lalalanam

В магазине стояла в очереди за отцом с сыном, а у них похоже будет детская вечеринка. Половину их корзины занимало вино — бутылок двадцать — а вторую половину все, что нравится детям: картошка фри, киндеры, шоколадки, жевательные мармеладки в сумасшедших количествах, как если бы мне в детстве разрешили купить все, что хочется. Не могу определиться со своим психологическим возрастом. С одной стороны, я завидовала той половине корзины, в которой киндер-шоколад, вино меня не заинтересовало. С другой стороны, сама я в магазин пришла за пластиковыми стаканчиками для рассады.

Пришла на первое занятие к репетитору испанского. Говорит: — Вы прекрасно говорите! Очень уверенно и свободно! И у вас отличный словарный запас! Отличный! Мой отличный словарный запас пятью минутами ранее: — На этой картинке я вижу парня и девушку. Они эээ находятся? Находятся. На этой штуке. Эта штука как кресло, только большая. Очень большая. Это кресло для нескольких людей. Давно не занималась и подзабыла уже, как все эти иностранные репетиторы умеют врать. Мне нравится, пусть продолжают. Пожалуй, буду ходить к этой классной испанке.

В сияющем чате рассказали, что персидский кот в детской коляске — еще не самое странное, что можно встретить в овьедовском парке. Там иногда гуляет местная знаменитость — Мария Вильямиль. Она коллекционер: у нее больше сотни кукол и семьдесят колясок для них. По выходным она со своими подругами-единомышленницами встречается в парке, и они вместе гуляют с куклами. У Марии взяла интервью газета, в нем она сказала, что понимает: куклы неживые, это не дети, а игрушки. Однако все ее куклы живут в "детской", так что думаю, Мария знает больше, чем говорит. Детскую можно закрыть на замок. Гораздо хуже было бы, если бы куклы были по всему дому. Когда я услышала эту историю, я представила, что Мария коллекционирует фарфоровых кукол, которые немного жутковатые, но хотя бы красивые. Нет. Она собирает реборнов — гиперреалистичных кукол, похожих на детей. Хотелось бы больше фотографий ее коллекции, но даже от тех, что есть — мороз по коже (прикреплю ниже). По словам моего источника, в русскоговорящем сообществе спорили, нормально ли это и не нужна ли Марии помощь. Ну, судя по статье, у нее две дочери и муж, как-нибудь без общественности разберутся. И вообще — хобби и хобби. Лично я на стороне Марии и желаю ей большой удачи. Запирать на ночь детскую и самой запираться в спальне. На всякий случай щель под дверью можно засыпать солью. До рассвета из спальни лучше не выходить. По возможности завести кота. Если кот начал шипеть на дверь и поднимать шерсть — тикать через окно, не дожидаясь перитонита. Напоминаю, что мы не знаем, сработает ли соль, засыпать щель я предложила так, на всякий случай.

Пишу подруге: животных заводить нельзя, замещаю как могу. И прикрепляю фотографию себя с замиокулькасом с половину меня. Это не первый мой питомец, я тут слегка вышла из берегов, местные цветочники уже знают меня в лицо. Принесла замиокулькас домой, поохала над ним: тебе не холодно? Тебе не жарко? Здесь точно не сквозняк? А что это за подозрительное пятнышко? Успокоилась и пошла в парк гулять, а там пара с маленькой коляской. Глубокая люлька, капюшон, накидка, какая-то бахрома висит. Очень стильная коляска, только размером будто для куклы. Я смотрю — а внутри на кружевной перине сидит персидский кот. Что я вообще знаю о замещении.

Сейчас иду и вижу в витрине кукольный домик. Метр высотой, внутри маленькая мебель, висят крошечные занавески, одна кукла спит, две другие готовят на кухне. Потрясающе! А изнутри магазина женщина машет, мол, заходи-заходи. Ну я думаю — зайду, наверное, у нее есть и другие домики, и она мне их все покажет. Но что-то в этой женщине меня настораживает — улыбка какая-то странная, словно она клоун из “Оно”. Я уже у двери, тянусь к ручке, поднимаю глаза, а на вывеске написано: стоматологическая клиника. Капец, чуть не попалась. У некоторых людей нет ничего святого. Они этим домиком заманивают детей.

