DarkZotovLand

Видео - жизнь на Мадагаскаре.

Георгий любезно информирует, что дополнительный тираж книги «Города мёртвых» поступил в продажу. Сразу же издательством АСТ заказан ещё один доптираж (он приедет к концу августа, 5 000 экземпляров). Таким образом, общий тираж достиг 20 000 экземпляров. Напоминаю, что «Города мёртвых» - результат совместного проекта читателей и Георгия к 80-летию Победы. При поддержке читателей Георгий посетил бывшие нацистские концлагеря, освобождённые Красной Армией, взял интервью у немногих уцелевших узников. Исследовал такие темы, как специальное уничтожение медучреждениями СС детей девушек, угнанных на работы в Германию, и деятельность «Лебенсборна» - организации, предположительно похитившей из СССР 50 000 детей «арийской внешности» от года до трёх лет. Если кому нужно, книгу можно купить здесь: https://www.ozon.ru/product/goroda-mertvyh-3468585357/ (58 штук осталось). https://www.chitai-gorod.ru/product/goroda-mertvyh-3144633 https://www.wildberries.ru/catalog/788181411/detail.aspx Обычная цена – где-то 1 000 рублей. За полторы, две, три тысячи – НЕ ПОКУПАЙТЕ, не поощряйте спекуляцию. Традиционно, БОЛЬШОЕ СПАСИБО читателям за поддержку этого проекта. У нас получилось!

Однажды Георгий жил во время чемпионата мира по футболу. Он ехал в такси, и ему говорили – «Эвон, Кабо-Верде-то каково? А?». Георгий любезно кивал головой. О Кабо-Верде он знал лишь то, что когда-то оно называлось по-русски острова Зелёного Мыса, и там велось недолгое строительство социализма. «А ты что думаешь?» - спрашивали Георгия. «Я думаю, Кабо-Верде себя ещё покажет, - глубокомысленно отвечал Георгий. – Ему палец в рот не клади. А вообще знаешь, что? Вот я гляжу в окно и думаю – блядь, довели страну!». Далее разговор смещался в приятную сторону, и футбол Георгия не беспокоил. В соцсетях сообщали, что Роналду плачет. Георгий не имел понятия, за какую сборную играет Роналду (и сообщать ему не надо), но все озаботились, что он плачет, и обсуждали этот горестный факт. По опыту с младенцами, Георгий знал – плачущему надо дать соску или бутылочку. Правда, от бутылочки он бы и сам не отказался, поскольку ему говорили – Узбекистан исторически чего-то там достиг. А саудовцы играют с другими арабами. И там много сюрпризов. Георгий смотрел на часы и вздыхал. Он ждал, пока люди перестанут гоняться за мячом. Спортом Георгий не интересуется, и не знает, где там чего. Но, почему-то, ему все спешат сообщить, кто забил гол в чужие ворота, кто вылетел из чемпионата, и кто прилетел. Время останавливается. Граждане прикованы к телевизорам, пиво тихо колышется в бокалах. Георгий видит здесь решение Хоттабыча – каждому игроку дать по мячу, и это прекратит всеобщие мучения. Но мячи в дефиците. Поэтому, бедные люди на жаре бегают за одним-единственным. Правда, за хорошие деньги. Футбол всегда был достоянием мужчин. Георгий прекрасно помнит батю в майке-«алгоколичке» перед телеком, кричащим – «Ну куда?! Куда, мазила?». Сейчас к спорту подключились и женщины. Давеча, одна из бывших, спросила у Георгия, что он думает про дальнейшие шансы ДР Конго? «Да там плохие шансы, - оживился Георгий. – Страна нищая, 116 миллионов населения, армия не может противостоять даже Руанде, повстанцы захватили несколько провинций, горных горилл туристы ездят посмотреть». «Не-не, - осоловела бывшая. – Я про матч с Португалией». «Да хуй бы с ними, - интеллигентно ответил Георгий. – Кабы там гориллы играли, я бы, конечно, посмотрел. Ты бы лучше на борщ позвала, не надо у меня подобные вещи спрашивать, краски мира сгущает». По опыту, Георгий знает, что сие требуется просто пережить. Залечь на дно, воротить морду на вопросы о Кабо-Верде, отвечать про слёзы Роналду – «а кто это?», и на каждую фразу о футбольном матче просить одолжить денег лет на пять без процентов. Тогда люди исчезнут, хотя и это не факт – футбольный зуд, и желание делиться горячими новостями о нём неизлечимо. Смешались в кучу Конго, люди. Хоттабычу нынче требуется дать по мячу не только каждому игроку, но и каждому зрителю. Они выбегут на поле, и покажут мазилам, как надо играть. Вчера у Георгия снова спросили о Кабо-Верде. «А ты знаешь что? – хищно оскалился он. – Эвон, через год в Стамбуле концерт Manowar. Я вот думаю – поехать или нет? Эрику Адамсу уже 75 лет будет, мож, он только в инвалидной коляске на сцену выезжает. Как думаешь, какие у него шансы?». Человек в панике исчез. Заканчивайте вы с этим чемпионатом уже, а? Сил больше никаких нет. (с) Zотов

Ром за 75 рублей и сомнительная водка в честь Хрущева либо женщины-киллера. Обзор бухла в магазине на Мадагаскаре.

