DarkZotovLand

+6

Однажды Георгий пробудился, поглотил скудный афганский завтрак, и отправился в аэропорт. Таксист согласился на 500 афгани: в Мазари-Шарифе вообще цены в два раза выше, чем в Кабуле. Далее, по дороге водитель показал Георгию на смартфоне портрет дорогого Леонида Ильича Брежнева, и причмокивал губами – «Уууу, Бирешнеф – харашо». С учётом слабого, но приятного запаса русских слов, последовала следующая классификация. «Рейган хуй. Он басмач. Моджахед все басмач. Наджибулла харашо. Рейган подлый». Это сочное слово особо нравилось водителю: он философски заметил, что ЦРУ тоже подлый, и бритиш подлый. А водка – очень харашо». Используя язык Пушкина, шофёр объяснил - он состоял в Народно-демократической партии Афганистана. «Кармаль – подлый?» - спросил Георгий. «Не, - замотал головой таксист. – Кармаль много водка. Басмач подлый. Горбачёв подлый пёс. Товарищ Наджибулла – о-о-о-о, приятный». В аэропорту требовалось оставить багаж в коридоре. Затем закрывалась дверь, и сумки обнюхивал пёс (вполне возможно, что подлый) на предмет взрывчатки. Всего вещи осматривали и проверяли карманы четыре раза. Афганская авиакомпания «Ариана» самая непунктуальная, на этот раз, к удивлению Георгия, вылетела вовремя. В полёте на 40 минут давали сэндвич с курицей, и соус – Георгий еле вскрыл упаковку при помощи когтей и зубов. В Кабуле встречал давно знакомый афганец, и они рванули в турагентство. При американцах Георгий получал разрешение на съёмку в МИД за час, после взятия Талибаном Кабула – тоже за час, выдавали «джаваз эмарати», «дозволение от эмирата». Сейчас полный бардак. «Афгантур» должен эти разрешения штамповать, но типа надо долго ждать. А турагентства выступают как посредники, и делают быстро. За бабло, конечно. В итоге, за право находиться в Кабуле и выехать в Саланг потребовали сто баксов. Георгий адресовал посредников к матери. «У вас туризму с таким подходом скоро пизда, - ласково поведал Георгий. – Вы дерёте с туристов три шкуры по абсолютно любому поводу, и к вам элементарно перестанут приезжать. И так в дверь не ломятся, вы не Таиланд. Так нет же - каждой провинции разрешили грабить туриста, вы берёте расценки с потолка, думая, что каждый иностранец привёз с собой банкомат». Договорились на $60 за две недели. Турагенты поклялись сделать «джаваз» завтра к обеду. «В 10 утра» - поставил условие Георгий. – «Или денег не получите». Ударили по рукам. Поехали в магазин обсуждать с портными шитьё афганской одежды – штаны, рубашку, жилет с карманАми. Ткань хорошая, чёрная, чистый хлопок. Хотели, конечно, 5 тыщ афгани за всё, по итогу сторговались на 2 500 (3 тыщи целковых). Отправились в отель, который присмотрел знакомый. Комната за 1500 афгани (1775 рэ) Георгию не показалась достойной его элегантной упитанности. Он выбрал помещение за 2 500 афгани (хотели три тысячи), то бишь 3 000 рублёв. Понравилось, что в наличии рабочий стол и офисное кресло (Георгию сие крайне важно). Горячая вода была клятвенно обещана 24/7. Слабый и трагический вайфай совершал свои движения, имелся генератор (это Георгий всегда проверяет). Безлимитный чай обещали приносить по требованию хоть каждые полчаса. Отель был окружён высокой стеной с колючей проволокой, снаружи на стульчиках сидели два талиба с автоматами, и внутри тоже. Туалет и душ могли попасть в список ЮНЕСКО по причине древности, им была как минимум пара тысяч лет: то же самое можно было сказать и о разваливающихся розетках в комнате, и мутном, с потёками, зеркале. Но Георгий по жизни не привередлив – горячая вода, электричество, дохлый, но всё же вай-фай: ну, что ещё надо? Георгий с афганцем свалили в чайхану есть «кабули пилаф». Такое себе, узбекский и таджикский куда лучше – но много изюма и есть миндаль. Две порции плова с бараниной, лепёшки и чай встали в 7 баксов на двоих. «Завтра дел у нас чуть менее, чем дохуя, - сказал Георгий афганцу. – Ты приходи в девять, вовремя – прям очень надо». Сказал он «девять» специально - зная, что афганец опоздает минимум на полчаса. Георгий же не в первый раз в Кабуле, привык. (с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов, и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт сидели на потрёпанном миноносце японской армии «Акигумо» близ Алеутских островов, и обсуждали насущную проблему. - Вот, набрал себе золота из утонувших испанских галеонов, - огорчался Ктулху Говардович, обтекая океаном. – И обнаружил, что бабло нынче обычному монстру без мильярдов за душой инвестировать некуда. Банки ставки снижают, проценты по депозитам ваще не радуют. Доллар и биткоин – носятся вверх-вниз, никакой стабильности. Куда простому чудищу из народа вкладывать свою деньгу, нажитую непосильным трудом? Хоть обратно в море ныряй. - Понимаю тебя, бро, - отвечал Георгий Александрович. – Вот мне б твои проблемы – все испанские галеоны плывут мимо меня. Но будь у меня бочка с монетами…наверное, я бы в недвижку инвестировал: она никуда не денется, не девальвируется. И это даже не миф, если смотреть на вопрос правильно! Попался мне на днях весьма интересный пост на эту тему от питерского риэлтора. Вернее, Решелтора – риэлтора, который реально решает проблемы своих клиентов, а не просто берет с них комиссию непонятно за что. Там мужик пишет как раз о том, что инвестировать в недвижку сейчас, конечно, можно. Но брать любую недвижку, лишь бы она не двигалась – поступок профана, который не то что не заработает, а потеряет все вложения. Типичная ошибка – выбирать объект недвижимости для инвестиций, потому что он просто НРАВИТСЯ, не думая, сможешь ли ты выгодно продать его потом. Недвижка, за которой к тебе потом будут ломиться, зависит от россыпи факторов - и без реального спеца её с ходу не определишь). В общем, очень толковый материал. - Хм, звучит заманчиво, - согласился Ктулху Говардович. – Да, стоит подумать, подводные города и квартиры, аки Атлантида – это вообще тема. Но за что я спокоен – так это за взятые с галеонов золото и бриллианты. На золото, конечно, цена аки бешеный сайгак скачет, но бриллианты-то вечны. - Эх, если бы так, - вздохнул Георгий Александрович. – Времена Бонда с diamonds are forever давно прошли, а Шон Коннери помер. Бриллианты вообще не стоит рассматривать как инвестицию. В мире их такое количество (и оно постоянно растёт), что эксперты зовут брюлики «мусорными камнями». Вот полезный пост на тему от геммологов, то бишь, спецов по РЕАЛЬНО драгоценным камням. РЕАЛЬНО – значит, таким, которые будут дорожать в обозримом будущем. Есть, например, такой камень — танзанит с Килиманджаро, пишут геммологи. Добычи еще на 20 лет и всё! Стоит от 200$. Помещается в кармане, декларировать не нужно. При этом инвестиционного потенциала у такого камушка – раз в 100 побольше, чем у бриллиантов и акций. За последние 5 лет он уже подорожал в 3 раза. И будет дальше расти в цене, ибо добывать его скоро перестанут, а тут ещё правительство Танзании придумывает всякие пошлины. - Вот это облом, - растерялся Ктулху Говардович. – И что же делать? - Возможности для инвестиций есть даже в наше бурное время, - заметил Георгий Александрович. – Но с бухты-барахты решать не надо. Чтобы разобраться, надо глубоко вникнуть в тему и послушать спецов в своих областях. Глянь ещё раз – вот канал питерского риэлтора-решелтора Алексея Калашникова – редчайшего в своей сфере спеца, который как раз собаку съел на грамотном, умном инвестировании в растущую недвижку. И вот ещё ссылка на не менее крутых геммологов, досконально разбирающихся в теме реально драгоценных камней. В этих двух каналах всё про тонкости инвестирования, как ты любишь. Если у тебя нет сказочных богатств, бросаться в омут инвестиций с головой не надо. Сначала читаем знающих людей и делаем выводы. Ктулху Говардович прошёл по ссылкам, и пришёл в полный восторг. - Теперь я богат, - обрадовался он. – А куда ты вложил бы миллиард? - В женщин, - пожал плечами Георгий Александрович. - Так на них только теряешь, - удивился Ктулху Говардович. - Зато я получаю борщ, - ответил Георгий Александрович. – Есть возражения? Разумеется, их не было.

