Беседы о русской халтуре

Доброе понедельниковое! Встречаем этот непростой день с Tiwhiri-A1-2026, первым птенцом какапо, появившимся на свет за 4 года. У самых тяжелых (ни в коем случае не называем самыми толстыми, они обижаются) нелетающих попугаев из Новой Зеландии на 2026-м большие планы: в прошлом году уродился плод риму, от которого зависит их фертильность, и вот теперь настала пора высиживать яйца. Поскольку какапо осталось всего 236, каждое яйцо на счету и спецучете: все гнезда оборудованы датчиками движения и инфракрасными камерами, и когда матери уходят за едой, специалисты программы по восстановлению популяции проверяют яйца, а потом забирают их в инкубаторы, чтоб сберечь от несчастных случаев (на поздних стадиях возвращают). Учет яиц ведется в чарте на холодильнике, и хотя орнитологи предупреждают, что птенцы вылупятся только из половины, выглядит это все очень оптимистично. Особенно если учесть, что еще в 70-х ученые считали, что какапо неизбежно вымрут. Так что ждем рекордных урожаев, следим за аккаунтом программы и запрещаем организаторам конкурса «Птица года» исключать какапо за то, что они слишком популярные (да, так уже было в 2022-м; нет, не простим) С вами по заявкам любимых подписчиков (Лизон, привет) были #новостиптиц

Тем временем Лоик Прижан услышал крики админов и снял 55-минутный недо-Dior and I про первую кутюрную коллекцию Джонатана Андерсона. «Недо» – потому что вместо реального закулисья, какое было в кино Фредерика Ченга и прижановской же серии Le Jour d’Avant, тут отполированные интервью с самим дизайнером и премьерами ателье. Теперь, кстати, и во flou, и в tailleur заправляют политесные телегеничные мужчины – #админбим даже взгрустнул, когда вспомнил суровых и явно не особо готовых сниматься бабонек, с которыми за своего социофобного босса флиртовал Питер Мулиер. Нам рассказывают про требовательность нового креативного директора и невероятно сложные техники, которые пришлось применить для воплощения его идей, а также (не опять, а снова) про призрак Диора, который бродит в ночи по этажам здания на авеню Монтень, – в итоге понять, как на самом деле мастера относятся к новичку, совершенно невозможно. Из смешного тут – подробнейший рассказ про вот эти объемные зеленые кхм корнишоны из органзы – официальное название «сибори», – по которым совершенно упоролся Андерсон, а вместе с ним и артизаны из Atelier Baqué Molinié. Из удивительного – ни слова о Гальяно, хотя у того же Жан-Поля Готье интервью взяли. Из патетического – интервью с мастерицей, которая начала работать в Dior Марка Боана в 1982-м («За два года до моего рождения!» - восклицает Джонатан). И конечно, воспоминания Полетт Бонкур, которая пришла в Dior в 1947-м, то есть в год основания Дома. Вот ее и послушаем, а заодно скопируем удивительный стайлтрик с сумкой. Делайте так каждое утро – и в 95 шея болеть не будет (ее просто не будет)

Но больше всего нравятся страстные реакции и рекапы мужиков, по которым не скажешь, что они стэнят Илью Малинина и Дениса Тена, биатлетов и керлингистов. «Это как Индия и Пакистан, только без ядерного оружия», обожаю! #админбим

Очень нравится, как все инвестированы в странные читинг-драмы этой Олимпиады. Сначала казалось, что среди всех видов спорта побеждает биатлон (француженка, которая крала кредитки у своих товарок по команде, а потом выиграла у них же золото! Норвежец-изменщик!), но их на повороте обошел керлинг. Там все обсуждают, касаются ли канадцы камня уже после запуска в обход правил или нет. Кульминация случилась на пятничном матче: швед Оскар Эрикссон прямо во время игры обвинил канадца Марка Кеннеди в том, что тот дотронулся до камня. Канадец во всеуслышание сказал «Фак офф» и поклялся, что ничего не трогал, но швед пообещал показать ему видео после матча. И на замедленном повторе действительно видно: было! Причем там хитрость еще в том, что ручка камня оборудована сенсором, который загорается красным, если ее касаются после пуска. Но коварный канадец коснулся бочка! Теперь все пилят мемы про «палец бога», федерация керлинга напоминает атлетам и зрителям правила игры (видеоповторов нет, пересмотра результатов не ждите), Кеннеди говорит, что извиняться будет только перед юными соотечественниками-керлингистами, которым он мог бы подать пример получше, а репутация вежливых канадцев уверенно идет по… ну вы поняли. Чистый восторг, можно продлить на год?