Однажды Георгий живописал свои суровые дни на Мадагаскаре, и на него сыпались молнии гневных граждан. Некие туристы, бывшие на хвостатом лемурном острове, утверждали, что ничего такого не видели. Георгий, у которого за 10 минут ходьбы по Антананариву 7 раз потребовали денег, растерянно чесал в затылке. Он не умел раздвигать пространство руками, втащить туда комментатора, пройтись с ним по улице, и в конце прогулки ласково спросить – «Ну чо?». Существуй такой метод в науке, он существенно упростил бы Георгию жизнь. Однако, учёные занимались неясно чем, и не пронзали пространство без санкции соответствующих органов. Одна дама, кстати, весьма вежливая и дружелюбная, сказала, что массовые сцены помыва жителей и стирки ими белья в реках на самом деле являются бизнесом старателей по поиску золота. Георгий, удивившись, что на Мадагаскаре в каждой луже горы слитков презренного металла, вопросил – а что, они там же потом на берегу раскладывают сушиться одежду целыми пачками, чтобы золото удобнее было выгребать? Ответа не последовало. Другой человек сказал, что не узрел подобного. Он, дескать, был, да, зарплаты низкие, а так денег не просят, нет ни преступности, не взяток. Георгий ощутил, что изрядно устал. Вот незнакомая личность. Вот несёт (с его точки зрения) пургу. И стоит ли тратить на это время, давая статистику про уровень преступности на Мадагаскаре, про 70 % людей, живущих ниже уровня бедности, про полтора миллиона людей, что едят глину, обувь и насекомых в районах на юге, поражённых голодом, про дичайшую коррупцию? Георгий мнение проигнорировал. Человек стал упорствовать, обвиняя в дискредитации Мадагаскара. Идея Георгию понравилась, но бан он всё равно включил. Надо сказать, Георгий в принципе обожает логику – «Я там был, я такого не видел, значит, ничего и нет». Исходя из этого, Георгий делает вывод, что в Ираке длительная гражданская война обошлась без покойников. Он же туда ездил неоднократно, и остался жив. Значит, во время войны никто не погиб, а инфа об этом – дискредитация Ирака. Опять же, Георгий часто мотался в Афганистан при американской оккупации. И тоже жив. Стало быть, инфа о погибших от рук талибов иностранцах ложная, и дискредитирует безопасный Афганистан. Да и Израиль, получается, в 2006-м Ливан не бомбил. Георгий прибыл из Бейрута невредимым – стало быть, жертв там нет. Я не отравился – значит, никто не травится. Я не заболел малярией – значит, никто не болеет. Я не подхватил денге – значит, никто не подхватит. Карманник не стащил у меня кошелёк – значит, и у других не стащит. Продолжать тут можно до бесконечности. Личный опыт – это, простите, дело сомнительное. Георгий мог и Ирак показать с такой стороны, что любой бы посчитал – войны в данной стране не существует. Привезти в курдский Эрбиль, например. Формально же, по международным законам Ирак? Ирак. Безопасно там? Безопасно. Значит, человек имеет право рассказывать, что бывал он в том самом Ираке, нет на его улицах никаких взрывов и захватов заложников, всё тихо и прекрасно. Помнится, как бывшая давным-давно, посетив с Георгием Париж, постебалась в разговоре на своей работе – «А чего все говорят, что Париж дорогой? Там же отель бесплатно, еда любая бесплатно, гид отличный бесплатно. Неправильная информация, я во Франции ни копейки не потратила». «Чего?!». «Ну, мужик мой платил». Но, что интересно, она права. Она же действительно ничего не заплатила. И в данном случае источает святую истину. Георгий прекращает сопротивление. Он заранее соглашается, что белье на Мадагаскаре стирают за золото, там ноль преступности и последний нищий подавился осетровой икрой, войны проходят без жертв, а Париж объявил себя бесплатным для всех женщин. Ведь личный опыт – это всегда чистая правда. И никак иначе. (с) Zотов

