Золотые анекдоты

— Фу, почему этот самогон так говном воняет? — Да, не обращай внимания, пей давай Иван всегда любил настаивать на своём.

В семье любителей фистинга произошло горе. Отца раскулачили

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — Нцузы. — Что? я не пон.. — Едельник. — Прошу, дослушайте меня до ко... — Лбаса. — Хватит! кжадмлчыдыдаляве... — Ган.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули…

— Охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса.

Один Терапевт это 1024 Гигапевта и 1024*1024 Мегапевтов

Два грузина в бане. - Гиви, ты что, дрочишь? - Нэт, бистро мою!

Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей. Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения. Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?" "Все мы умрём", - мрачно ответил кучер. Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами... Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!" На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно". Это стало четвёртым озарением. Так появился буддизм.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и хуй с тобой. Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!

Едут хохол и москаль в поезде. Хохол достаёт сало и начинает есть. Москаль говорит: - Угости меня - Ай, ты його їсти не будеш - Да чего не буду, у нас тоже сало едят - Я тобі кажу, ты його їсти не будеш - Да почему?! - Тому що я тобі його не дам

Загадка: В здании их четверо, и только один работает. Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов. "Отбой" - все выползают и продолжают играть. Так проходит время. Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!" Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит. Потихоньку вылезают, озираются. Старший глист грозно так спрашивает: - Кто шумнул? На свет вылазит мелкий глистеныш: - Я! - Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Врач - пациенту: - Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался. - Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо! - Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?

заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А, вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.