Талантливый человечек вчера пообещал, что придет сегодня, потому что сегодня он будет трезвый. Сейчас позвонил (я в принципе уже не ждала) и сказал, что сегодня он не сможет по причине слишком пьян. Лендлорд живет в Мадриде, но родом он из Овьедо. Он мне этого Карлоса рекламировал с самого начала: Карлос очень талантливый, Карлос умеет все, у Карлоса золотые руки. Я не думаю, что он может быть не в курсе, что Карлос пьет. Также я не думаю, что хороший мастер даже по пьяни будет чинить вентиляцию путем запихивания в нее газетки. В общем, я думаю, что Карлос — неудачливый школьный друг лендлорда, и это какая-то очень печальная история про было два друга, один переехал в Мадрид, построил карьеру, купил классную квартиру, а второй остался в Овьедо и спился. И первый ему таким образом помогает и подкидывает немного денег. Хотя может это я так себя успокаиваю. Может Карлос действительно лучший мастер в Овьедо. Я пока не видела остальных.

Талантливый человечек лендлорда пришел бухой и с газетой в руке. В принципе я так и представляла талантливых людей. Я сама не лишена талантов и давно подумываю запить. Человечек открыл вентиляционную решетку в спальне и забил газету внутрь. — Стало гораздо тише, — сказал он. — Не стало, — ответила я. — Да? — удивился он. — Извините, я просто глуховат. А у вас есть что-нибудь ненужное? Полотенце, например? Я принесла ему кухонное полотенце. Он забил внутрь и его. Стало действительно тише. Чтобы жить в доме премиум-класса вам понадобится простая испанская газета и полотенце из Иль Корте Инглес (4.49 евро за упаковку из трех штук). — Хорхе сказал, что вам нужно еще повесить шторы, — сказал талантливый человек. — Но я сейчас не могу, я сейчас пьян. Если я криво их повешу, Хорхе будет ругаться. Я приду завтра, хорошо? Завтра я буду трезвый. Я согласилась. Человечек ушел, я пошла в гостиную и обнаружила, что там шум такой, будто взлетает вертолет. Что логично: воздуху перекрыли дорогу в спальне, и весь поток летит в гостиную. Я как-то об этом не подумала, потому что меня больше волновал пьяный мужик, стоящий в ботинках на моей кровати. Я постояла в гостиной и послушала вертолет. Вышла на балкон и покурила. Вернулась и еще послушала вертолет. Взяла телефон и начала писать лендлорду, что если проблема не будет решена, я съезжаю до конца месяца, и мне плевать, что написано в договоре — эта квартира непригодна для жилья. Также я хотела ему написать, что решать проблему должен не его талантливый человечек. Шум был такой, что я не могла закончить мысль и отправить сообщение, у меня тряслись руки. Не помогали даже шумоподавляющие наушники с музыкой. Тогда я вышла из себя окончательно, взяла нож и отвертку, пошла в ванную, вскрыла люк на потолке, добралась до туловища этого монстра, разобралась как он устроен и вырубила его нахер. Теперь я хочу написать лендлорду, что его человечек мне очень помог, проблема решена, большое спасибо. Но сложно сосредоточиться — в квартире так тихо, что звенит в ушах.

Сегодня придет человечек лендлорда, который должен повесить карнизы для штор, а также взломать вентиляцию застройщика. — Он вообще человек разносторонний и талантливый, — пояснил лендлорд. Забыла рассказать, что не так с вентиляцией. Я посмотрела несколько новостроек, и во всех агенты с гордостью сообщали: здесь установлена потрясающая ультрасовременная система вентиляции, которая позволит вам не открывать окна никогда-никогда! Ну я пожимала плечами: испанские приколы. Испанцы на ночь опускают внешние жалюзи, превращая квартиру в бункер. Они не могут заснуть, если в спальню попадает хотя бы намек на свет, так сложилось исторически. При этом открыть окно становится невозможно, соответственно свежего воздуха в спальне нет. И поэтому в новостройки ставят систему, которая забирает воздух с улицы и подает его внутрь. Короче, я сплю с открытым окном, мне эта штука не нужна, но я понимаю, почему агенты рассказывают о ней с такой гордостью. После переезда выяснилось, что эта тварь шумит как тварь. В гостиной будто постоянно включен кондиционер, после Барселоны это привычно, но в спальне кажется, что я нахожусь в салоне летящего самолета. Первым делом я решила ее выключить — она же мне не нужна, выключу и все. И тут оказалось, что ее невозможно выключить. На пульте управления есть возможность снизить степень фильтрации воздуха (штуковина якобы очищает воздух от пыли и аллергенов), но настройки ни на что не влияют. Кнопки выкл не предусмотрено. На электрощитке эта штука выключается только мастер-рубильником вместе со всем электричеством. Причем плита, холодильник, посудомойка и стиральная машина вынесены на отдельные рубильники, а эта штука нет — зачем тебе ее выключать, она же позволяет тебе не открывать окна никогда-никогда, это киллер-фича нашего дома бизнес-класса. Я уже неделю сплю в самолете. Теоретически есть последняя возможность просто остановить это: на потолке есть люк, за которым прячется штуковина, но открывать его нельзя, т.к. она на гарантии. Человечек от застройщика игнорирует жалобы (он потерял ключи от вентиляции). Лендлорд нет, поэтому сегодня его талантливый человечек должен прийти с кувалдой, взломать люк и посмотреть, включена ли штука в розетку и нельзя ли просто выдернуть вилку. Если она подключена напрямую к проводке, дело дрянь. С вами была рубрика богатые тоже плачут. Покупайте квартиры в Испании: в наличии множество квартир в домах бизнес-класса.