Однажды Георгий обменивал валюту на Мадагаскаре. Это столь леденящее кровь приключение, что даже чернокожие побледнеют, а иные, как покойный Майкл Джексон, останутся таковыми навсегда. Прошу заранее убрать от мониторов детей, они могут поседеть. Карту на острове Нуси-Бе принимали лишь в одном отеле, и плюсовали к ней 3,5 %, ибо любят наличные. В других гостиницах отказывались вообще: cash is a king. Банкомат гордо отверг киргизскую карту. Русский человек, помогавший Георгию на острове, задействовал две своих карты. Тот же результат. По итогу, он нашёл третью карту (дубайскую), и банкомат со стоном и ненавистью к мучившим его славянским тиранам выплюнул наличные. Георгий ранее читал, что на Мадагаскаре можно где угодно платить наликом в евро. Хуй там плавал. В кафе евро брать отказывались, а уж доллары тем более. В магазинах – тем паче. Таксисты их могли взять, но по курсу на 20 % ниже. В куче мест принимали только славную нацвалюту ариари, и никаких мерзких долларов и евро знать не хотели. Не, если за вещь, что стоит $10, заплатить 15, они оторвут с руками. Но такой курс заставлял сердце Георгия вырабатывать уксус, и требовать стакан рома: дабы залить им горечь от гнусного устройства этого мира. Без возражений евро брали только в отелях, и в них же обозначали цену за комнату. От долларов шарахались, как от знака Сатаны, и отторгали их в дичайшей нелюбви, упрекая в глупой зелёности и дешевизне супротив евро. Вскоре обласканные Господом евро кончились, и пришло ужасное время обмена подлых американских бумажек. Ну ладно. Пошёл Георгий в банк. Народу там – половина Мадагаскара в очереди. Ему говорят – не, валюту не меняем сейчас. Георгий удивляется – а что так? Тёмное колдовство и наследие колониализма мешают? Банкиры отвечают – месье Жорж, налик кончился. Делать нечего, идёт Жорж в другой банк. Занимает очередь. Ждёт час. И прямо перед ним налик тоже кончается. У месье белки глаз становятся цвета мадагаскарской ванили. Он говорит – блядь, извините за мой французский, кто ж так работает? И слышит птичье пение – извините за мой французский, месье, а хули мы сделаем? Но это ещё не всё. В следующем банке наотрез отказались брать банкноты в $100. Вот полсотни, двадцать – пожалуйста, а сто не берём. И, вуаля, вишенка на торте. В каждом банке Георгия предупредили, чтоб завтра не приходил. «Обмена валюты в этот день нет». «Пуркуа, вашу мать?!». «Се ля ви». Георгий вышел из банка постаревшим лет на 20. Он дошёл до отеля, и вызвал валютчика – ибо знал, что на Мадагаскаре такие пасутся в строго отведённых местах, как лемуры: типа, они есть, но среди стволов бамбука их сперва не видно. Лемур теневой экономики прибыл на мопеде, и сказал, что купит доллары по курсу в 3 400 ариари, хотя в банке курс был 4 040. Кстати, официальный курс – 4 295, но не меняет по нему нигде и никто. Месье Жорж рек лемуру сокровенные слова из языка славян, и отправил его вместе с мопедом обратно в бамбук. Столица Антананариву, куда Георгий добрался позже, жировала просто ужасно. Карты тут принимали магазинах при покупке больше, чем на 10 баксов, и в ресторанах – при покупке больше, чем на 12,5 баксов. Но за такси, за аренду машины с водителем, за многое другое местное африканство алкало хрустящие ариари. Добрые православные люди слили Георгию номер честного валютчика, который приезжал в отель за 10 минут, и милейше не пытался кинуть. Доллары он менял по 4 040, как в банке. Лемур валютной мафии проникал в номер, клал бабло на стол, Георгий тщательно пересчитывал (самая крупная купюра на Мадагаскаре – 20 000 ариари, 5 долларов), они вежливо прощались. Рабочий день валютчика был с 9.00 до 18.00, ни раньше, ни позже он не прибывал. Короче, это адское приключение – обмен валюты на Мадагаскаре. Какие выживают – те до старости живут. (с) Zотов

Если кому интересно:) Сегодня Георгий представляет вам свою самую первую книгу "Элемент крови". Этот роман вышел в свет в 2007 году, продался тиражом в 75 000 экземпляров, и с тех пор выдержал ещё пять переизданий. О чём же он? "..Пушкин в киоске продает автобусные билетики. Саддам Хусейн играет в дешевой рекламе. Мэрилин Монро уменьшили бюст до нуля. Версаче шьет семейные трусы фабрики "Большевичка". Здесь чудовищные автомобильные пробки, мобильная сеть - глючный "Хеллафон", рекламу на ТВ никогда нельзя выключить, а пиво подается только теплым. Удивлены? Но настоящий Ад - это такая же жизнь, как и на Земле: только еще хуже. С той разницей, что все это - навсегда. Черти и грешники в кипящих котлах... ведь вы именно так представляли себе Преисподнюю? Напрасно. Да, в Аду котлы действительно есть - но только в туристическом квартале, куда водят на оплаченные экскурсии лохов из Рая. Но однажды размеренное существование грешников в Аду нарушено невероятным преступлением - убийством. Кто-то хладнокровно уничтожает самых известных людей Ада, одного за другим - с помощью неизвестного вещества. Но как можно убить того, кто и так уже мертв? И самое главное - зачем? Расследование сенсационного преступления поручено самому успешному адскому сыщику - бывшему офицеру царской полиции Калашникову, почти сто лет работающему в Управлении наказаниями. Гарантируем - такого вы еще не читали никогда!". Эту и другие электронные книги Георгия можно купить на сайте "Автор.Тудей" вот по этой ссылке. Цена - откровенно божеская:). https://author.today/work/39603

