Лисья нора || Елена Помазан

Вчера мне написала одна моя знакомая, которая сожалела, что я стала использовать ИИ для текстов в этом блоге и она очень грустит, что теряет меня как автора. Я прочла ее сообщение, и почувствовала буквально ярость и жуткую боль, которая бывает как от укуса ядовитой змеи. Ярость, что минуя всякие границы, человек пишет мне свое разочарование в личку. Не зная, в каком я состоянии сейчас ( не в блоге, а в жизни —«в херовом»), не зная контекст написания, тех или иных текстов ( мне важно, чтобы что- то звучало нейтрально особенно в области пси - текстов), но главное, что меня задело— это дама очень давно со мной не в контакте. Она была для меня авторитетной фигурой когда- то: Юнгианский аналитик, мудрая, старшая. Однако, сейчас просто пассивный читатель блога , употребляющая мои тексты как кофе на завтрак. А тут, что - то не так— не те тексты! А давайте-ка вернем автора в реальность. Схватим за руку, тут же ИИ! Вы знаете, да. Иногда в этом блоге есть тексты отредактированные ИИ ( все тексты как я писала, так и пишу сама, но редактуру порой отдаю). И не вижу в этом никакой проблемы: если есть выбор, чтобы что - то прозвучало , пусть без моей редактуры, то ок. Лучше чем вообще ничего. Во всей этой истории меня задело — другое. Дама попала в очень болезненную для меня тему, на которую я не могу найти ответ: а зачем вообще писать ? А зачем вообще вести блог? Не краду ли я у себя время, которое могла бы отдать, например, своей книге, когда делаю пост ? А сколько таких людей, для которых чтение этого блога стало просто привычкой? Где я даю «кусок себя», но ничего не получая взамен? Нет ли здесь перекоса? Почему я перестала получать удовольствие от текстов? Как мне примирить моего Психолога, который, хоть в нейтральном формате, хотел бы делиться наблюдениями за жизнью души? Но рядом есть мой Непослушный Автор, который хочет просто рассказывать истории, будто бы он смотрит на мир восхищенными глазами ребенка ? Как все это вместить ? Особенно в контексте моего бессилия, которому много лет, где я не могу преодолеть свои запреты на свободное творчество? Вчера жаловалась, со слезами, мужу, что мне так было неприятно получить это сообщение, почему человек просто не отписался от канала, зачем мне «причинять добро», что оно только усиливает мою немоту, на что мой муж сказал: — Лен, я тоже давно перестал читать твой канал, там стало много психологии. Я так любил читать твои истории, где они? Где? Я стала рыдать еще больше. Люди, которые для меня авторитетны, внятно говорят — где ты, как автор? Разочаровать других — неприятно. И больно. Но еще более неприятно, задавать себе вопросы, на которые я не знаю ответа. Возьму паузу. Прошу быть бережной в комментариях, если такие случатся, я достаточно сильно ранена. Мой укус не просто чешется, а вспух и нарывает, но я выживу.