Доброе воскресное, сегодня поздравляем кота Ларри с 15-летием в должности главного мышелова (chief mouser) Даунинг-стрит, 10. В 2011-м его взял из приюта Дэвид Кэмерон – и где сейчас Дэвид Кэмерон, а вот 19-летний Ларри все там же, фотобомбит своего шестого премьер-министра (и первого лейбориста). Верим, что переживет и этого, больше чем в себя – ну а пока смотрим его первое официальное интервью политическому корреспонденту ITV

Уровень романтики, который заслужила каждая админка, на обложке нового сингла Ланы (релиз 17 февраля)

+6

Доброе субботнее, новости макабра для влюбленных в моду (ахаха простите): после Dior Муны Аюб Kerry Taylor Auctions взялись за Ли нашего Маккуина. На 10 марта анонсирован Male Sale, включающий 21 вещь из личного гардероба дизайнера. Среди лотов – явно любимый судя по частоте выходов белый костюм из вискозы Gucci by Tom Ford с дырками от сигарет Кейт Мосс на рукаве (провенанс дырок подтвержден официально); черный шерстяной Hermès by Veronique Nishanian, в котором Маккуин пришел на British Fashion Awards 2005; кожаный плащ фордовского Gucci и замшевый тренч Maison Margiela; есть Prada, Helmut Lang, Ralph Lauren, Carol Christian Poell и много собственно Alexander McQueen. Но в самое сердечко #админубиму залетели почему-то ужасно трогательные гладиаторы Balenciaga by Nicholas Ghesquière сурового 43-го размера. Ознакомиться с другими размерами дорогого покойника и прочими подробностями можно на сайте (вам нужны лоты 113-134). Выбор большой, эстимейты щадящие, порадуйте любимого кинки-мужчину!

Ну и раз речь зашла об Илюше – держите превью его съемки для Cero magazine. В этот коттедж админы не едут, но плавающих и путешествующих не осуждают UPD: Очень жалко парня, какой кошмар

+4

Ой ладно, давайте закончим рабочую неделю благостным – котами, которые поддерживают своих любимцев на Олимпийских играх. В абсолютных фаворитах саночники и фигуристы (ваш краш Илюша отвечает взаимностью и вешает первое олимпийское золото на своего зверя – см. последнюю фоточку)

И к новостям отечественного глянцепрома: Алеко продолжает соревноваться с Минаевым в оригинальности креативных решений. Мужики, у вас амнезия что ли? Вы ж еще даже 10 номеров не выпустили, держитесь как-то, меняйте мудборды, а то прямо неловко за это жаркое соперничество уверенное импортозамещение

А вот к этому каверу никакой Эннинфул не подкопается: Жизель Пелико на диджитал-обложке британского Vogue, приуроченной к выходу ее мемуаров. Первое большое интервью после оглашения приговора ее мужу и еще 50 мудакам тут

+6

Тем временем в Condé Nast беда пришла откуда не ждали: пока Хлоя Маль давала пассивно-агрессивное вью с Аннушкой и ставила на обложку абсолютно никакую Росалию в надежде, что не таким как все выбор кавергерл понравится (и ведь не прогадала!), скандал разгорелся из-за Бхавиты Мандавы на обложке британского Vogue. Казалось бы, девочка улыбчивая, история трогательная, что тут может пойти не так? А вот что: в приуроченном к каверстори тексте от первого лица редактор культуры Радхика Сет написала, что это «первая коричневая модель» на сольной обложке издания. Громкую фразу перепостил Бека Гвишиани из Stylenotcom – и началось: владельцы аккаунта с остроумным названием Diet Paratha (парата – это такая индийская лепешка) напомнили, что до Бхавиты была и модель Саффрон, и актрисы Приянка Чопра и Симон Эшли, и ведущая/активистка Джамила Джамил. И все это – в эру Эдварда Эннинфула, который немедленно включился в дискуссию и попросил не забывать, кто тут главный проложил нашей героине путь. Ну и дальше все начали решать свои проблемы: Бека Гвишиани – унижаться перед Эдвардом (тот извинения грациозно принял); хейтеры из Boringnotcom – уличать Беку в лицемерии, а журнал – в попытке стереть имя великого главреда в погоне за сомнительными рекордами (особенно смешно звучит фраза «это не соревнование» от аккаунта, который целиком держится на рейджбейте ради кликов); Diet Paratha — робко жаловаться, что их пост заметили только после того, как его расшерил привилегированный мужчина Эннинфул и перетянул одеяло с собственно девушек на себя любимого; ну и так далее. Тем временем сами Vogue пока не сдаются и не убирают из текста параграф, объясняющий, в чем, собственно, достижение: Саффрон была одной из четырех кавер-звезд декабрьского номера 2018 года, а остальные упомянутые героини и вовсе не (ну или не только) модели. Так что Бхавита по факту все равно первая. сольная. твоя модель. И у них, надо сказать, есть сторонники: некоторые комментаторы идут еще дальше и напоминают, что Саффрон индианка лишь наполовину и вообще родом из Британии, поэтому как бы и не считается – мы тут за иммигрантов и расовую чистоту максимальное отличие от евроцентричных канонов красоты. Наверняка есть еще более интересные тейки, но #админбим честно устал вникать в эту битву привилегий. Сами feel the joy, если хотите, а за Бхавиту очень обидно