Однажды Георгий опубликовал текст о своей поездке в женский монастырь в 1992 году. Продержался он, собственно, недолго. Уже через несколько часов пришлось отключить комменты. Происходило прекрасное. Например, все Георгию объясняли, что монахи не едят мясо. Разумеется, написавшие это живут в обществе, где 100 % людей никогда не отклоняются ни от каких правил. И уж особенно в начале девяностых. В воображении этих людей случается лишь то, что написано в правилах, а другое физически невозможно. Что интересно, в комментарии пришли настоящая монахиня и священники. И вот они по поводу мяса как раз слова не сказали – видимо, потому что несколько лучше в теме. Зато все граждане, что за всю жизнь не приближались к любому монастырю и на 20 км, на 100 % знали, что творится за стенами духовного учреждения, и видели всё насквозь. С внимательным чтением текста творилась беда, но к этому Георгий успел привыкнуть. Несколько человек никак не могли прочитать первые 5 строк, где сказано, что Георгий НЕ НАЗОВЁТ область, где это произошло, и имени игуменьи по понятным причинам. И начинали играть в угадайки. «Кострома? Ярославль? Архангельск?» - толпились они с вопросами. Георгий нудно советовал прочесть исходный текст. Один человек не смог прочесть пять строк даже после трёх советов, и обвинил Георгия в высокомерии и пренебрежении к читателям. Высокомерный и пренебрежительный Георгий, вздохнув, забанил бедного человека, коего в школе не научили читать. Следовало, конечно, разобраться с его учительницей, но Георгий не знал, где её можно найти. Следовали вопросы, что далее произошло с двумя 18-летними девушками, ушедшими в монастырь. Георгий отвечал, что не знает – 34 года прошло, как-никак. «Возмутительно, - сказала ему некая дама. – Вы должны были отследить, иначе какой вы после этого журналист?». Георгий кисло подумал, как он будет отслеживать судьбы героев тысяч статей, что он написал за всю свою журналистскую деятельность. А также, что интересное кино получается – он должен всем, а ему никто. «Я должен забанить вас» - любезно сообщил он даме, испытывая к ней ласковые чувства. – «Вы меня моментально заебали, и если я не отправлю вас в бан, какой я после этого журналист?». После процедуры ликвидации Георгий ушёл успокаивать нервы неважным мадагаскарским пивом. Далее, было уже по мелочи. Кто-то доказывал Георгию, что это были не монахини, а послушницы: ибо им через 34 года и за Бог весть сколько тысяч километров виднее. Кто-то пытался оскорблять монахинь, и вылетел сразу. Кто-то заявлял, что точно знает, какой это монастырь (кстати, не угадал никто). Даже украинцев не было в теме, вот как испугали людей. Когда комменты стали повторяться по сто двадцать пятому разу, Георгий понял, что пора. И выключил. С каждым таким случаем Георгий всё больше уважает и ценит читателей, что вместе с ним уже многие годы. Которые отлично знают его самого, его работу, публикации, книги, характер и стиль жизни. Они не говорят ему, что он им что-то должен. Поэтому у Георгия с ними полная любезность, уважение и взаимопонимание. Иначе в бурлящем море комментов ему нипочём не выжить. (с) Zотов

+3

Однажды Георгий находился на Мадагаскаре. С 1975 по 1991 год там строил социализм президент Дидье Рацирака. Строил так удачно, что маникально старался платить за советские поставки вооружений и помощь в строительстве промышленности и дорог. И этим Мадагаскар остаётся уникальным во всей Африке – он остался должен СССР при огромном объёме помощи «всего» 550 миллионов долларов. Эфиопии, для примера, списали почти $6 миллиардов, Мозамбику – $2,40 миллиарда, Алжиру – $4,7 миллиарда, Ливии – ;4,5 миллиарда, Анголе – $3,5 миллиарда. Социализма на Мадагаскаре давно уже нет, но прилично народу по нему ностальгирует. Почему? Граждане объясняют – да, был дефицит продуктов, стояли в очередях, но рис, мука и растительное масло имелись в продаже везде по самым низким ценам, и государство помогало продуктовыми наборами бедным семьям. Никто не голодал. Сейчас случаи голода в регионах, как Гранд-Сюд, стали нормой: около миллиона человек были вынуждены есть саранчу, листья и кактусы. Страна не производит достаточного количества еды. 83 % (!!!) населения не имеют в своих домах электричества. У отеля, где живёт Георгий, днём дежурит один охранник, ночью – четыре. Днём на улице вырывают из рук телефоны и сумки. Ходить надо, держа руку на телефоне в кармане – полно карманников. Ночью уже в 8 вечера улицы вымирают, словно в комендантский час: опасно, бандиты с ножами могут устроить гоп-стоп. В 7 вечера все магазины закрыты, персонал спешит добраться домой. Всюду у тебя постоянно клянчат деньги – девочка-нищенка в супермаркете, женщины с детьми бросаются на тебя на перекрестках, дети и инвалиды стучат в стекло машины. Любая попытка фотографировать вызывает крайне негативную ситуацию, агрессию – поэтому, в отличие от других стран, из Мадагаскара фото и видео будет немного. 70 % населения здесь живёт за чертой бедности, и, проезжая по деревням, видишь людей, стирающих в реке вещи: у них нет стиральных машин и электроэнергии. Бензин стоит дорого, и такси – дороже, чем в Москве: местные ездят на маршрутках, куда набивается столько народу, сколько вы видите на фотографии. Зато дёшево, всего 10 рублей проезд. Очень много людей получает зарплату в 60 долларов – это «минималка». Зарплата в 100 долларов считается неплохой, 350 – крутейшей. Уличные торговки предлагают «китайский суп» (ничего китайского, кроме лапши) – за 1 доллар можно купить 4 порции. Этот же суп в хорошем ресторане – уже $4. Средних заведений нет – либо для совсем бедных, либо для богатых. Деньги выпрашивают все – даже пограничники и таможня в аэропорту, невозможно выйти из такси, к тебе бросаются люди и вцепляются в чемоданы, лишь бы заработать. Белым завышают цены в десять раз, потому что для малагасийцев они поголовно миллиардеры. Водитель тук-тука в провинции затребовал с меня $25 за поездку в 1 километр, и отказался снижать цену – я плюнул, и дошёл сам. Я сделал интервью с дочерью Дидье Рацираки. Поговорил с малагасийцами, что учились в СССР. Пообщался с народом. Разузнал о жестокой ванильной мафии, и почему лемуры вскоре могут остаться только в зоопарках. Скоро Георгий начнёт публиковать репортажи из Африки. Но пока график у него адский. Нужно хотя бы небольшую передышку сделать. (с) Zотов

На Мадагаскаре очень долго искали специалиста, чтобы сделать этикетку на типа "русской" водке. Но так и не нашли.

