Продюсер Kartoz ✔

Я НЕ ЗНАЮ, О ЧЁМ ПИСАТЬ В СОЦСЕТЯХ Часть 1. Ты не психолог, не родолог и даже не таролог, но тоже хочешь вести соцсети, продавать в них рекламу и дважды в год омывать свои нижние стыды в Персидском заливе. Про что же должен быть твой блог? Однажды я попытался проникнуть в самый популярный чат для мамочек. Робот сказал мне: — Придумайте никмейм. Я вписал «Мой маленький тугосеря» и шагнул в бездну. Чтобы стать «своей» среди акул, я «начала» делиться, как мой спиногрыз «творит непотребство» в подгузник и когда у него начались пропердольки. Великий человек сказал: тот, кто узнает ответ на вопрос «чего хочет женщина?», станет несокрушимым продюсером. Ведь именно женская аудитория решает, какой проект смотреть, какого артиста слушать. Я «врала» о том, что мы с моим тугосерей ходим на бейби-йогу, спим по методу «долгоносик-засыпай-ка», и что он у меня всё ещё на грудном вскармливании, хотя он, негодяй, пустил в дело два зуба как ледокол. И вот тут бабы не выдержали, бабы дали мне пизды. Клянусь тестикулами Монтессори, так меня не возили по асфальту даже люберецкие гопники в 1992-м. За грудное вскармливание я ответил по полной: — Слышь, шалашовка, любишь дырявые соски и психоз от недосыпа? — Мамаша, скоро ты швырнешь своего тугосерю об стену от бессилия. Я робко «попыталась» возразить: — Девочки, но ведь сухая смесь — это смерть. Вы кормите свое чадо смесью из дохлой коровы! Дальше меня материли, били ногами, воткнули в сердце осиновый кол. Но я нарывался специально. Потому я считаю, королем рынка станет не тот, кто поймет, чего хочет женщина. Воцарится на троне тот, кто поймет, о чем женщины срутся в комментариях. Сила не в том, чтобы продать женщине «мечту» или «уверенность». Настоящая сила — это продать ей оружие для её личной священной войны за право быть Правой. Вы продаёте йогурт «био с пробиотиками»? Через минуту она запостит в инсту фотку с подписью «А мы едим вот ЭТО, и у нас не сыпет. В отличие от вас». Я провёл месяц в этом чате и потом еще год в терапии. Полученные в бою сведения были использованы мной в шоу «Четыре свадьбы», которое, конечно, не о свадьбах, а о русской женщине в момент её наивысшей прожарки всякими провинциальными хищницами. Так я захватываю новые ниши. А вам нужно начать с вашей, которую вы знаете как никто. Все мы члены какой-нибудь стаи, секты, клана, офисного братства, тайного общества. Эмигранты. Безотцовщина. Многодетные мамы. Волонтёры с ожогом совести. Борцы с мошенниками. Слесари. Программисты. Спортсмены. Алкоголики. Выпускники Школы продюсирования с дипломом МГУ. И у всех телефоны с камерой, у всех соцсети. Если вы хорошо знаете свою стаю, её привычки, секреты, символы веры — пишите. Нам всем будет интересно. Вы знаете, где болит. Над чем они смеются. Что скрывают. Потому что вы один из них. Пишите. Подписчики подтянутся. От 1000 до 100.000 человек — совсем не фантастический прогноз. Потому что люди хотят, чтобы кто-то говорил от их имени без вранья. Не врите — и цифровая стая соберется сама. Никому не интересны сны про пизду, снящиеся Ване Дмитриенко, а вот байки матерого строителя интересны. Расскажите, как «по-свойски» договориться с прорабом. Снимите короткий ролик, какой ужас творится за гипсокартоном в типовой новостройке. Сначала вас будут читать коллеги, а потом все, кто собирается купить квартиру. Вы подрабатываете официантом в «К-мании»? Тогда вы на передовой самой абсурдной человеческой войны. Войны за статус. Вот Егор Крид устроил вам пятизвездочный скандал из-за того, что овсянка была не на миндальном молоке. Сегодня это будет ваш топовый пост в телеге. Конец 1 части. Продолжение сегодня в 21:30. Обязательно прочтите. И, конечно, ставьте 😂 или ❤️, чтобы мне хотелось писать для вас продолжение. .