lalalanam

К швейцарским фермерам нагрянула проверка: выясняли, правда ли мы IT компания или это прикрытие для торговли людьми. Аудитор разговаривал со всеми: выяснял, правда ли все эти сотрудники делают то, что написано в их должностных инструкциях. Дошел и до меня. Аудитору оказалось лет сто. Выглядел он как швейцарская версия ФСБ-шника: недобрый взгляд в упор, паранойя, полное отсутствие симпатий к человечеству. В силу возраста с компьютером он был не в ладах и печатал одним пальцем, зато отлично говорил на английском. — Расскажите, чем вы занимаетесь на работе, — сказал он. Ну я сразу начала: — Компания производит такие-то продукты, я отвечаю за мобильное приложение, есть план по выручке за год, он декомпозирован по направлениям, моя задача придумать, как достигнуть целей по выручке… — Стоп, — сказал аудитор. — Что конкретно вы делаете? — Например, квартальные планы для мобильного приложения. — Чем докажете? Я открываю квартальный план, показываю экран. — Чем докажете, что это сделали вы? — А вот, — говорю, — если посмотреть данные файла, видно, что его создала я. — Это ничего не доказывает, — поджав губы, сообщил аудитор. — Но допустим. Что вы делаете с этим квартальным планом? — Согласовываю с руководством. — Чем докажете? Я открываю переписку с боссом. Там я пишу: “вот квартальный план”. Босс отвечает: “да пофиг”. Аудитор удовлетворенно кивает и одним пальцем конспектирует у себя в файле: “вот квар-та-ль-ный план. да по-фиг. до-ка-за-тель-ства сог-ла-со-ва-ни-я квар-та-ль-но-го пла-на пре-дос-тав-ле-ны”. — Что вы делаете дальше? — интересуется аудитор спустя пять минут, закончив печатать. — Ставлю задачи в разработку. Заказываю дизайн, если нужно, обсуждаю его с разработчиками, описываю задачи… — Стоп. Покажите, как вы это делаете. На примере первой задачи. Я открываю первую задачу. Она очень простая, поэтому описания там нет: все обсуждалось в личках. Я открываю переписку с дизайнером. Там я пишу: “можешь вкорячить температуру воды куда-нибудь?” Дизайнер отвечает: “ща”. Аудитор удовлетворенно кивает и конспектирует одним пальцем: “мо-же-шь вко-ря-чить тем-пе-ра-ту-ру…” — Что происходит дальше? — спрашивает он еще спустя пять минут. — Я ставлю задачу разработчикам. — Чем докажете? Я молча открываю переписку с разработчиком. Аудитор удовлетворенно кивает и печатает одним пальцем: “сю-да вко-ря-чь. да-не-воп-рос”. Проверку мы прошли успешно. У меня больше десяти лет опыта работы продакт-менеджером и хочу сказать, что никогда я не чувствовала себя настолько бессмысленным существом, как после проверки, которая доказала, что на работе я действительно работаю, это все не прикрытие, это прямо всерьез.