Однажды Георгий побывал в женском монастыре. Один. В обществе монахинь. Было это в 1992 году, в некоей области Расеи, которую он указывать не будет – ибо мать игуменья до сих пор руководит. В общем, в 1992 году в уездном городе N случилось ужасное. Две 18-летние студентки постриглись в монахини. Общество треснуло напополам, затрепетав: бедные юницы, не познавшие плотских радостей, добровольно прячут власы под клобук да заживо хоронят себя в каменном мешке, когда как вокруг ваучеры пиздатейшие, сникерс да братва. И, стало быть, молоденькому корреспонденту Георгию (попостнее он тогда был, 85 кг весил, а сейчас эвон что) поручили взять интервью у матери настоятельницы. В Москве в пресс-службе нужной интервью согласовали и Георгий со своими московскими пальцАми отбыл в провинцию коровам хвосты крутить. И вот, значит, приходит Георгий в монастырь. Робеет. Он же немецкие фильмы смотрел, мало ли там что. Открывает дверь согбенная старушка, злая как чёрт. «Ишь, явился, - брюзжит она. – Мужиков нам здеся не хватало!». «А я что? – блеет Георгий. – Я ничего. Вы уж ведите меня к игуменье, а то поелику мы зело на самолёт опаздываем». «Один соблазн от мужиков-то! Нельзя девкам их видеть! – разоряется старушка. – От тебя раздрай пойдёт». «Бабушка, успокойтесь, я не фотомодель». «Посиди тут с моё, любой фотомоделью покажется». Георгий стоит и ждёт, пока божий одуванчик успокоится. Затем проводят его к матери игуменье. А она, значит женщина такая в теле, лет ей примерно двести (Георгию тогда 21 год исполнился, и он считал всех, кому за 40, антиквариатом). Сидит матерь за столом, накрытым прям от души. Беленькая, наливочка (и не одна), салаты всякие, ветчина, курочка из духовки – ну, поста-то нет. И говорит – «Сам-то православный?». «Да, матушка». «Ну-ка, перекрестись!» - следует приказ, и затем очень быстрое его исполнение. «Ну, молодец, что не слева направо» - одобряет матушка. «Теперь читай «Отче наш». «Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твоё, да приидет царствие твоё, да будет воля твоя». «Э, э, ладно – хватит, зачастил как пономарь. Садись за стол, сейчас посмотрим, крепок ли». И наливает стаканчик стограммовый. Георгию уже хочется сбежать из женского монастыря. Как-то он свой визит туда иначе представлял. Что все монахини молоды, красивы, и млеют, воображая Георгия купающимся в озере. А тут, знаете ли, такое. Сидит женщина, строгая, сильная, и сразу видно – в вере упорная. Хули, взял Георгий стаканчик и за один приём выкушал. Что такое сто грамм человеку православному? Да ништо, особенно если он из прессы. «Хорош» - хвалит матушка, и тоже залпом свой стаканчик. «Закусывай, а то под стол свалишься». Подхватил Георгий на вилку сёмги, да стал общаться с матерью игуменьей. А те две монахини осьмнадцатилетние разговаривать с ним наотрез отказались. «Сколько я лет в монастыре, ни один корреспондент сюда не приехал» - молвит мать-игуменья, и льёт по второй. Выпили под ветчинку. «Какое горе-то случилось, - речет матушка. – Две девки в монастырь ушли. Всё, катастрофа, журналист приехал. А вот, посмотри газету нашу. Там везде объявления столбцом – «Досуг для состоятельных, восемнадцатилетние». Что-то никого это не возмущает, и пресса не приезжает. Конечно, блядство платное – это нормально. А в келью уйти Господу молиться – вот где ужас-то». «Матушка, - вякнул Георгий. – Я, это…работа такая…»…и так аккуратно холодец к себе подгребает. Мать игуменья льёт по третьей, обозревает Георгия сочно, и произност - «Грехов на тебе много вижу, хоть и молоденький. Да ладно, молиться за тебя буду, так и знай». Пообщались они, при этом парировала вопросы Георгия мать настоятельница лихо, за словом в карман (или что там у монахинь?) не лезла. И ни в одном глазу. Вообще. Георгий, шатаясь, вышел из женского монастыря. В голове крутились цитаты из Евангелия. В немецком кино результат обычно другой. Недавно искал это интервью – и не нашёл. Но посмотрел тут в поисковике – а мать-настоятельница-то до сих пор на своём месте. Хоть кто-то за Георгия молится, да. (с) Zотов

Возмутительная дискриминация в столице Мадагаскара - нельзя заходить в музей со свиньями, козами, и репчатым луком! Чудовищно, я считаю.