Однажды Георгий услышал мнение Бориса Акунина, что ему не кажется свободным русский язык: ибо данным языком пользуются люди, к которым писатель испытывает "интенсивный негатив". Георгий задумался. Он хотел спикнуть на английском для выражения своих эмоций, но вспомнил, что этим языком пользовались люди, вторгнувшиеся в Ирак и Вьетнам, подавившие восстание в Индии, и уничтожившие целые племена в Африке. Георгий решил общаться на испанском, но тут же появились претензии - ибо к одному Торквемаде и генералу Франко Георгий испытывал интенсивный негатив, а уж к уничтожению индейцев тем более. Георгий запаниковал. Как же ему говорить-то?! Немецкий язык Георгий и не пытался вспомнить - количество интенсивного негатива там можно было отгружать вагонами. Французский язык, конечно, следовало назвать свободным во имя революции, но сразу же вспоминались подавления восстания в Алжире и Вьетнаме, а также миллионы убитых в бельгийском Конго, где болтали именно по-французски. "Блядь!" - мысленно воззвал Георгий. - "Я сегодня скажу что-то свободное, или нет?". Молчание было ему ответом. Арабский ввиду Саддама и Асада свободным не выглядел ни разу. Персидский тоже. Хинди из-за убийств сипаями британских детей ну никак не соответствовал. Итальянский запретил себя сам: наличие Муссолини и агрессия против Эфиопии. Георгий истерически объяснялся жестами. Японский язык не подлежал отнесению к свободным, ибо японцы запиздили массу китайцев во время Второй мировой. Китайский аналогично не годился по причине событий на острове Даманском. Сингальский и тамильский отпадали ввиду взаимной жестокости во время войны между тамилами и сингалами. Кхмерский было употреблять невозможно, ибо уж кто интенсивно негативен и несвободен, так это Пол Пот. Турецкий Георгий отринул сразу по причине русско-турецких войн. Татарский - ну сами понимаете. Ацтекский не подлежал изучению после чудовищных человеческих жертвоприношений. На украинском говорил Бандера, коего трудно заподозрить в любви к свободе. Не годился и белорусский: его знал Батя, сомнительный насчёт свободы во всех отношениях. Георгий взмок, перебирая языки, соответствующие рейтингу свободы любезного Григория Шалвовича. Польский? Да ну, там еврейские погромы были. Шведский? Помилуйте, вы о Тридцатилетней войне что-то слышали? Датский? А как вам постоянная резня при набегах викингов на Англию? Монгольский? Нууууууу, блядь. Азербайджанский и армянский? Ээээ, простите. Творилось что-то ужасное. Оказалось, у каждого народа есть люди, к которым логично испытывать интенсивный негатив, и тогда их язык уже не выглядит свободным. Вот же какой пиздец происходит. Послав всё нахуй, Георгий сел изучать язык енисейских остяков. Небольшой народ, чуть больше 1 000 человек. Георгий надеется, ему удастся на нём пообщаться, пока не найдут компромат на лидеров этих остяков. С интенсивным негативом, разумеется. (с) Zотов

