Золотые анекдоты

- Сергей у нас - амбидекстр! - Кто? - Сергей!

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. — Но всегда дают три! — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают?

У уролога: - Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок? - Не знаю, я предпочитаю на девушек

Пьяный продюсер жене: — Жена, принеси тазик, я буду блевать. — Жена, концепция изменилась! Я обосрался!

Как называется расставание у зумеров? Раскрашивание

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает: - Скажите, а вы принимаете бутылки от виски? - Нет, сэр.

Встречаются два моряка, а один говорит: — Я не моряк.

Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой член? - Нет.

Почему в Румынии вымерли все лебеди? Цыгане быстрее доплывали до хлеба.

Поймали два ковбоя, которые типа охотники за головами, индейского вождя, отрубили ему голову, привязали к лошади. раскинули палатку, заночевали. Утром один просыпается, выглядывает из палатки - а там охуенная толпа индейцев, до горизонта просто, и все сидят и на их палатку луки нацелили. Он медленно засовывает голову обратно, будит второго, типа: "Джон, пиздец, вставай". Тот типа - хуль надо. Первый типа - Джон, пиздец, охуеть, МЫ РАЗБОГАТЕЛИ.

АХАХАХХААХХ, нашли для вас канал Каракули, который собирает самые смешные и абсурдные отзывы со всего интернета!😂 Подписывайтесь🫶🏻 — https://t.me/carakulli

Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Че, пацаны, не получается?!

Анек

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает: — Куда едэш, дарагой? — В Тбилисо еду, генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: — Дрочи! — Да ты что, дарагой, какой дрочи? — Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1-делать нечего — сдрочил. Тогда Г2 говорит: — Еще дрочи! — Как еще, дарагой, нэ хочу больше. — Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1 второй раз сдрочил. Г2: "Еще!", — и кинжальчиком поигрывает... На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!" Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: — Жена, вылезай, этот человек довезет нас на конкурс, кто больше надрочит.

Как зовут собаку-проктолога? Анальный Шарик.