Алло, Галочка, ты не поверишь!

Настроение дня: Лев Николаич Толстой. Пошёл ходить, но тотчас вернулся и лёг. На фото не какой-то там щенок, а очередная звезда соцсетей. Спит наш герой только в этой красивой позе. Полностью поддерживаем.

Рубрика «Не могу молчать». Критики почти нормальные люди, просто не надо их слушать. Особенно театральных. Иначе велик риск возненавидеть всё то, о чём они столь велеречивы. Поэтому видите критика — вынимайте из кармана накладные усы, нахлобучивайте поглубже шляпу (вы же ходите в шляпе, правда? Не бесите нас!) и переходите на другую сторону улицы. Это не вы. А критик — не он. Всё в порядке. А если поймал вас из них какой-нибудь и, допустим, уже держит за пуговицу так, что и не убежишь без ущерба для сюртука и психического здоровья, начинайте петь. А вдруг сам уйдёт? Попробуйте Шамана — должно помочь. Хотя не обещаем. Иначе ведь заговорит вас критик, закружит, замучит словами до смерти. «Встретив упоминание Герострата во второй главе записки записок Афанасия Фета Немировичем-Данченко, я понял, откуда Станиславский взял идею третьей сцены первого акта», — вот так примерно. Сами видите — страшное дело, спасайтесь скорее. А если не знаете, как критик выглядит, то вот вам инструкция. Ежели видите человека, что на всех смотрит, будто они тараканьи говна, знайте — это он. Критик театральный, вульгарис. Остальных не распознаешь — нормальными людьми прикидываются. Но эти-то как раз и не опасны.

«Пиздец, конечно», — сказала она.

И снова самым сексуальным мэном года People назвал не Киллиана Мёрфи. Поразительно. Вместо этого звание получил сэр Энтони из «Бриджертонов» — Джонатан Бейли. Пффф, мы этого парня ещё воооот таким помним — он в Химках деревянными членами торговал «Бродчёрче» небольшую роль играл. И вот на тебе — самый сексуальный! Хотя все самые, например, тут собрались.

Скорее бы уж снежок выпал, да? Автор этого великолепия известен как Doopiidoo. Он живёт в Сербии, считает себя «художником-генератором», выставляется в Париже, Риме, ЛА и Нью-Йорке. Известный, крч, дяденька — вроде бы из России. Входит в список цифровых художников, за творчеством которых приличным людям рекомендуется следить. Мы и следим.

Вот так и родился герой для детского новогоднего фильма Сарика Андреасяна.

Бюро ненужных знаний требует сообщить, что Скретч и кран из ванной нашего отеля — одно лицо.

В попытках стать культурными людьми ночь пили брют с театралами и культуровэдами. В процессе распития выяснилось, что в большом искусстве мы понимаем ноль целых, ноль унылых десятых. Впрочем, не будем жаловаться, не такие мы люди. Лучше расскажем чудовищную историю, поведанную под шампэ Ритой из «Суеты вокруг театра». Оказывается, когда в конце лета почил Юрий Николаевич Бутусов, культурные заведения, с которыми он в последние годы плотно работал, не смогли организовать прощание. Уехавшего из России режиссёра отказался провожать театр Вахтангова, а Сатирикон и рад был бы, но всё ещё бродит по чужим сценам — ремонт здания в Марьиной роще затянулся, это ж не Планету КВН строить. Так что в конечном итоге панихиду провели в театре им. Пушкина, где Бутусов в первой половине десятых поставил «Доброго человека из Сезуана». Но это цветочки. Ягодки впереди. Семья Бутусова, следуя воле покойного, собиралась похоронить его в Санкт-Петербурге. Не тут-то было: власти города мест для режиссёра не нашли. А потом подумали-подумали… и нашли. Крошечный участок размером с урну. Поскольку Бутусов хотел, чтоб на его могиле росло дерево из постановки «В ожидании Годо», постольку и хоронить его в Питере стало бессмысленно. Так что режиссёр покоится с миром в Москве, на Кунцевском кладбище. А будет ли посажено то самое дерево — науке неизвестно.

​​Рубрика «Нарочно не подслушаешь». Пара с большим интересом разглядывает афишу филармонии. Он (задумчиво): «А давай на “Песняров” сходим?»