+6

Однажды Георгий проснулся в Исламском Эмирате Афганистан, и пошёл на завтрак. Завтрак был беден, как валютные запасы Талибана. Глазунья из двух трагических яиц, лепешки, апельсиновое варенье, яблоко и масло. Зато входил в стоимость номера. Подкрепившись, Георгий свалил на улицу покупать себе сим-карту. На перекрёстке ютились офисы сразу трёх сотовых компаний. «Рошан» Георгий отверг сразу, потому что они долбоёбы, и им надо целые сутки, чтобы запустить симку. «Етисалат» (так и хочется прочитать – «Ети тя в салат») – контора из ОАЭ, но афганцы говорят, у них не такое хорошее покрытие. Пришлось брать Afghan Wireless: 12 гигов днём и 12 гигов ночью (да, такая система) за 700 афгани (830 рублей). Георгий попросил esim, чувак согласился, и…поставил обычную симку. Афганские пофигизм и умение забыть просьбу через секунду после её поступления Георгия давно не удивляли, поэтому он махнул рукой, и сказал – «Хорошо, обычную так обычную». Вместо подписи на договоре требовался отпечаток пальца. В Афганистане до сих пор много неграмотных. Далее, Георгий явился в «Афгантур». Этой конторе делегировали сбор денег с иностранных туристов, и она развернулась по полной программе. Вы должны платить туристический сбор в каждой (!) провинции, которую посещаете. Гуляете по городу – одна цена (обычно 1000 афгани – 1 180 рублей), выезд в любое другое место увеличивает стоимость. По земле теперь из Мазари-Шарифа в Кабул бесплатно не проедешь, с Георгия потребовали 3 000 афгани за разрешение. «А здоров ли ты, слава Аллаху?» - спросил Георгий служащего «Афгантура» в талибской одежде. – «Беспокоюсь я что-то за тебя». Стали торговаться. Наконец, афгантурец заявил: меньше, чем за 2 000 афгани он не согласен. Георгий подумал – да ну вас с вашими бумагами, на самолёт разрешения не надо. Тут этому плати 2 000, за машину до Кабула ещё 5 000 афгани, проще купить авиабилет и не париться. Всё равно лететь 40 минут, а по раздолбанной дороге ехать 9 часов, перевал Саланг снегом завалило. Талиб не выказал огорчения от срыва сделки. Он попрощался, и спросил – «А что это у тебя на футболке такое страшное?». «Это смерть». «Смерть кому?!». «Тупым взяточникам и врагам ислама» - любезно сообщил Георгий, и вышел наружу. Там он позвонил в Кабул, и ему знакомые тут же купили билет за сто баксов. Георгий прошёлся вокруг Голубой мечети. В отличие от ситуации 2023 года, женщин с открытыми лицами почти не было. Многие даже не носили синюю афганскую паранджу, а были одеты в чёрное, лица покрывали чёрной же медицинской маской, как в ковид. Всюду строились мечети, отели и торговые центры. Георгий зашёл в один ТЦ – там продавали ювелирку, дорогую одежду, и даже айфоны (настоящие или нет, неясно). «Кто всё это покупает в стране, где можно хорошо поесть на $2?» - всерьёз задумался Георгий. Улицы, прежде заваленные грудами мусора, были убраны: талибы взялись тщательно следить за чистотой эмирата. С Георгием из любопытства многие пытались заговорить на слабом английском. Он спрашивал, любят ли они талибов. Отвечали – нет, зато при них нет войны. Вечером Георгий сидел в компании двух инженеров, что учились в СССР, а нынче были брадаты, и держали на видном месте Коран плюс молитвенный коврик. Они в деталях рассказывали Георгию, как шурави построили в Мазари-Шарифе аэропорт, целые кварталы домов, электростанцию и хлебозавод, и всё это – бесплатно. «А что построили американцы?» - спросил Георгий, и получил развёрнутый ответ – «Ничего. Им главное было делать вид, что строят демократию». Георгий попытался отжать часть денег СССР обратно, и возымел успех – его как гостя покормили пловом. «Нехорошо без водки, - вздохнул инженер. – Но сейчас и таджикской не купишь, талибы всё подробно смотрят, не ввезёшь». «Что, никто и не гонит? Тут винограда полно». «Гонят. Но разве это беленькая?». Далее, Георгию предложили спеть «Ой, мороз-мороз», что в + 25 было актуально. Спели. И даже прям неплохо. Но без водки оно вышло как-то слабовато. Без души, что ли. (с) Zотов

