Алло, Галочка, ты не поверишь!

Дети, алло, алло! Вы нас слышите? Вышел постер полнометражных «Козырьков». Киллиан как всегда — на коне.

Ну чё, хорошие сапоги — надо брать!

Скажите честно, опять не молились? Ну вот вам за это Долина исполняет. Фредди, видишь, как мы тут без тебя? Плохо дело.

Теперь мы знаем, кто этот штрих, что шлёт дикпики анонимно в личку.

Рубрика «Мам, я тоже хочу!» Ау, маркетологи! Гляньте, как Лили Аллен продвигает свой новый альбом West End Girl, который выйдет 19 декабря. Просто выпустила ограниченный тираж USB в виде анальной пробки — возьмите даме! Для самых одаренных предупреждение: это флешка, она суётся не в зад.

Ола, гайз! Эти ваши «Очень странные дела» захватили мир: в день выхода пятого сезона, например, фанаты, бросившись смотреть первые серии, обвалили Netflix. Ресурс затормозил, завис, расплакался. 21 pilots туда же: в июле 2022 они cмиксовали свой хиток Heathens с саундтреком к ОСД, написанным Майклом Стейном и Кайлом Диксоном, и исполнили всё это дело в Румынии. Получилось офигенно — сами посмотрите, послушайте. А я всех традиционно обнял, ваш Валерий.

«Эту помаду-тинт мы сделали вместе с королевой тру-крайма Сашей Сулим, — пишет один там бренд. — …темно-фиолетовый стик раскрывается на губах томным винным». Кроваво-красным, вы хотели сказать? Иногда так и хочется уточнить у маркетологов: are you okhueli там со своими коллабами? Ну, слегка?

​​СМИ: Долину пригласили в Госдуму в качестве спикера: будут обсуждать правовую защиту участников сделок на рынке вторичной недвижки. Долина:

Рубрика «Не могу молчать». Окунулись в пучину садоводства. Страшно сказать, сколько лет удавалось обходиться без этого — аллергия на труд и ненависть к даче способствовали. Но друзья исполнили тройной тулуп: вручили гиацинт в восковой фигне вместо горшка — и бежать! Мы малодушно поставили растение на подоконник. Там месье Кот, прямые солнечные лучи, недалеко батарея — все условия для недолгой жизни. Не тут-то было. Цветок оказался живуч, как таракан. Месье Кот старательно его жевал, но блевал, лучам гиацинт смеялся в лицо, жар батареи до него так и не дотянулся. Когда растение сбросило цвет, забрезжила надежда на трагическую гибель — оно как бы усохло. Но снова ничего: пустив нас по ложному следу, гиацинт выдал новый росток. Пришлось спрашивать ИИ, как сажать флору: куда, как долго и кто вообще такое придумал. Бессердечная машина приказала купить, землю, дренаж, а с ними горшок 15 см в высоту и диаметром «на два пальца больше окружности луковицы». Разумеется, выкинуть цветок было бы в разы проще, но настоящие комсомольцы трудностей не боятся — мы вскочили в машину и отправились в магазин. Уже у молла выяснилось, что весь Тбилиси приехал за горшками во имя Чёрной пятницы. Наш пыл слегка подугас, но врождённое слабоумие заставило найти красивый вариант жёлтого цвета, к нему некрасивые дренаж и землю и взять кассу не абордаж. Румяные и довольные, мы прибыли домой и на радостях тут же стали пересаживать цветок. Но выяснилось — та-да-ба-да-дам! — что купили мы не горшок, а кашпо. Дети, вы знаете, в чём различие? В горшке есть дырка, а в кашпо нет. А дырка нужна, чтоб гиацинт мог дышать. Внимание, вопрос: зачем вообще нужен горшок без неё? Теперь мы знаем ответ: чтобы ёбнуться кашпо — для красоты. ИИ услужливо порекомендовал вставить в кашпо горшок. Мы посоветовали ему залепить своё цифровое дуло. ИИ обиделся и предложил обрезать пластиковую бутылку, проткнуть донышко шилом, высадить в неё гиацинт и водрузить всю конструкцию в кашпо. Забросав кухню отменным грунтом с биогумусом, мы поняли, что бутылки диаметром «на два пальца больше окружности луковицы» у нас нет. Поэтому вновь отправились за горшком. Стоит ли говорить, что охота не удалась? Уставшие, но не сломленные, мы купили бутылку с жидким мылом, зато нужного диаметра. Мыло теперь живет в пакете, а из бутылки мы сделали горшок. Гиацинт получил имя Михаил Афанасьевич в честь Булгакова и пока, несмотря на все наши старания, жив. Ps. Вы можете не верить, но вообще, в Галочке живут сравнительно приличные люди — просто не надо нас принимать всерьёз. Мы сами этого не делаем, так что и вы не подведите. Upd: умные люди (не мы) говорят, то не гиацинт, а амариллис. Хорошо же. Врага надо знать в лицо.