Ну вообще кажется, что за одну неделю удалось сделать дофига. Я переехала в эту квартиру в прошлый четверг. За это время я: - прописалась - провела интернет - переоформила электричество на себя - записалась на получение карточки ВНЖ - приняла три доставки от Икеа - миллион раз была в магазинах - купила ВСЕ: от чайных ложек до робота-пылесоса - купила даже некритичные вещи типа цветов в горшках и аэрогриля Мне не удалось разобраться только со шторами и вентиляцией. В обоих случаях проблема в том, что я ничего не могу сделать. Стены сверлить мне нельзя, поэтому гардины должен повесить человечек лендлорда, а человечку лень. Вентиляцией заведует застройщик, а застройщику лень, и вообще он уронил ключи от вентиляции в вентиляцию. Но там похоже все движется к развязке. В остальном же квартира стала похожа на дом всего за неделю. Я правда и за неделю умудрилась приблизиться к нервному срыву. Когда в следующий раз размечтаюсь, как было бы классно купить руины хутора 18 века и восстановить их своими руками, надо будет вспомнить как я психанула в процессе сборки стула из Икеи.

Также на улице видела как тренируют лабрадора — похоже, будущего поводыря. Пока лабрадор умеет останавливаться на красный и тормозить своего проводника. Т.е. демонстрирует, что он сознательнее и законопослушнее меня. Но в ожидании зеленого сигнала лабрадор не теряет времени и ищет, что ему спылесосить, с какой собакой подружиться и какой угол обоссать. Т.е. демонстрирует, что он лабрадор. Я надеюсь, мы с ним еще встретимся, и я буду держать вас в курсе прогресса. Новая работа мечты найдена.

Если кому нужно, Иисус открыл клинику психологической помощи в Овьедо и принимает по адресу Melquiades Álvarez, 28. Я обращаться не планирую. Боюсь, начнет рассказывать про необходимость прощать и любить ближнего. Не осуждаю, кому-то это подходит, просто не мое.

Продолжаем наш репортаж из Овьедо. Забыла рассказать, что Икея вчера не привезла вторую из трех частей моего заказа. Она прислала сообщение, что меня, к сожалению, не было дома, поэтому не доставили, выберите другую дату доставки. Надо ли говорить, что дома я была. Теперь вторая и третья части моего заказа приедут завтра. Я всех переназначаю на завтра: ждать клоунов по одному напрягает, удобнее, когда приезжает сразу вся труппа. Сегодня же я хотела оформить страховку на квартиру: у лендлорда есть страховка, но проблема в том, что если ущерб произойдет по моей вине, она выставит счет мне. Так что мне тоже нужна страховка. Сейчас оформлю, решила я. Компания №1 пишет, что у нее страховка с покрытием до 300к евро, но в самом договоре уточняет, что в случае пожара лимит 10к евро, а в случае потопа 30к евро. Не представляю, в каких случаях может быть ущерб на 300к, если это не потоп и не пожар. Бегала по парковке и громила соседские машины? Компания №2 уверена, что по моему адресу находится частный дом, построенный в 1964 году, с общей площадью 4573 метра и выставляет соответствующий счет. Объяснить ей, что здесь теперь новостройка, невозможно — я пыталась. Компания №3 не принимает мой испанский налоговый номер, она считает, что он неправильный. Хотя он правильный. Компания №4 не принимает ни один из моих трех испанских банковских счетов и просит предоставить данные счета в каком-нибудь другом банке. Да, уже иду открывать. Искать пятую компанию у меня сил нет. Устрою пожар — сбегу в Аргентину, так решила. Зато пока я развлекалась со страховыми, я поняла одну вещь. Меня почти никогда не бесят раздолбаи — ну не пришел главный по вентиляции и не пришел, надеюсь, сидит сидр пьет, хорошо время проводит. Но меня очень бесят кривые сайты, хреновые онлайн-сервисы и всякое техническое говнище. Наверное, это профессиональное, я прям не могу: к вам дебилам пришел клиент и пытается дать вам денег, вы нормальные там вообще? Как можно не замечать, что сломана форма заявки? У вас метрики не настроены или что происходит? Так озверела, что отправила этим страховым свои ценные мысли по поводу их сайтов. Вряд ли их кто-то прочтет, но пусть будет.