+6

Однажды Георгий ехал в Афганистан из Термеза. Собственно, всё было просто. У отеля паслись таксисты, каковые страстно хотели до 30 минут езды до моста Дружбы (сейчас он называется Хайратон) 100 тыщ сум (620 рублей). Георгий скучно показал им цену в приложении, и уехал за 400 рэ. На узбекской стороне не было очереди (Афганистан – он не Египет и не Таиланд), Георгий влёгкую прошёл погранцов. Далее стояли маршрутки, где место продавали за 31 рубль, они везли до середины моста, а дальше шагай сам. Георгий заплатил за себя и чемодан, доехал, и отправился на КПП талибов. На въезде ветер трепал белое знамя Талибана. Народ стоял к пограничнику не в линию, как у нас, а толпой – Георгий привычно ввинтился внутрь. Погранец с окладистой брадой взял паспорт, поставил печать, и сказал Георгию – «бакшиш». Георгий порадовался, как всё изменилось в Афганистане за 5 лет мира: раньше талибы славились тем, что не брали. «Не» (нет) – ответил Георгий. Талиб протянул паспорт, но не выпускал его из рук – Георгий взялся за документ с другой стороны. «Пайса» (деньги) - сообщил служивый. Георгий подумал, что такое отношение его достало, и не так уж и сильно он хочет в Афганистан. «Кир» (хуй) – произнёс он. От неожиданности талиб выпустил паспорт, и Георгий тут же свалил, не искушая судьбу. На выходе с КПП сновали менялы и таксисты. Поменяв по божескому курсу оставшиеся узбекские деньги и сотню долларов, он получил афгани – старые, грязные, ветхие, заклеенные скотчем банкноты – удивительно, что они были в ходу. Доллары же рассматривали придирчиво, и требовали, чтобы купюры блистали, как из-под печатного станка. Георгий занял место в машине – до Мазари-Шарифа стоило 200 афгани на человека ($1 – 64 афгани), собрались попутчики. Ехали со свистом. По дороге Георгию объясняли, что «шурави – хорошо», «АмрИка – плёхо», «Наджибулла – хорошо», «Ашраф Гани – сэг амрики» (американская собака). Георгий любезно кивал, поскольку на языке дари он знает 20 слов, и их, даже при частом упоминании «кир», для оживлённой беседы недостаточно. Довезли до намеченного отеля. За номер хотели 55 долларов, но Георгий воззвал – не боятся ли они Аллаха? Ответить «нет» значит в Афганистане многое, поэтому Георгий получил цену в $39. Главное, гостиница владела своим дизельным генератором, а это значит, что электричество при отключениях будет бесперебойным. Интернет был убог примерно, как в центре Москвы, вял и плачущ. Но афганский Инет всегда таков, у него нет поводов веселиться. Затем, Георгий прогулялся до Голубой мечети, и выяснил, что отныне любым иностранцам (даже мусульманам) просто так туда не попасть – нужно платное разрешение. Три года назад это было бесплатно. Так же, свободно, как раньше, из провинции в провинцию уже не поедешь – требуется аналогичное разрешение, за бабло. Прежде регистрацией туристов и сбором с них валюты занимался отдел Министерства добродетели и предотвращения пороков, но теперь эти функции передали созданному талибами агентству «Афгантур». Джинсы и метал-футболка Георгия обеспечивали нездоровое внимание трудящихся, люди пялились на него со всей улицы, подходили и пытались заговорить. Георгий всегда покупает себе афганскую одежду во избежание шоу, но он планировал заняться этим в Кабуле – тем паче, пороки Георгия проще предотвращать в столице. Георгий ретировался в отель: там готовили в тандыре самсу. Четыре самсы + безлимитный чай и финики потянули меньше, чем на 2 доллара – и Георгий представил себе московских рестораторов в лохмотьях и цепях, плачущих от столь низких цен. Георгий рассказал от требовании бакшиша хозяину отеля, и тот вздохнул – да, талибы ещё 5 лет назад вообще не брали, а сейчас берут, и требуют больше, чем чиновники при американцах. «При мулле Омаре такого не было» - назидательно сказал Георгий, и отбыл спать. Древний кондей грохотал так, словно Георгий летел в самолёте. «Хер уснёшь в такой обстановке», - злобно подумал Георгий. И тут же уснул. (с) Zотов

