Лига Плохих Шуток

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Каждый раз, когда приходится учить иностранный язык, я недобрым словом вспоминаю строителей Вавилонской башни.

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок? - Базара нет!

Гид: - В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни. Турист: - А куда он переехал, когда женился?

А я специально не худею, чтобы мужики видели, что перед ними состоятельная женщина, у которой есть денег на еду.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

- Абрам, шоб ты сдох ужасной смертью! - Соломон, шоб ты жил ужасной жизнью!

График работы 5/2 учит нас ненавидеть 5 дней и не успевать жить за 2 дня.

— Ты сова или жаворонок? — Я человек-будильник. — Это как? — Каждое утро ору, но всё равно никуда не встаю.

Мужик спрашивает у путаны: — Ты кого представляешь себе во время секса? — Франклина на стодолларовой купюре!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. — Господи, этот еблан ещё и поёт.

Встречаются два грузина. — Э, Гиви, ти мужчина или малчик? — Как это? — Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! — Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: — А правда, что земля круглая? — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

— Доктор, у меня зуб очень болит! — Будем рвать. — А вылечить его никак нельзя? — Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать

Народоволец приходит к врачу, жалуется на тяжкую крестьянскую долю, говорит, жизнь полна несправедливых господ, что он больше не может жить при таком социальном строе. Врач предлагает простой рецепт — великий самодержец Александр II сегодня в городе, сходите, может его милость вас подбодрит. Мужчина взрывается.

Пригласил Дудь директора Балабановской фабрики на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает директор. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что мы тут все с ума посходили. Надо придумать, что отвечать". Стоит директор перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы все с ума посходили? — Ну посходили и посходили, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы все с ума посходили? — Нет, что вы, это все враньё клиентов!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы все с ума посходили? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил директор и пошёл на интервью. Интервью начинается и Юра задает первый вопрос: — Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там все с ума посходили что ли? Директор взрывается слезами

Сидит Дженсен Хуанг в своей кожаной куртке, грустно смотрит на график акций, вздыхает и говорит: - Вот эту технологическую империю стоимостью под 5 триллионов долларов создал я сам! Разработали архитектуру CUDA, совершили революцию в видеокартах. Но почему-то никто на Уолл-стрит не зовет меня «Хуанг - великий инженер». Помолчал, открыл отчет о прибылях и продолжает: - А вот эти ускорители, на которых сейчас держится вся инфраструктура, и чипы, за которыми ИТ-гиганты выстраиваются в очереди, запустил я сам! Все пользуются ChatGPT и строят дата-центры. Но почему-то никто не зовет меня «Хуанг - отец ИИ-революции». Тяжело вздохнул, закрыл ноутбук и качает головой: - NVIDIA я основал с нуля, 30 лет руководил без единого сбоя и вывел на первое место в мире. И опять никто не кричит на каждом углу «Хуанг - гениальный директор». Вытер скупую слезу, посмотрел на повестку в Конгресс, ФБР и внутреннее расследование и говорит: - Но стоило мне всего один раз отыметь китаянку...

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - Военную кафедру

В молодости я переживал, что скажут люди, если я выйду на улицу в мятой футболке. Сейчас я переживаю, надел ли я вообще футболку перед выходом.