Доброе пятницевое, почему организованный полет диких гусей с севера на юг (а может, наоборот) так сильно напоминает паттерны движения админа из бара в сторону дома…

В Италии разгорается скандал почище панеттонегейта Кьяры Ферраньи. Брунелло Кучинелли оказался под огнем критики - из-за того, что слова “гуманистичного капиталиста” (как он себя называет) значительно расходятся с реальными принципами работы его компании. Журналистка Селвадджа Лукарелли опубликовала в газете Il Fatto Quotidiano материал, основанный на опросе бывших и нынешних сотрудников компании (полная версия выложена в Substack журналистки). Если не знать, о ком идет речь, вырисовывается портрет авторитарного и мелочного правителя-популиста. Деревню Соломео, где находится его дом и штаб-квартира, местные жители прозвали Solomio (ироничное “только мое”). «Он превратил деревню в маленький Диснейленд. Если у тебя “уродливый” дом, он его покупает и сносит. У него камеры повсюду и частная охрана, которая все контролирует. Если принимаешь его как синьора и следуешь правилам при дворе — живёшь прекрасно», — говорит один из местных”. «Он не любит, когда его приветствуют, об этом сразу информируют при приёме на работу. Он тоже никого не приветствует, за исключением очень немногих сотрудников, которых, возможно, считает себе равными». В компании нет карточек, отмечающих время прихода на работу, что Кучинелли нередко упоминает в своих интервью. «Карточек нет, но есть публичное пристыжение и психологический террор. Одному коллеге в 7:58 пришло сообщение от HR: “ты опаздываешь!”. Нужно приехать без ЕДИНОЙ минуты опоздания, возможно, даже без секунды. Стиль напоминает Средневековье — помещик следит за крестьянином». Вспышки гнева, сквернословие, богохульство (страшное оскорбление для итальянцев), мизогинные и гомофобные, сексистские шутки, фэтшейминг - в этом нет ничего необычного. Однако есть вещи куда более эксцентричные. Кучинелли одержим эстетическим совершенством. Сотрудники должны носить только светлые цвета — он ненавидит чёрный (недавно появился в его коллекции - ВМ). «Когда Брунелло проходит по офисам - это атмосфера абсолютного ужаса. Мне сказали убрать сумку в шкафчик: если он увидит её или телефон на столе, будут проблемы». «Однажды мне приказали снять чёрные “невидимые” носки (их почти невозможно заметить в обуви)». «Мне сказали, что у меня “правильная корпоративная походка”, - нужно ходить быстро, с поднятой головой и динамично». «Парковать машину нужно строго “ёлочкой”, и если автомобиль стоял хоть немного неровно — тут же следовало замечание». «Однажды его ассистент позвонил моей начальнице и попросил передать, что я должна снять заколку для волос (обычную, среднюю, коричневую — не фуксию)». «Существует файл с подробной инструкцией, как именно нужно подавать ему кофе. Положение чашки, сахара, ложечки… И кофе подают только женщины». “Да, в 17:30 все должны уйти с работы, но никто не упоминает “солидарные субботы”, когда ты обязан работать, потому что другие отделы работают — из солидарности, даже если у тебя нет задач». (они оплачиваются - ВМ) «Создаётся впечатление, будто он раздаёт деньги сотрудникам, но на самом деле он просто платит по трудовому договору. Проблема в том, что в испорченном мире тот, кто просто соблюдает базовый контракт, выдает себя чуть ли не за благодетеля». «В интервью он дословно сказал: «Мои сотрудники работают под классическую музыку и с картинами на стенах», — что, очевидно, было абсолютной неправдой. Правда в том, что рабочая среда была очень красивой и комфортной: мы работали в просторных помещениях и получали очень хорошую зарплату. Но в стремлении поддерживать этот имидж он порой допускал впечатляющие промахи. Он всегда находился в центре всей маркетинговой пропаганды: главная звезда его компании — это он сам, а не его продукты». Лишь один сотрудник попытался встать на сторону работодателя: «Валентино действительно просил скидку!! И знаешь, как он это делал?! Звонил через Джамметти!! В компании наверняка есть сотни писем, которые это подтверждают. Да, было неэлегантно говорить об этом на похоронах — это правда. Все мы ошибаемся. Но прежде чем так нападать на человека, возможно, стоит копнуть глубже». Дисклеймер: в офисе BC отказались дать комментарий журналистке.