Однажды Георгий явился в консульство талибов в узбекском Термезе получать визу. Сия тайная операция была задумана потому, что для журналистов теперь афганскую визу взять долго, муторно, разбирают три месяца и с одобрением в Кабуле + могут и вообще отказать. В посольстве в Москве Георгия отлично знали, и были в курсе, кем он работает. Поэтому, пришлось пуститься на некоторые ухищрения. Визу можно обрести в пограничных городках – в Термезе (Узбекистан), и Нижнем Пяндже (Таджикистан). Но, чёрт возьми, в Нижнем Пяндже Георгия тоже знают. Куда деваться, оставался только Термез. В тёмных очках Георгий видит плохо, будёновка и парашют выдали бы его с потрохами. По данной причине, он явился в консульство к 9 утра футболке, джинсах и кроссовках. Перед этим, Георгий позвонил талибам, и спросил, что требуется для визы. Ему сказали – доллары, фото, а более и ничего, анкету дадут. «Да фигня всё это» - справедливо подумал Георгий. Разумеется, подозрения подтвердились: восточный бардак, он везде бардак. Выяснилось, что распечатанные анкеты у талибов кончились, а принтер не работает, поэтому иди к мужику напротив, там две фирмы всяких ксерокопий, они распечатают. Мужик заломил 250 000 сум (1 570 рублей), но Георгий, призывая в свидетели Аллаха, добился цены в 100 000 сум (630 рублей), хотя и это много. Чувак сам заполнил анкету, сделал цифровое фото, снял копию с заграна, с российского паспорта, и передал всё Георгию. Охрана забрала телефон (вдруг Георгий заснимет секреты Талибана), и выдала номерок. Бородач в консульстве тщательно пролистал паспорт, и спросил – «Вы кем работаете?». «Я бизнесмен, - спокойно ответил Георгий. – Достаточно обеспечен. Небольшой свечной заводик в Самаре». Он так и сказал – owner of the candle factory, не сомневаясь, что талибы не читали Ильфа и Петрова. Служащий скрылся с паспортом Георгия. Голландец, сидевший рядом, сказал: они пробивают имя по Интернету – вдруг ты журналист. Георгия сие не взволновало, по имени в паспорте о нём вряд ли что-то найдёшь на английском. Голландец же был 24 лет от роду. Он сказал, что в Нидерландах тур в Афганистан стоит неебических денег, 5-7 тысяч евро за 5 дней, поэтому он приехал как бэкпэкер. И слышал, что афганская кухня очень вкусная. «Мда? – кисло переспросил его Георгий. – Не все ваши ожидания сбудутся». Георгия позвали к окошку, дали квиток и сказали: езжайте в определённый банк, оплатите и возвращайтесь с чеком об оплате. 130 баксов отдайте и не грешите. «Фигасе, - поразился Георгий. – А три года назад было 80 долларов. Почему так дорого?». Талиб в окошке смотрел немигающим взглядом. Он явно хотел ответить – «За конспирацию, фельдмаршал», но никак не мог сформулировать сие на вражеском английском языке. Георгий вызвал такси за 80 рэ, и свалил в банк. Надо было успеть до 12 часов, иначе визу перенесли бы с пятницы на понедельник. В банке Термеза сначала следовало стоять в очереди получить талончик, потом на второй этаж оформлять бумаги (клерк распечатывала нужное + бухгалтер ставил печать), а затем взять талончик для кассы, внести $130 + 20 000 сум (125 рублёв) комиссии. Георгию выдали нужные документы, он вызвал такси. Однако, водитель встал непонятно где, русский он не знал, английский тоже и объяснить своё местонахождение не мог. Поэтому Георгий тупо словил такси «от бордюра» (в Узбекистане сие практикуется повсеместно), и отбыл. Талибы придирчиво осмотрели выписки, и велели приходить за визой в 5 часов вечера. Вечером у закрытых ворот консульства скучно сидел охранник с пачкой паспортов, спрашивал фамилию, и выдавал. Георгий узрел, что виза Исламского Эмирата Афганистан произросла цветущей розой в его паспорте, и от сердца отлегло. Он прекрасно понимал, что к афганцам его больше не пустят, но ему уже вполне достаточно. Георгию 55 лет от роду, он посещал Афганистан за последние 33 года десять раз, и планирует далее ездить исключительно на Мальдивы – хоть там и строгий режим, но сисясточки загорают в полном минимуме одежды. Георгий взглянул на часы. Пора было направляться в объятия Талибана. (с) Zотов

Любезные читатели. А угадайте, где Георгий находится последние 10 дней, и почему он об этом не пишет:)