Установщица интернета вернулась и сообщила, что еле выцарапала свой фургончик у эвакуаторщиков. Эти сыны шлюхи (hijos de puta) вконец уже обнаглели из-за полной безнаказанности, скоро начнут скорые эвакуировать, с них станется все. Видят же — это фургон, очевидно, человек по работе приехал, делом занят, а не развлекается, аккуратно стоит, никому не мешает, зачем забирать. Совсем уже, блядь (joder). Интернет она провела, ключи вернула. На прощание назвала меня красоткой (guapa) и любимкой (mi amor). Жаль, что мой испанский недостаточно хорош, я бы с ней дружила, она клевая и сразу мне понравилась, еще до того, как красоткой меня назвала. Итого за день получена треть доставки Икеи и проведен интернет. Осталось две трети доставки, вентиляция и шторы. Я считаю, это успех.

⚡️Главный по вентиляции потерял ключи от вентиляции и сегодня прийти никак не сможет. Весь день их искал, но очень жаль, очень жаль. Не спрашивайте, я сама не поняла. Ну, хорошо, что на связь вышел, а то я уже нервничала — вдруг он врезался в вешателя штор, но не был пристегнут. Вешатель сказал, что он в порядке, что с водителем второй машины не говорил. Черт с ней с вентиляцией, главное, что все живы. И чтобы установщица интернета вернула мои ключи.

⚡️Установщик интернета пришел И оказался установщицей — латиноамериканкой с ног до головы в татуировках. Она сказала «блядь» (joder) как минимум восемь раз, дальше я не считала, а также сообщила, что застройщик моего дома — криворукий еблан (imbecil de mierda, no sabe hacer nada). Затем она сказала, что почти все готово, она только спустится вниз, чтобы что-то включить — там какая-то специальная комната с проводами от интернета — и спустя пять минут прислала смс, что эвакуатор угнал ее фургон, она поехала его спасать, вернется позже. Уехала она вместе с единственной связкой ключей от моего дома. У меня в заложниках осталась ее сумка, это немного успокаивает.

⚡️Икея приехала. Они разбили мой заказ на три доставки, так что мне их еще ждать завтра и послезавтра, но не будем придираться, не до жиру.

⚡️Вешальщик штор попал в аварию. Не переживайте, он в порядке, только сегодня приехать никак не сможет, визит придется перенести.

Тем временем в Овьедо. Сегодня я жду: - установщика интернета - доставщика Икеи - вешальщика штор - главного по вентиляции Назначила всех на одно время из соображений, что все равно весь день дома сидеть и караулить телефон, пусть хотя бы не зря. Не первый день я в Испании, не первый день, уже понимаю, как это работает. Буду держать в курсе, у кого сегодня внезапно сломается машина, а кто попадет в аварию и будет вынужден перенести визит, очень жаль, очень жаль, такая неприятность.

Доношу до вашего сведения, что в сияющем чате состоялся первый срач. Маленький и относительно мирный, потому что у нас там интеллектуальный кружок, но начало положено. Знаете, что стало поводом? Война? Чума? Коммунисты против анархистов? Новый роман Глуховского? Позиция по Палестине? Реал Мадрид против Барсы? Глобальное потепление? Дональд Трамп? Анна Виленская? Яблоко в оливье? Нет, Гданьск. Посрались из-за Гданьска. Выясняли, точно ли он лучший город Европы. Почему Гданьск? Не могу сказать, а то зайдем на второй круг. Я сияющим подписчикам этот пост не покажу (я их боюсь), но вдруг кто-то из них мониторит и этот канал тоже, и всем все расскажет. Столько лет в интернете, но по-прежнему не могу угадать две вещи: какой пост залетит и из-за чего начнется срач.