Москва — порт пяти морей, Подмосковье — жемчужина виноделия. Так и живём ¯\_(ツ)_/¯

Хелло, гайз! Деда Mika и не думает стареть — уже хорошая новость. Обожаемый всей бабкой Галочкой музыкант выпустил новый сингл Modern Times, а к нему клип авторства Руперта Хёллера. Второй вообще-то фотограф-минималист, и по клипу видно, что от своих принципов чувак не отказывается. А Modern Times — первый трек с нового альбома Mika, и пластинка должна выйти отличной. «Я решил вернуться туда, откуда начинал — сел за фоно и просто начал сочинять», — объясняет кучерявый. Это очень хорошо, что «просто» — прошлый диск 2023 года Que ta tête fleurisse toujours вышел слабоватым и чрезмерно попсовым. Уж извините, если для кого это удар. А Modern Times и правда возвращают нам задорного и самоироничного Mika разлива We are young и Origin of love. Слушайте скорее. И имейте, что в феврале 2026 Mika едет в тур по ЕС и Великобритании. Всех обнял, ваш Валера.

Певица Ёлка ненавязчиво намекнула, что Борисполь упоминать прилюдно не стоит — «завтра в 7.22 я буду лететь к тебе, сидеть в самолёте». Из Жуковского, наверное, вылет. А там ещё немного, и Ряза-а-ань!

​Ну что, галочкины рыбочки, вот и пришло время второй части «Пингвинов моей мамы» — пожалуй, лучшего сериала 2021 года. И сняла его Наталия Мещанинова. Очень жалко было, когда она не взяла у нас в Glamour «Режиссёра года». Теперь, правда, ещё обиднее — вторую часть отдали на откуп Надежде Степановой, автору «Гадалки» и «Слепой». Ну то есть кино своеобразного. Удивительно, но к своей роли вернулся и Агранович, который нынче колесит с гастролями по «неблагонадёжным государствам». Надо смотреть, никуда не денешься.

Ола, ребзя! Сегодня сомнительно доброе утро хочу начать с самого неоднозначного для своего времени, а уж тем более сегодня в Роисси, дуэта. В 2001 Eminem предложил Элтону Джону исполнить вместе хитяру Stan на 43 церемонии вручения Грэмми. Случился один нюанс: рэппер — открытый гомофоб, а Джон — не менее открытый гей, нынче признанный в РФ и вовсе нежелательным элементом, пропагандирующим своим существованием ЛГБТК+. Когда британец согласился на фит, некоторые фанаты его даже осудили. Но, как говорится, это осталось их проблемой. Элтон и Eminem выступили, а после стали друзьями. Смотрите скорее, как здорово у них получился Stan. А я всех обнял, ваш упоротый Валерий.

Ну штош, снова галчата с трудом проходят тест на возраст — помним времена, когда «Вальс-бостон» входил в программу бренчания на гитаре всякого популярного самца. Несмотря на то, что песню Розенбаум выпустил аж в 1986 году, она прекрасно соседствовала с «Маленькой лошадкой» Борзова, «Иду, курю» Ноля и сплиновской «Рыбой без трусов». И вот реинкарнация — теперь в мюзикле «Вальс-бостон», после выхода которого интерес на стримингах к трекам классика вырос на жарких 55%. Причём среди юнцов 25-34 лет. То ли кавер Niletto на главный хит зашёл зумерам, то ли сама постановка заворожила, но факт такой — в Театре Эстрады аншлаги. Такой вот осень нам танцует вальс-бостон.

