Точка опоры • Good Point

+2

Если вы не совпадаете во взглядах на воспитание — это не значит, что с вашей парой что-то не так. Наши представления о том, как лучше для ребенка, зависят от ценностей родительской семьи, окружения, культурного контекста, поколения, прошлого опыта, соцсетей. «Чем раньше отдадим в сад, тем лучше» / «Я не хочу отдавать раньше 3 лет». «Надо быть строже» / «Не дави на него». « Пусть учится справляться сам» / «Ему сейчас нужна поддержка». «Он просто манипулирует» / «Он еще маленький». «Нужно отдать на секцию» / «Пусть лучше побегает во дворе». При этом оба родителя, как правило, хотят для ребенка лучшего и стремятся к теплым, близким отношениям. Поэтому на нашу конференцию про детей для родителей можно прийти вдвоем ❤️ Эти 3 дня могут стать временем, чтобы вместе получить знания о важных темах. Вместе получится: — разобраться в вопросах, которые вызывают споры, — лучше понять друг друга, почувствовать больше близости, — найти решение, подходящее конкретно вашему ребенку и вашей семье, — заручиться инструментами от психологов и других специалистов, чтобы чувствовать больше уверенности. В программе — лекции о том, что волнует родителей детей разных возрастов: • агрессия • возрастные особенности • формирование привязанности • границы • половое воспитание • адаптация к саду и школе • безопасность • развод и новые форматы семьи. 💚Расскажите о конференции партнеру и региструйтесь вместе через бота. 23–25 сентября, бесплатно при участии онлайн ➡️ А чтобы пересматривать материалы и обсуждать вдвоем, мы сделали тариф с записями всех лекций с вечным доступом. В подарок вы получите доступ к базе знаний Good Point, где есть и другие полезные материалы для пар: ☀️тренинг по ассертивности с психологом Евгенией Васильевой ☀️лекция про отношения в паре после рождения детей ☀️воркшоп про сексуальность после родов с доулой Дашей Уткиной ☀️воркшоп про границы со старшими родственниками и еще множество материалов и практик!

(poll without text)

«Я скрываю от родителей половину своей жизни» но не потому, что мне есть, чего стыдиться Привет! На связи Ульяна, SMM Good Point, иногда я делюсь личными историями — и как с ними помогает терапия. На очереди болезненная для многих тема — отношения с родителями. Недавно я начала обучение новой профессии — оно меня очень заряжает. Я сразу поделилась со всеми: от коллег до блога. Со всеми, кроме мамы. Когда я обсудила это с психологом, то поняла, что боюсь не осуждения, а что близкий человек не разделит со мной радость. Мне хотелось бы теплоты, искренней поддержки, веры в меня. Поэтому иногда проще промолчать. 📍Не рассказывать о новой работе, чтобы не выслушивать сомнения. 📍Не говорить о проблемах, чтобы не успокаивать в ответ бабушку. 📍Не делиться планами, чтобы не защищать их. При этом мы с мамой постоянно на связи, можем вечность обсуждать какую-то ерунду вроде погоды, болезней родственников или как правильно сварить картошку. Но не то, что по-настоящему важно. Если у вас так же — понимаю и обнимаю вас 💚 Если вы замечаете, что заранее репетируете разговоры с родителями, откладываете звонки или рассказываете лишь небольшую часть своей жизни, поисследуйте: что делает открытость такой уязвимой именно в этих отношениях? 1. Не вините себя за молчание Если вы выбрали не рассказывать о чем-то важном, скорее всего, на то были причины. Если на ваши новости отвечают критикой, непрошеными советами, обесцениванием, неудивительно, что хочется говорить меньше. Менять такие отношения в одиночку трудно. 2. Начните с маленьких шагов Можно попробовать рассказать о чем-то менее значимом и обратить внимание, как вы себя чувствуете после разговора. Или обозначить свои потребности: «Мне сейчас важно, чтобы ты просто выслушала, без советов». 3. Попробуйте отделять факты от ожиданий Иногда родители действительно критикуют, но бывает и так, что мы привыкли ждать критики, которой может и не последовать. Полезно сверяться: «Это происходит сейчас или я ожидаю, что произойдет так же, как раньше?» 4. Проверяйте зоны ответственности Например, я отвечаю за то, как и какие новости сообщаю, как обозначаю границы, заканчиваю ли разговор, если мне тяжело. Но в моей зоне ответственности не находится то, расстроится ли мама, изменит ли она свои убеждения или научится реагировать иначе. 5. Не ставьте цели рассказывать всё Хорошие отношения не означают полную прозрачность. У вас есть возможность выбирать, чем вы хотите делиться, а чем нет. Большой бонус быть взрослым :) 6. Найдите внутреннюю опору Можно спросить себя: Если бы никто не оценивал мой выбор, я бы все равно поступил(а) так же? 7. Обратите внимание, есть ли движение навстречу Полезно замечать не только то, что не меняется, но и любые шаги навстречу. Если же ваши попытки снова и снова встречаются с отрицанием, насмешкой или нарушением границ, это тоже важный сигнал. Забота о себе — это в том числе подобрать комфортную для себя дистанцию. Не во всех семьях можно рассказать обо всем. И это больно. Поддержку, принятие и чувство безопасности можно постепенно находить и в других значимых отношениях — с партнером, друзьями, близкими или психологом. Если вам откликается эта тема и хочется лучше понять, как снизить напряжение в отношениях с родителями, рекомендую книгу основательницы Good Point Веры Якуповой «Шипы родительской любви». В ней много узнаваемых ситуаций, объяснений и бережных размышлений о том, как детский опыт влияет на взрослые отношения — и что с этим можно делать.

+1

Книжная «аптечка» 💌 Наши друзья из психологического центра Good Point рекомендуют романы «Бель Летр» на оставшиеся дни лета. Каждый — со своим терапевтическим эффектом. Что бы вы посоветовали прочитать в августе? Заказать книги в интернет-магазине: ⏺️ «Мои яблочные дни» ⏺️ «Почтальонша» ⏺️ «Океан на двоих» ⏺️ «Библиотека пропавших физиков» 🌟 «Бель Летр» ВКонтакте