Однажды коллега Георгия, уже 20 лет живущая в США, приехала вместе с детьми на историческую родину – в город Москву. Ей всё страшно понравилось, и она наивно написала в соцсети, как всё в Москве после Нью-Йорка ей заебись. Она восхитилась сервисом, безопасностью, ибо гуляли ночью (в Нью-Йорке не гуляют), вежливостью людей. Её порадовало отсутствие в метро бомжей, зарядка телефонов в транспорте, бесплатные занятия йогой в парках, доставка в любое время суток, переполненные товарами магазины и многое другое. И человек искренне написал: вот, столько лет не была, и теперь Москва настоящий европейский город. Это надо, сказать, она сделала зря. Уже ранним утром, ей позвонил знакомый, который ПОТРЕБОВАЛ убрать пост. «Что?» - удивилась дама. Знакомый заявил, что она должна извиниться (!) и написать, что всё не так. «Я написала то, что увидела» - сообщила коллега. «Мне плевать, ты должна убрать пост!». «Со всем уважением, иди на хуй» - озверела женщина, которая из интеллигентной семьи, и мат почти не употребляет. Но это было лишь началом. Пост подзамочный, но и то туристке написали кучу всего прекрасного. Люди, каковые тоже не были в Москве как минимум 20, а то и больше лет, посчитали, что Москва не может такой быть, а женщину подкупили, запугали, одурманили, и споили. Именно поэтому она пишет такой бред – надо же, в Москве в магазинах не шаром покати, люди не загибаются от санкций, а ежей ежели едят, то только морских и в фешенебельных ресторанах. Кстати, то, что в столице хорошая еда, экс-соотечественников страшно возмутило. Господи, что за пропаганда! «Никогда не чувствовала себя в Москве в безопасности!» - возмущалась в комментах некая мадам. Правда, уточняла, что это было в девяностых. Другая комментаторша многозначительно сказала, что летом-то ничего, а зимой иначе в Москве иначе. «А чего зимой, люди в квартирах замерзают?» - осведомилась топикстартер. Ответа не последовало. Многие считали, что в Москве нельзя говорить о политике. Дама и это опровергла – сидели с друзьями в открытом кафе, хуесосили политику. «Неужели напряжённости не чувствуется?» - огорчались граждане из стран Великой Свободы. «Нет» - расстраивала их коллега. Ей указывали: не надо путать туризм с эмиграцией (коллега – коренная москвичка). И вообще, у них в Москве живут двоюродные тёти, и режут правду-матку: как дедушка из дома напротив съел свою внучку, ибо мизерная пенсия, а ежей всех переловил. Таким образом, пост женщины проплачен ФСБ и ужасно их расстраивает. Один Господь знает, что бы такое случилось, выложи автор свои впечатления в открытый доступ. Добрые свободолюбцы, ратующие за выражение чужого мнения, с говном бы её сожрали. Некая красавица указала: до свержения государя императора она точно в Москву не поедет – и таким тоном, словно её на коленях упрашивали, а свержение произойдёт уже завтра. Страдальцы из Европы и США витийствовали, что Москва паразитирует на стране, а Расеюшка целиком голодает. Какое право москвичи имеют улыбаться? Они зомби без души, а в рейхе тоже было чисто, дерьмо же и мусор на улицах признак свободы. Георгий тут прямо веселится. Пожалуй, и верно покажется проблемой, что много людей живут (или делают вид) в стиле, что ничего, дескать, не происходит. Но те, кто осуждают их, тоже выглядят забавно. Они хуй знает когда уехали, но им надо обязательно убедиться, что всё плохо. Иначе они ночами спать не будут, бедненькие. Тут Георгию вспоминается, как поехал он в апреле 2022 года в командировку в Калининград, и пишет ему польский друг. Просит снять видео из супермаркета – ему не верят, что в России еды полно. Ну, какие проблемы. Георгий прошёлся, снял. Хотя уже было ясно, что скажут. Наверняка сказали: Георгий не меньше, чем полковник ФСБ. Магазин подставной, у старушек отобрали продукты и свезли. Один на всю область. Видео фейковое. Делов-то. Как же страшно таким людям жить, когда им ломают привычную картину мира. Будете в Москве, снимите им видос с парой помоек, пусть порадуются. (с) Zотов