Раньше мы любили поезда. Сейчас — нет, конечно: ароматы грязных носков и курочки, изгиб гитары жёлтой, ненавязчивый хруст фольги — лучшее, что можно вынести из путешествия в плацкарте. Из худшего: очередь в туалет, пьяные до изумленья попутчики, поп, старательно выводящий фальцетом: «атас, эй, веселей, рабочий класс!», соседи по купе, которые, занявшись сексом на верхней полке, ожидаемо оттуда упали, влажные простыни в крупную дыру. Однако недавно пришлось разлюбить и самолет. Всё началось с того, что авиакомпания «Азимут» перенесла вылет с гейта 101А на 204. И вроде бы ничто не предвещало беды, но властитель чисел, кажется, от злости занемог и решил устроить вакханалию. «Азимут» вряд ли до конца понимал, что при отсутствии представителя компании судьбой пассажиров будет заниматься персонал аэропорта, а это не есть его любимая работа. В итоге о смене гейта сообщили очень узкому кругу лиц. Те рванули к 204, остальные уныло разбрелись по этажам. Спустя 2 часа к гейту подъехала скотовозка. «Проходите!» — строго обратился к пастве главный проверятель билетов и махнул рукой куда-то в сторону бога. Народ потянулся на выход в надежде как следует подождать в автобусе попутчиков, включая тех, что исчезли в попытках привезти из отпуска папаху. Постояли 10 минут — к гейту медленно и печально стекались люди. Ещё 20 минут. Потом ещё 15. Затем нас пригласили вернуться в зал ожидания. Мы сели ожидать, подбадриваемые проверятелем. «Не имею ни малейшего представления, когда полетит ваш борт, — радостно рапортовал он. — Я бы ни на что не рассчитывал». Рассчитывать мы перестали часа через два. Тогда нас снова посадили в скотовозку. Всего полчаса простоя и вуаля! — сидишь в Сухом Суперджете, как куколка, записываешь голосовые, изобилующими словами «жопа», «мразь», «говно», «на», «натяну» и «глаз». Мотор самолёта и не думал заводиться. В салоне повисла нехорошая пауза. «Опять высадят», — обречённо заметили где-то в первых рядах. Остальные некрасиво зашикали. Появился несколько побледневший стюард и объяснил, что скоро полетим, но это не точно. Женщины закричали, что щас умрут от духоты, пара человек словили паническую атаку. Хотя в целом было занятно: дети визжали, женщины старались упасть в обморок, мужчины грозили выдрать ноги вообще всем и обратиться в Гаагский суд, и лишь галчатам хотелось просто улететь. Спустя полчасика вновь появился стюард, нервически дёрнул щекой и объявил, что вот-вот взлетим — поломки ликвидированы. Командир воздушного судна подытожил спич предложением покинуть места и вновь вернуться в аэропорт — «они с командой не дураки лететь с одним двигателем». Тогда мы сели в скотовозку и покатили назад. «Понятия не имею, когда вы полетите, — снова подбодрил проверятель. — “Азимут” не выходит на связь». В ответ мы мило осклабились. К тому времени мы ожидали рейса уже шесть часов. Из удобств — лежать на креслах. Позже выдали амброзию — воду и горячее с борта. Самое классное, что пойти гулять по этажам было опасно: аэропорт старательно не объявлял статус рейса. Ни тихо, ни громко, ни таблом. Вскоре в зал ожидания подтянулись пассажиры, рассчитывавшие добраться до Минвод. Глупышки! Их борт отдали нам, традиционно объявив об этом чуть ли не шёпотом, и в очередь на скотовозку мы встали плотной свиньёй. Правда, минводовцам быстро пришлось сдаться под напором осатаневших москвичей. Так, промариновавшись жалкие 9 часов, мы загрузились в скотовозку, доехали до самолёта, сели на свои места и… улетели. Кстати, вы небось не ожидали, а мораль будет: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идёт строительство или подвешен груз. А если быть точнее, летайте разными авиакомпаниями, ведь у всех время от времени случается говно. Экипажу «Азимута» — наш жаркий поцелуй. Вы — лучшие.

​​​Начнём пятницу с порошка, хотите вы этого или нет — всё по ГОСТу. все утро мы кричим валерий нам сымитируй волшебство а он в ответ как скуф позорный lol што?

Рубрика «Зырьте чо!» Юнцы вдруг вспомнили про хадукинг и давай его воспроизводить. Впрочем, после избинга и дуркинга удивляться нечему. А чё это? В начале 2010-х Японию взорвал совершенно бесполезный и прекрасный в своём безумии фотографический тренд — hadouken-ing. Он, по сути, повторял приём из игры Street Fighter, когда герой выпускает энергетический шар и орёт: «Хадукэн!» Вот и на фото было то же самое: один человек как бы стрелял потоком силы, а остальные, будто поражённые ударом, драматично разлетались по воздуху. Сначала этим страдала только школота. Но затем хадукинг превратился в фоточеллендж-движение. Снимки получались нелепые и идеально синхронизированные: чем выше жертвы взлетали и чем серьёзнее выглядел мастер, тем эффектнее выходил кадр. И чё мне с этого? Тащем-та ничего. Просто прошло больше десяти лет, и хадукинг снова мелькает в соцсетях — очевидно, граждане скучают по ламповости живого движения без ИИ и всякого монтажа. Ну, и попрыгать, как мы помним, всегда полезно.

Когда понял, что сегодня не пятница, или портрет тибетской лисицы. Зверушку словно с Галочки рисовали. Скептический прищур как бы намекает: дамочка в курсе, что мир говно, но вынуждена нести этот крест. Наше бюро ненужных знаний утверждает, что по-научному животная зовётся Vulpes ferrilata. Живёт она в горах на высоте до 5000 метров, жрёт сусликов да пищух и считается одной из самых странных внешне лисиц на планете. Странно даже: с чего бы это?

Только-только вспоминали писателя Сорокина — мол, Пелевин строчит, а Владимира Георгиевича не слышно. А вот же он, у иноагентки Катерины сидит. Цветёт, пахнет, называет немцев и русских метафизическими любовниками. В выпуске не только он, поскольку речь о постановке «Метель». Август Диль, например, тоже есть и тоже цветёт, что характерно.