Поскреби итальянского гуманиста, цитирующего императора Адриана и Достоевского…

Просто леди Виктория Херви, аристократическая британская it-girl третьего ряда и экс-герлфренд экс-принца Эндрю, в феврале 2026-го объясняет, почему непопадание в файлы Эпштейна – это оскорбление для любого известного человека. Впрочем, у этой делулу-иконы все стабильно: в 2003-м она выдала великую фразу «Быть бездомным зимой – это так тяжело. Им нужно поехать куда-то в тепло, например, на Карибы, где можно всегда есть свежую рыбу». Чувствуем себя лузерами, выезжаем!

«Мнение редакции» и лично Алеко поклоунили – переходим к г-ну Минаеву и его миньонам. Про содержание прямиком из «Википедии» уже даже не шутим, а вот эти полностью взаимозаменяемые обложки разных номеров – это ок? Женщины, мужчины, какая нафиг разница – ебашим перья (гусары, молчать про «Индилайт») и норм!

Состояние на четверг – 40-килограммовая овца, которую горнолыжник Пит Освальд спасает с новозеландского склона (2014). Мы не знаем, просила ли она об этом или мужику просто нужно было оставить ее в покое (предложение многим), но только посмотрите на этот профессиональный позинг💅 Ваш мужыцкий пингвин could never

А вообще мы хотим сегодня поздравить админа Бима – самого шитпостового, самого саркастического, самого неутомимого в пятиминутных рисечах и самого любимого – с днем рождения. И делаем это тематической картинкой с Александром Маккуином, который имел неосторожность умереть в этот великий день. Как говорится, «и пусть у гробового входа младая будет жизнь играть» #админбом

+2

Тем временем в новостях Шаломейки. Во-первых, админы посмотрели «Марти» на большом экране и готовы отдать этому дурню все награды. Во-вторых, есть ощущение, что «Оскар» он так и не получит. Например, потому что продолжает себя комично хайпить вполне в духе своего шебутного героя – теперь на двух языках: после незабываемого интервью Vogue не останавливается и во французском пресс-туре рассказывает, что он самый работящий человек из всех, кого знает, и вообще у него менталитет элитного атлета. Ну и есть еще такая мелочь, как неймчек в последней порции файлов Эпштейна: голливудская пиарщица Пегги Сигел в переписке от 2018 года упоминает, что отдать гонорар от съемок у Вуди Аллена в фонды помощи жертвам насилия «ее друга Тимоти» якобы заставили его агенты, чтоб сохранить наградные шансы за Call me by your Name. А сам он «в бешенстве от того, что ему пришлось действовать под давлением истеричной прессы». Стоит ли говорить, что все это живо обсуждается в комментариях с далеко идущими выводами. Такими темпами «Оскар» отдадут ДиКаприо, который выгодно отличается от Шаламейки тем, что молча катается на яхтах ради спасения планеты (и кажется, не упоминается в файлах? как это возможно вообще?) Ну и в-последних и чуть более комичных, наш скромный герой оказался не только франкофоном, но и франкофилом почище Дениса Катаева – правда, его интересы чуть более специфичны: Макрона заменяет футбольная команда второго дивизиона Saint Étienne, форму которой Тимоти гордо надевает во время интервью (и мечтает о переходе парней в Лигу 1 больше, чем об «Оскаре», – верим!). Впрочем, джерси соперников он тоже подписывает, но своеобразно: на просьбу оставить автограф на футбе лионского клуба мстительно написал “à bas Lyon!” (что-то типа «Лион», назад!»). Ультрас, которого мы заслужили! С вами было сельпо Шаламе, не переключайтесь