Однажды в посте у Георгия все возмущались младым отроком - который не хотел учиться, а хотел жениться: найти себе сочную богатую милфу 50 лет. Этому Георгий завидует, ибо сам (да и куча его знакомых) не отказались от такой выгодной милфы. Тем не менее, у Георгия полно таких историй от знакомых, как младое поколение решило презреть ограниченных предков, и в краткие сроки обрести чуть менее, чем до хуя баксов малыми усилиями. Например, некая 14-летняя девица хочет стать блогером и разбогатеть. "А что ты будешь писать в блоге каждый день? - спросил Георгий. - Я Ксения, дайте денег?". Отроковица жутко смутилась. Как оказалось, она именно так и думала - стоит завести блог, как бабло потечёт рекой. Это лишь среднего ума предки до такого не додумались, а решение всех проблем под ногами лежит. Другая девица, уже достигнув осьмнадцати лет, рассуждала - работать вообще отстой (Георгий с ней абсолютно согласен). А жить можно на то, чтобы сдавать квартиры. "Всё отлично, - согласился Георгий. - Есть только одна мелочь - а где взять квартиры для сдачи?". Девушка впала в оцепенение. Она думала, квартиры как-то сами собой заводятся, вроде тараканов дома. Ну, у родителей как-то же завелись, верно? Георгий прошёлся грязными сапогами по её детской мечте, и даже не извинился. Также, Георгий пил чай у некоей семьи в гостях, и там дамочка 16 лет задвигала: с родителями трудно жить, она съедет и снимет на двоих с подругой квартиру, пока будет учиться. "А на чьё бабло?" - влез свиным рылом в калашный ряд Георгий. Ему не смогли объяснить. Бабло это низменно. Главное - прекрасные мечты. Иногда обучение жизни предков, которые в 16-18 лет пошли работать, а не создали грандиозный стартап, выливается в интересные формы. Георгий слышал такую лекцию, как вьюнош назвал родителей "советскими мышами", кои только к тридцати годам вышли на хорошее бабло и квартиру, а он, несомненно, уже в 18 лет будет миллионером. Вьюнош сообщил, что придумает стартап на пиздец сколько денег. Какой - он ещё не знает. Но идеи валяются под ногами, поэтому кто не создал стартап - тот лох. Один парень в Калифорнии в 15 лет уже разбогател, а он не глупее того парня. Ну и наконец, совсем для дураков, есть раскрутка блога. Он создаст популярный блог и станет богатым - делов-то. Парню щас 23, и кушает он по-прежнему за счёт "советских мышей", изрядно натащивших сыра в свои норки. Георгий, между тем, спокойно относится к мечтам, и даже поощряет их. Когда он сам сказал в 5 лет, что будет журналистом-международником, то ржали все: ибо отец рабочий на заводе, а мать медсестра. Но Георгий им стал. Правда, ушло прилично времени, пришлось выучить язык и многое другое. Иной вопрос, когда мечтатели сидят ровно на пятой точке, и ждут, пока оно как-то само появится. Ну, как квартиры вдруг заведутся. "Я провожу ритуалы чёрной магии, чтобы привлечь деньги, - сказал Георгию один вьюнош. - Я не хочу тратить лучшие годы своей жизни на учёбу, и потом жить за копейки, пока что-нибудь получится". "Работать иди, блядь" - безжалостно сказал ему Георгий. Вьюнош всерьёз расстроился. "А иначе как-то нельзя?" - спросил он. "В конце сеансов чёрной магии в афишах стоит обязательное её разоблачение" - скучно проинформировал Георгий. Но вьюнош не читал замшелое старьё. И не понял, о чём речь. (с) Zотов

Георгий сообщает – ВЕСЬ тираж книги «Города мёртвых» ушёл в магазины за три дня, склад пуст. В данный момент заказана допечатка, она появится на прилавках в мае. Напоминаю, что это - мой совместный с читателями проект к 80-летию Победы, делался с октября 2024 по июнь 2025 года. Я сделал репортажи из бывших нацистских "фабрик смерти", где работу печей прекратила Красная Армия - Саласпилса, Майданека, Освенцима, Равенсбрюка, Гросс-Розена, Киндер КЦ, Штуттгофа, Терезиенштадта, Потулице, Заксенхаузена, финских концлагерей в Петрозаводске. И взял интервью у выживших узников. Электронная версия книги «Города мёртвых» продаётся тут - https://author.today/work/576886 Я жду мнение тех, кто успел прочитать. Ведь туда вошли не только репортажи и интервью к 80-летию Победы, но и другие тексты о Великой Отечественной, что я многие годы публиковал в Интернете и в газетах, где работал - в том числе и интервью с охотником за нацистами Симоном Визенталем, а также сыновьями заместителей Гитлера Рудольфа Гесса и Мартина Бормана. Как всё получилось? Какое у вас восприятие? Какие ощущения? Расскажите мне. Ведь мы делали это вместе.