Однажды Георгий везде видел, как люди пишут интересные русские слова. "ИзвЕните", "коМерческий", "черес чюр", "в краце". Он думал, что ж такое с ними сделалось. В кровавое советское время Георгий знавал трудящихся, каковые писали с ошибками - например, прабабушка Георгия, героически делавшая 3 ошибки в слове "поросёнок" - пАрАсёнАк. Но сейчас это приобрело характер эпидемии. Много где потеряли или внезапно приобрели мягкий знак, и Георгий лично видел транспарант со словом "Молодёж", а в личных разговорах, напротив, пишут "пиздёжЬ", и это издевательство над русским матом. Так, блядь, нельзя на русском языке материться, у Георгия скрепы трещат. Публицист Наталья Белюшина в свое время опубликовала статью "Торжество абырвалга", где привела ещё более ужасающие случаи. Например: девушка, у которой скончался отец, послала парню смску в двух частях (помните, было такое) - "У меня папа умер, мы сейчас его едим". Чувак явно поседел от ужаса, дожидаясь второй части - "из морга забирать". Да, вот "едим" вместо "едем" и "седим" вместо "сидим" Георгию в последнее время встречается прям постоянно. Популярно также и выражение "поседелки". Много где видел, да. В церкви также Георгию попадалось "освещение куличей". Видимо, чтобы представитель культа над ними со свечкой постоял. А что за прелесть выражения "симПотичный" и "лОкАничный". В своё время Георгий знал роман, где парень очень нравился девушке. И вот он ей присылает смс "Ты очень симпотичная", и у девушки сердце и мозг взорвались осколками, и любовь наебнулась в самом начале пути к счастию. Ну далее, канеш, мелочи - "нИОдекват", "гиена огненная" (это вообще любимое), "Сант-Питерберг" (это Санкт-Петербург", "тИАрИтически", "лижьбы". Вот ладно, люди не знают, как это пишется. Чего бы в Гугле краем глаза не посмотреть? Но у нас век отрицания Гугла. Тратить по 20 секунд времени могут тупые и ограниченные существа. Занятые люди с ходу валяют так, как оно слышится. Причём, Георгий это спокойно переносит, он (как подчёркнуто в посте вчера) общается с человеком, а не с букварём. Более того - пару раз у Георгия со слабограмотными девушками был абсолютно потрясающий секс. Но интересно, откуда ж такое цунами обрушилось, что все разом разучились грамотно писать? Книг мало читают? Телевизор больше смотрят? Возможно, причина в этом - если большой багаж чтения, ты уже запоминаешь автоматически. Хотя хуй знает, какие засады подстерегают граммар наци. Вот Георгий всегда думал, что пишется "бАрсетка", а в 2006 году в Афганистане узнал, что таки "бОрсетка". Ему прямо "Талибан" с овчинку показался. В общем, удивительно, откуда это взялось. Версий-то будет много, но факт: чего-то мы проебали. (с) Zотов

Как известно, Африку считают жаркой. Вот вам сегодняшняя утренняя погода у нас на Мадагаскаре. Завтракать в куртке идёшь. Народ на улице укутан, в шарфах и вязаных шапках.

Однажды в стародавние времена горстка храбрых воинов, числом всего в шесть тысяч человек, остановила уйму недругов, надвигавшуюся на некую маленькую, но гордую страну огромной тучей. Глупые недруги не знали, что противостоят им герои, а потому им коробку пиздюлей распечатали. В страшной сече, проявив чудеса храбрости, воины положили супостатов как минимум по десять штук на одного своего. Трупами завалило всё поле битвы. Погиб и сам предводитель тёмного воинства, сын Великого Лидера, оставив полки своих бешеных псов без командования. Сражение сокрушило надежды врага завоевать маленькую, но гордую страну, и спасло соседние большие государства от иноземной чумы. Маленькая нация сообщила – им всем обязаны по гроб жизни. Далее, сие событие воспевали поэты, на него мастурбировали историки, а власти торжественно, с размахом отмечали юбилей сражения. Пока вдруг не выяснилось, что это фейк. В 1817 году на свет появилась «Краледворская рукопись» - сборник древнечешских эпических песен, выпущенный поэтом и одним из основателей Национального музея в Праге Вацлавом Ганкой. Главной там являлась песня «Ярослав», где говорилось – 6 000 чешских витязей, преданных немцами (те обещали славянам подмогу и наебали) наголову разбили под городом Оломоуц многократно превосходящее их войско монголов. Тем самым, они спасли Европу от монгольского нашествия, а то бы пиздец всем этим хранчюзам да итальянцам, не видать бы им эпохи Возрождения. Возглавлял рыцарей некто Ярослав из Штерберка. Чехи страшно возгордились. В 1841 году, несмотря на то, что Чехия была в составе Австрийской империи, в Оломоуце пышно отметили юбилей битвы – журналисты писали, как чехам все должны в ноги кланяться. Поддерживали сие и многие зарубежные слависты – битву при Оломоуце описал наш историк Соловьёв (это не тот, который щас в телевизоре), восхваляя мужество чехов и их самопожертвование. И вдруг в начале XX века внезапно выясняется, что Вацлав Ганка всю эту историю тупо выдумал. Цель? Чтобы «поднять дух чешского народа, и возвеличить его». Ну да – маленькая нация вломила большой орде, и если надо – вломит и всем остальным. При дальнейшем оказалось, что байка сразу была шита белыми нитками. Начнём с того, что Оломоуц упоминался в исторических хрониках только с 1250 года (то бишь, в 1241 году, его и не было), а «убитый» в битве предводитель монголов Хубилай стал императором Китая, и умер аж в 1294 году: так и не узнав, что оказывается, он погиб в Чехии. Никакие последующие раскопки вокруг Оломоуца не обнаружили даже пару мечей и копий того времени, которые обычно тоннами находят археологи после великих битв. На деле, монголы спокойно прошли через территорию Чехии в Венгрию, не встречая особого упорства со стороны чехов. Ну, это как миф о чешском Сопротивлении в 1939-1945 гг. Несмотря на разоблачение «Краледворской рукописи», миф о фейковом героизме встречается у писателей и далее – например, в книге Яна «К последнему морю». Любую героическую пропаганду надо рассматривать под увеличительным стеклом. Вы будете смеяться, но и сейчас в Чехии полно сторонников идеи, что битва при Оломоуце была – да и всё тут. Вы в то время не жили? Нет. Вот и завалите хлебало. То же самое, и хорваты пестуют вымышленную победу над монголами на Гробникскому поле в 1242 году. Упоминание о ней появилось в 1842 году (и документ тоже создал поэт:)): типа, хорваты уложили 30 000 монголов, а Батый бежал с поля битвы. Правда, ни одна историческая хроника XIII века такого описания не содержит, а археологи также, как и в Чехии, не нашли свидетельств подобной битвы. В честь сражения, коего не было, ставятся памятники, нарисованы картины, и проводятся фестивали. Короче, если реального подвига нет, его следует выдумать. А кто сомневается – тот мудак и национал-предатель. Короче, в каждой стране мира существует левая героическая пропаганда, и в неё находится уйма желающих верить. Если что, и у нас с монголами тоже всякое бывало. Но, как истинные патриоты, мы подобные случаи здесь упоминать не будем:). (с) Zотов

Кафе в Антананариву (Мадагаскар). Внезапно.

