Говорят, с возрастом люди становятся мудрее, бдительнее и учатся видеть подвох за версту. Врут. Моя суперспособность попадаться на самые примитивные разводки до сих пор со мной. В детстве каждую осень наша семья совершала великое переселение народов с дачи в городскую квартиру. С собой мы везли весь урожай, выращенный потом, кровью и слезами на вечной мерзлоте. Картошка, морковка, кабачки — все, чем можно было доказать, что дачный сезон прошел не зря. Но главным сокровищем того года была лагенария. Для тех, кто не знаком с дачной экзотикой: это такой кабачок, который выглядит как бейсбольная бита и способен вырастать до совершенно неприличных размеров. Наша вымахала больше метра, и мы тряслись над ней, как над семейной реликвией. Настал день перевозки урожая. Брат, старше меня и значительно хитрее, тут же объявил: — Чур, лагенарию несу я! Во мне мгновенно проснулся дух соперничества: — Нет! Я! Подбегаю, торжественно хватаю лагенарию обеими руками… и она тут же разваливается на две половины. Я стою с двумя обрубками в руках и в немом ужасе смотрю на то, что еще секунду назад было гордостью урожая. А брат медленно сползает по стенке в истерическом хохоте. Оказывается, этот гений сломал несчастную лагенарию еще пять минут назад, аккуратно совместил половинки, чтобы она выглядела целой, и просто ждал, когда я клюну. Я не подвела. Прошло много лет. Теперь на мне тренируется Эмили. Ее «Мам, расскажи еще одну сказку», «Мам, давай еще 5 минут» и прочие комбинации работают безотказно. Я каждый раз прекрасно понимаю, чем все кончится, но все равно тяну руки к очередной «лагенарии». P.S. Если хотите узнать, на какие еще крючки меня ловит собственная дочь, часть семейного архива уже собрана в моей книге. Она есть на Авито.