Однажды Георгий пошёл на концерт русской народной музыки в Аддис-Абебе. Будем откровенны, ему пиздец не хотелось этого делать. Всякие там балалайки и гусли. Вот на хуй надо? Но у Георгия полностью отсутствовал выбор. Там было, как в цитатах из классики - "Предложение, от которого невозможно отказаться" и "Иногда надо сняться в фильме друзей, которым должен услугу". Зал был набит битком. Всюду сидели эфиопы, а также некоторые саудовцы, и даже откровенные бразильцы. Георгий кисло обозревал сцену с музыкантами. Предстояло вытерпеть целый час неебических пыток, что для металлиста ой как непросто. Пару песен Георгий едва выдержал. Он попытался уйти в прострацию, но вдруг певица томным голосом завела - "Мне малым-мало спалось, ой да во сне привиделось". Пела так, что у Георгия побежали мурашки по коже. "Не сдавайся! - стоном буйвола возопил внутренний голос. - Helloween! Blind Guardian! Manowar fights the forever war! Ты металлист или кто?". "Да блядь, сам не знаю, - горько ответил Георгий. - Отлично же поёт. У меня, как у адъютанта Папандопуло, сначала душа развернулась, а потом обратно свернулась. Видать, русскость, сцуко, никуда не денешь, как внутрь ни заталкивай. Баня с голыми девками, водка, гармонь, блины". "Но знаешь, ты..." "Иди на хуй, русофоб". Эфиопы аплодировали стоя. Но это ещё ерунда, что началось под "Калинку-малинку". Африканский народ хлопал в ладоши, выкидывал коленца, и кричал по-русски - "ещё, прошу!". Георгий сам ощутил, что не в силах сопротивляться - он притоптывал в такт песне. "Откуда это?" - ужасался Георгий. - Я же фанат западной музыки. Я английский только из-за этого выучил! Кто-нибудь, помогите!". Но окончательно его добили "Коробейники" - прекрасная песня, как девушка подставила губки алые и дала во ржи доброму молодцу за скидку на товары. Георгий с восторгом осознал, что песня-то охуительная, и ничуть не хуже хэви метал. Концерт закончился, и Георгий неожиданно об этом пожалел. Он вышел в сад, где накрыли стол. Эфиоп, сидевший рядом с ним во время шоу, стоял с друзьями и пел "Миллион алых роз" - видимо, тоже считая его народной песней. С ансамблем отчаянно фотографировалась половина всей Эфиопии. Один африканский человек даже привёл на концерт свою маленькую дочь в национальном русском костюме, с кокошником. Эфиоп закончил петь про розы, и подошёл к Георгию. "Давай выпьем, что ли, братан, за знакомство!" - произнёс он на чистом русском. "Давай" - как истинный русский, немедленно согласился Георгий. - А что мы будем пить? - на секунду задумался эфиоп. Сердце Георгия задавило внутренний голос с криком о виски. - Водку, конечно! - улыбнулся Георгий. - Нешто мы не русские? (с) Zотов

Однажды Георгий знавал некоторых дам, которые искренне верили в привороты. Што колдовством можно завлечь любого мужика, да хучь Абрамовича. "А чё ж не завлекаешь?" - спрашивал Георгий таких дам. "А у Даши Жуковой, блядской пассии сего врага трудового народа, приворот сильнее, - с сожалением отвечали дамы. - Эта сучка крашена небось таким ведьмам проплатила, что энтот масон на крючке. Куды ему деться?". Когда Абрамович и Жукова развелись, Георгий состроил перед дамами рожу, где читался немой вопрос. "Ну, Абрамович догадался, и отстегнул вообще королеве зла на Гаити, - ничтоже сумняшеся ответствовали девушки. - А у него бабла полюбас больше, чем у Жуковой, вот и съебнула бедненькая в горести". Как-то раз, 20 лет назад в тогдашней газете Георгия делали эксперимент. Взяли фотку Киркорова в молодости, и Пугачевой в молодости, что реально не узнать, и заслали корреспондентку к некоей "православной бабушке Степаниде". Георгию всегда нравилось такое определение в рекламе - православная бабушка. Исходя из этого, бабушки Георгия могли колдовать: хули, обе бабушки и обе православные. Сия Степанида насупила еблище в пуд весом, обозрела фото, и речёт: "Ох, девонька. Приворожила эта блядь его до смерти. Но за $500 решу вопрос. Усохнет милёнок по тебе. Прядь волос принеси". Выяснилось, что пряди нет, правобабушка не смутилась. "Тогда тыщу, по фото. Твой будет!". Корреспондентка внутренне проржалась, и собралась назад. Но дверь ей загородили. И подручные бабушки (мордатые, как и она), стали говорить - зверюга та лапочку уведет, навсегда. Решайся, деньги грязь! А парень навеки прикипит. Девица была лихая, стала в милицию звонить. Тут же отпустили - чот не работает чёрная магия против ментов ни разу. Но куча дам не сдаются. И ходят к православным бабушкам, колдуньям в пятом поколении, опытным вудуисткам и прочее, получая советы: "В полночь иди на кладбище, сожги фото разлучницы, сожги пепел да приговаривай - "Уходи, уходи, или в могилу сойди". Когда Георгий любезно спросил, не охуела ли милая девушка, желая смерти другой, та разразилась тирадой, что ей сорок, а та вообще змея, и сама ведьма, поэтому суженый к ней, такой красавице, и не идёт. Собственно, к чему это всё. Тут к Георгию на полном серьёзе обратилась девица 45 лет. Молвит - ты ж был на Гаити и подробно вообще историю изучал. Ты не подскажешь древние рецепты приворота? Они лучше нынешних-то действовали. Изволь, говорит Георгий. Нужно взять живую рыбу. Засунуть её в пиздень. Подождать, пока она уснёт вечным сном. Затем извлечь, приготовить, и подать милому. Съест - и всё, влюбится навечно. Или - в полную луну на пиздени же замесить и скатать тесто, испечь хлеб и накормить желанную цель. Тоже работает. Только не спутай - если замесить хлеб на заднице, напротив, это мужика отвратит. Рецепт рабочий - так жёны древних франков при Меровингах ещё в VI-VIII веке делали. Причём, Георгий не стебётся, рецепты франкских приворотов как раз реальные. Дама так серьёзно призадумалась. Потом говорит - а рыбу потом жарить или варить? Как лучше? Занавес. (с) Zотов

