вес + мир в моих глазах буквально насытился красками и стал красивым. А настроение мне уравновесили литием — и я считаю что это пиздец стильно 💅 Короче во мне сейчас столько психотропных веществ, что на моей моче, наверное, можно триповать, а глоток пива ввел бы меня в кому. Но мне охуенно, потому что я хочу трахаться, играть в шахматы и общаться с любимыми друзьями 🤣❤️ Мне очень хорошо, друзья. Но опыт психушки меня чуть травмировал. Спасибо всем за беспокойство, за заботу, за весточки ❤️ я всем отвечу в ближайшие дни. Отдельная благодарность моим друзьям Л. и М., которые ответственно меня навещали каждый день для посещений, привозя вкусности — для того кто лежит в больнице это очень много значит. И огромная благодарность Е., которая взяла на себя заботу о моих родителях.

Меня выписали из дурки!

(sticker without text)

Я отъезжаю в дурдом аж за два дня до начала учебы на философском. Чем контрить будете, коллеги психи?

Друзья, меня по всей видимости госпитализируют в психбольницу. Состояние мое не самое лучшее. Я напишу как только станет яснее когда меня выпишут. По девчачьему книжному клубу я отпишусь в чат как станет яснее, смогу ли я работать по прежнему графику + что у нас будет с переносом встреч. По книжному клубу Камиллы Пальи у нас будет перенос на где-то 1-2 недели. Если кто-то захочет вернуть средства, сообщите, пожалуйста.

Друзья, посоветуйте, пожалуйста, хорошего психиатра в Питере. Это должен быть обязательно врач не склонный к гипердиагностике, выписывающий современные препараты и гибкий в назначениях (т.е. если меня будет беспокоить побочка, мы будем искать альтернативу, а не «будем терпеть»). Очень важно, чтобы к пациенту не относились автоматически как к больному и не воспринимали каждый чих как симптом. Буду очень благодарна за рекомендации. Можно здесь, можно в личку @polina_muzyka

+5

Андерграунд вперде! Мой хороший друг художник (с некоторых пор он начал играть в абстракного хип-хопера) Алек Петук выпустил клип на песню «Денис Тайга». По совпадению он снят на моем родном районе в Москве — в Кузьминках. В кадре звезды андерграунда — Povalishin Division, Иван Смех, басист “Свиной Грусти” Гитлюшка-Голубъ… в костюме Голубя. По сюжету рэпер с близкими гуляет по родным Кузьминкам. Визуальные вайбы явно подсмотрены в работе Kyoto Янг Лина, но при переносе на нашу почву в клипе образовалась та самая непередаваемая атмосфера современного ебанева :) Главный герой трека Денис Тайга вынырнул из книжных маргиналий, найденных драматургом и журналистом Глебом Колондо в Питере (подробности)