Однажды Георгий услышал мнение, что мат у нас сугубо монгольского происхождения, а так Русь наша прекрасная обращалась друг к другу до нашествия монголов сугубо культурно, литературно и без всяких там "ах ты мудацкий горбатый хуесос". Так вот, русские берестяные грамоты XII века (то есть за сто лет до монгольского нашествия) и XIII (то есть перед ним) содержат изрядное количество мата, который был в столь частом употреблении, что содержался и в официальных письмах, и письмах между родственниками, и прочей переписке. Например, одна новгородская сваха пишет богатой мадам по поводу свадьбы её дочери - "пусть её пизда напьётся" (как мило, правда?:). Один брат из Старой Руссы отвечает другому в ответ на просьбу занять бабло - "Брате, еби лежа": типа, чувак, не волнуйся и будь как все. Другая женщина Анна жалуется, что попросила у некоего Коснятина поручиться насчет долга, а тот "обозвал меня курвою, а дочь мою блядью". Экая сволочь этот Коснятин, но кто знает, мож, Анна уже наебала его на кредите. Кстати, слово "блядь" изначально имело и другие значения. Например, предательство. Помню, как мы ржали на практике в архиве, когда читали сообщения XI века, типа, боярин такой-то казнён за "блядство с поляками". Кстати, за оскорбление замужней женщины (именно замужней, девиц типа можно:) блядью даже во времена Ярослава Мудрого полагался штраф - "«Аще кто назоветь чюжую жену блядию, а будеть боярьскаа жена великыихъ бояръ, за срамъ еи 5 гривенъ злата, а оже будеть городскыихъ людеи, за соромъ еи 3 гривны сребра или рубль". "Блядословие" же тогда означало клевету. В общем, я считаю, не надо тут наш прекрасный язык монголам всяким приписывать. Пущай марки с надписью "Монгол Шуудан" клеют и на святые основы нашей культуры не посягают. На том Русь Великая стояла и стоять будет. * на картинке - берестяная грамота, слово "пизда" видно на второй строчке снизу в левом углу. (с) Zотов

Однажды Георгия упрекали в использовании мата. Ежедневно, к нему в посты заходили высококультурные люди, коих разрывало на лоскуты от слова "хуй". Они требовали от Георгия немедленно переписать текст, как им надо, а то они статью о бомбардировке Нагасаки семилетнему ребёнку не покажут, и ответственность за это ляжет на Георгия. И вообще, блог могут читать несовершеннолетние, а там Георгий со своими замашками гопника. "Хули с того? - скучно отвечал Георгий. - Поебать". Граждан растаскивало уже не на лоскуты, а на молекулы. Они думали, что Георгий резво побежит выполнять их ценные указания. Вы будете смеяться, но они правда так думали. Георгию особенно нравится забота о нашей интеллигентной молодёжи. Которая мат, конечно, не знает, и бледнеет при его употреблении, заворачиваясь в лепестки роз. Чо там, у нас по законодательству ебаться можно с 16 лет, а материться - только с 18, вот красота-то какая. То бишь, минет девушка сделать может, а слово "хуй" сказать - Боже упаси. Георгий выражаться умеет с 5 лет - так, что у грузчиков уши завянут. У него детсад располагался напротив ремонтного училища, а там учащиеся такое заворачивали, что даже девочка Катя из детсада Георгия, эдакий нежный зефирчик в гольфах и бантиках, отлично знала выражения "ебись оно всё конём" и "хули уставились, мудачьё". Однако, родители у Георгия не матерились, и от покойных отца и матери он слова матом не слышал (даром, что отец на заводе проработал 45 лет, а там народ-то рафинирован по самое извините). Сам Георгий в общении с подрастающим поколением, в умилительных разговорах с дамами и в статьях для всяких газет тоже мат не использует. На работе же дело такое. Там без "бля" ничего не поедет, мы люди русские. Георгий неоднократно убеждался - вот скажешь кому-то вежливо, хер работает. А скажешь - "Бля, чо разинулся?" - так и всё сделано в лучшем виде. Удивительно. Помимо сего, Георгий никого в блог насильно не тащит, и с пистолетом у виска читать не заставляет. Он не заманивает тихих старушек и девственных барышень, усладительно-обманчиво обещая рассказы о благочестивых монахинях. Можно просто не заходить и не читать. Поставить этого сомнительного Георгия в бан, чтоб глаза на него не глядели. Но блядь, нет. Надо на серьёзных щах лепить Георгию отеческие и материнские внушения в стиле комсомольских собраний, как нехорошо ругаться матом. Причем, это продолжается годами. Одних забанишь - взамен приходят другие. Имя им - легион. Тяжко у нас в стране, блядь, с культурой. Неебически. (с) Zотов

Внезапно.