Ну, как говорится, момент есть.

Рубрика «Зырьте чо!» Дорогие, у нас рассказ про грузинский ресторан, но который в Москве. Звать Nene, живёт на Белорусской и делает кое-что удивительное. В коктейль тут кладут хинкали. Но спокойствие, только спокойствие: хинкали из белого шоколада. Еще в меню лепешка шоти со свечкой из топленого масла, в интерьере внезапно неон и вообще у места некоторый вайб берлинского техноклуба. Оставили для вас промокод ГАЛОЧКА на скидку 15%. Действует на всё меню до 16 декабря Так что бронировать столик на Большой Грузинской, 76 нужно поскорее.

​Рубрика «LOL, это судьба». В экспортной отечественной тушёнке нашли свинину. И всё бы ничего, но поставляют её в том числе в Таджикистан, Казахстан, Кыргызстан и Азербайджан. (смотреть со звуком)

Высокая мода? Пфф, наш Валерка так за лавашом ходит.

Да наша ж ты прелесть: к выходу «Партизана» Хаски появились коллекционные тарелки. Всё бы хорошо, но не хватает мыслителей мыслительных мыслей по краям. Только представьте, как красиво на столе смотрелось бы: «Хвост поджал, чтобы кал упал Я его жадно отколупал». Ммммм.

Рубрика «Не могу молчать». В Голливуде снова кококо: некоторые актёры считают, что координаторы интимных сцен не их чашка чая. «Я, знаете ли, в некотором роде и сам координатор», — говорит Крис Пайн, намекая, что за 45 лет уж как-то научился заниматься сексом. Майкл Кейн благодарит господибоже, что ту олд фор зис шит. Когда 5 лет назад профессия только зачиналась, в той же актёрской среде творилась эйфория. Симптоматично, что добро пожаловать координаторам говорили в основном женщины. Но и мужчины поддерживали новинку. Особенно после того, как Джеймса Франко, снявшегося в сериале о становлении порноиндустрии «Двойка», несколько коллег по шоу обвинили в домогательствах — кому нужен такой головняк? А теперь что случилось? Случилось обыкновенное: маятник общественного мнения качнулся слишком сильно. В 2025 движение #metoo стараниями консерваторов вышло из моды, и граждане вернулись к людоедской сентенции «сама виновата и вообще выдумывает». Ладно, будем справедливы: сами по себе координаторы могли натворить дел. Хотя бы потому, что вслед за HBO, выпустившими «Двойку», все студии захотели себе такоэ. Спрос превысил предложение, и рынок наводнили «специалисты», окончившие двухнедельные курсы. Аксакалы же профессии говорят: сама идея не нова — координаторы давно существуют в театрах. И учатся они около двух лет, а не недель. В конце концов, материя тонкая — нужно быть не только технически подкованным, но и деликатным. А мне что с того? История не заканчивается ролью несчастных координаторов. Уж как-нибудь разберутся бедолаги в своём там Голливуде. Беда в другом. В 2025 факинг году мы снова упираемся в мнение, что психологическое насилие как бы не насилие: «Что значит больно, если просто неприятно?» И в этом месте любой психолог, уж наверное, треснется лбом от стол. PS. На картинке примерный набор координатора интимных сцен.

Ладно, теперь нам нужен какаду! (собачка Фиби и месье Кот в ужасе зажмурились) Доброе утро!

Актуальный маскировочный костюм для москвича зимой, он же стильный лук.

Рубрика «Приветы времени». Невозможно поверить, но это не фейк, а ролик, который гуляет по тиктоку, чтоб не ходили дети в универы поступать. А ходили, завалив ЕГЭ, в колледжи. Желательно на автомеханика. Спасибо доблестным агентам Галочки за наши поседевшие жопы. Обнимемся ¯\_(ツ)_/¯

Специальная рубрика «Праздничный контэнт». Предствьте, что люкс решил сделать кампании в духе «Один дома». Представили? А нам и представлять не нужно. Всё уже придумано за нас.

Ребзя, скажите как на духу: ну мы или не мы?