Продюсер Kartoz ✔

Я НЕ ЗНАЮ, О ЧЁМ ПИСАТЬ В СОЦСЕТЯХ Часть 2. Почему ваша личная история лучше, чем влажные сны Вани Дмитриенко? Потому что хорошая история, рассказанная профессионалом, — это биткоин, золото и калифорний-252 одновременно. Друг-волонтер рассказал мне: — Привезли «помощь», холодильник. Без двери. Мужик, который привёз, сказал: «Зато мотор хороший, бедным пригодится». Очень хотелось ебнуть его кочергой. Вот и готовый пост на тему добро должно быть с кулаками (и с дверцей). Вы волонтёр? Пишите о том, как делать добро и не дать себя трахнуть с благородной улыбкой. Вы ребёнок, выросший без отца? Составьте список вещей, которым вас научил YouTube вместо папы. Ваша аудитория — миллионы таких же одиночек, которые узнают в вас себя. Даже я, парень из полной семьи, подпишусь. Помню, в двенадцать лет я сломал нос и сам повёз себя в травмпункт. Врач спросил: «Родители где?» Я сказал: «Далеко». Он довольно кивнул и вправил мне нос без наркоза. А так не только дышать невозможно, но и нюхать. Быть может, этот подход не сделает из вас суперзвезду. Не будет красных дорожек, Марго Робби не бросит в вас трусики. Но первые сто тысяч вы соберёте. И это будут не мимолетные зрители, а люди из вашего племени. Со всей страны. Лояльные. Миллион случайных людей в инсте — ничто. А вот сто тысяч своих — это банда. Мир окончательно ебнулся. В тик-токе поют креолки с тремя сиськами. Попугаи ругаются на арамейском. Мужчина ест сырое тесто и плачет под гимн СССР. Старуха крестит айфон. Блогерша рожает в гробу. Баба в костюме брокколи трясёт целлюлитом под техно. Стримеры изображают нищету, сидя в квартирах за тридцать миллионов. Человечество пустило слюни и танцует жопой на кнопке «рекомендовать». Именно поэтому ваши адекватные истории сейчас так нужны читателям. Чтобы передние доли головного мозга не окончательно превратились в резиновую жопу для аплодисментов. Да, вы не умеете танцевать фламенко голым. Но зато вы знаете, как выжить в общежитии. Понимаете, почему ваш кот смотрит на вас с презрением. Умеете растянуть одну зарплату на два месяца. Конкуренции с экспертами не бойтесь. Они сами всего боятся. Было это году в 2002. Молодой Роман Петренко стал гендиректором ТНТ. Сидел в кабинете, знакомился с коллективом. А на ТНТ тогда выходила программа Павла Глобы, где он предсказывал будущее. И вот в дверях появляется интересная дама. — Вы кто? — Я директор программы Павла Глобы. — Чем могу? — Павел интересуется, какое будущее у его программы?.. Примерно 100% людей не верят, что их истории нужны. Ну кому интересна история милиционера, который мёрз в оцеплении на похоронах Маяковского?! Что он там видел, кроме замерзшего хуя гробового коня? Я сейчас пишу книгу о Булгакове. В ней есть эпизод про похороны Маяковского. О них написаны тысячи страниц. Но кто знает, что Булгаков был настолько подавлен, что тут же, у гроба поэта, начал сбор средств на помощь себе. Рядом с усопшим собирали для живого драматурга. — На Михаила Афанасьевича передайте, — шепот пошел по рядам. Милиционер Арбузов стоял за спиной Булгакова и подсчитывал траурную дань: «Ходил подписной лист в пользу Булгакова. Подписывали на 5, 10, 15 рублей». А представьте, если бы Арбузов счёл эту историю неинтересной, а себя — недостойным сторителлером? Станьте самым интересным или самым точным в своей нише. Читатели придут. А за ними и деньги. А моя битва за женскую аудиторию продолжается. Меня спросили: — Тугосеря, чем вы мажете попку? Я говорю: — Только «Бепантен»! Заживляет всё! — Тугосеря, ты реально тупая? Это же животный жир! — От тебя борщом воняет, собака сутулая! PS Друзья, ставьте ✍️ и 🔥, если хотите, чтобы я написал продолжение. .