«У всех проблем одно начало — сидела женщина, скучала» — ей богу, этому миру невероятно повезло, что я не родился бабой. Иначе мое неуемное любопытство, помноженное на слабоумие и отвагу, рано или поздно привело бы к Апокалипсису. А так максимум, чего от меня можно ожидать, это то, что я в рандомный момент раскопаю какую-нибудь рандомную хуйню и либо поделюсь ей с окружающими, если это объект нематериального наследия, либо приготовлю и сожру в одну каску, если речь идет о еде. Вот и сегодня я с утра проснулся с мыслью, что давненько я не едал пянсе. Если кто-то не в курсе, шо это за такое пянсе — садитесь поближе, дедушка вам щас расскажет. Все же, наверняка, в курсе о главном страдании и смертном грехе всего офисного планктона? Да-да, я про рыбу в микроволновке в общей кухне. Так вот, рыба в микроволновке это ничто, по сравнению с пянсе, который кто-то решил в крысу вточить в офисе. Ну разве что сюрстремминг в микроволновке может если не соперничать, то хотя бы держать планку. Пянсе это такие корейские паровые пирожки, которые, собственно, к самой Корее имеет достаточно опосредованное отношение, несмотря на общие корни с корейскими блюдами, этот рецепт считается уникальным специалитетом сахалинских корейцев. Там он, собственно говоря и родился, оттуда и начал свое сомнительное шествие по просторам. Не знаю, в какой момент пространственно-временной континуум изогнулся такой причудливой петлей, что пянсе с Дальнего Востока оказались на центральном рынке уездного города К, но это случилось. Средь шумного бала беляшей и волжских пирожков, материализовалась женщина, торгующая диковинным пянсе из-под жопы. В буквальном смысле, если что — у нее было два термо-сундука, на одном она сидела, второй стоял перед ней. И когда во втором сундуке пирожки заканчивались, то она ловко доставала их откуда-то из-под гузнища. Но что еще более непонятно — как эти самые пянсе умудрились настолько прижиться и встроиться в гастрономический код уездного города К, что в результате в Костроме открыли целый цех по производству полуфабрикатов этих паровых пирожков. Владивосток, Магадан, Хабаровск и Кострома, нахуй. Соседи, хуле, два лаптя по карте. Так вот, начинка у этих паровых пирожков состоит из капусты, свинины и чесночка. К каждому из этих ингредиентов у меня лично нет никаких претензий — капуста хорошо, свинина прекрасно, чесночок отлично, но вот когда эта троица собирается воедино и готовится в тесте на пару, включается какая-то особая магия. На вкус это вкусно, но на запах… представьте себе свой худший похмельный бздех, такого вот подлого шептуна, в котором сконцентрирована вся боль поколений и печаль бытия. Да ано, как говаривал Актан Строитель. Теперь вы понимаете, почему люди, которые выжили в офисах в эпоху возвеличивания пянсе с недоумением смотрят на нытиков, которые страдают от рыбы в микроволновке в офисной столовой?! Так вот, к чему это я — как вы, наверняка, помните, в какой-то момент бытия я купил себе пароварку. Да-да, у всех проблем одно начало, ага. А вчера, пробегая галопом по ближайшему лабазу, я ухватил пачку капусты кимчи и элегантный кусок свинячьей шеи. А дальше все камни бесконечности сложились, все нефритовые обезьянки были найдены, решение пришло само собой. Так что сегодня я планирую творить пянсе с кимчи. Благо подрастающее поколение уехало на дачу, да и после пельменей с черной редькой меня вряд ли можно чем-то напугать. Можно было бы, конечно и не устраивать этот экспериментальный полигон, но надо же оправдать покупку пароварки, в конце концов…