Однажды Георгий знал человека, который держал в кошельке "денежную мышь". То бишь, маленькую серебряную фигурку мыши, которая должна, точнее, ОБЯЗАНА принести ему бабло. За неё он отдал 1 500 рублей. "Да с каких хуёв?" - удивлялся Георгий. "Ты ничего не понимаешь" - аки младенцу неразумному, объяснял ему человек с высоты своих познаний. - Наши предки использовали денежные талисманы, и богатели. На деле, всё просто. Деньги идут к удаче, нужны амулеты". Георгий представил себе Билла Гейтса, Марка Цукерберга, султана Брунея и Илона Маска, ласкающих денежных мышей, и ему поплохело. Другой человек обязательно раз в неделю ходил пить "денежный кофе". Да, такой щас делают в кофейнях (и Георгий сам его видел). Типа, если в четверг пить этот кофе с корицей, он притянет деньги и удачу. "Потому что четвергу покровительствует Юпитер, - снисходительно объяснял человек Георгию. - Эта планета ассоциируется с изобилием и подарками. А корица - с птицей Феникс, поскольку та возродилась именно на костре из коры коричного лавра. Сей обряд заряжает на мощный приток денег". "Ты у меня чот с полной дурой ассоциируешься, - скучно отвечал Георгий. - Юпитер, блядь, необитаем. Каким образом он сможет дать тебе бабло? Оттуда даже переводы не принимают, ё-моё". Однако, умные люди не слушали Георгия. Они шли к успеху и деньгам твёрдой алмазной поступью. Некая дама собирала пузыри с поверхности чашки только что заваренного чая, и клала себе на пробор, потому что "так будут деньги". Почему - она объяснить не могла. Просто будут, да и всё. Другая женщина залезла в кредит, и купила себе кошелёк за 50 000 (!) рублей. Видимо, из кожи редкого белого слона и Илона Маска одновременно. Зачем? Аааа, ты, Георгий, хуй что понимаешь в жизни. Деньги идут на красивое. В красивом кошельке всегда будет больше денег. Поэтому кредит моментально окупится, она точно знает. А ещё, деньги любят уважение. Поэтому дама целует и карточку, и купюры. Георгий в хамской манере предложил ей пососать у денег, чтобы уж наверняка, и та обиделась. Фелляцию она производить не будет, чистого поцелуя достаточно. Ну, про привлечения денег путём забрасывания красных трусов на люстру Георгий уже рассказывал. Тоже очень популярно. И нельзя, чтобы денег касался солнечный свет. "Они чо, вампиры?" - поражался Георгий. - "Они придут за тобой ночью?". Люди многозначительно закатывали глаза и молчали. Потому что, оказывается, деньги не любят, когда о них говорят. Получив зарплату, молчите. Или произносите - "Я получила счастье". Только так и будет заебись с этими нервными и обидчивыми вампирскими деньгами. Надо также закрывать все краны и заботиться об унитазе. Ибо фэншуй же. Где напрасно течёт вода, там утекает ваше материальное благополучие. Помимо того, два веника в доме - к безденежью. "А два пылесоса?" - необдуманно вякнул наивный Георгий. Его чуть на хуй не послали. "А вы работать не пробовали?" - спросил как-то Георгий, устав от всех этих мудрых бесед. - Может, денег бы стало больше?". На него посмотрели, как на придурка. Работа...кто ж в наше время такой хуетой занимается? Иди купи себе кошельковую мышь, и пей денежный кофе, мудак. А то так ведь нищим всю жизнь и останешься. (с) Zотов

Однажды Георгий умилился, как Ирану сказочно повезло. С правительством там всё понятно, теократия – режим, мягко говоря, специфический, и я его не люблю. Но человек, называющий себя «лидером оппозиции», являет собой столь феерическое убожество, что диву даёшься. 65-летний сын свергнутого шаха Ирана Реза Пехлеви с 18-летнего возраста живёт в США. Ни дня не работал, существует на то, что папа украл из страны (миллиард долларов, сейчас это в 7,5 раз больше по покупательной способности). Я про него уже писал, какое это славное создание: у него все, кому не лень, деньги тащат. Но дело тут не в изнеженности и финансовом долбоебизме. Когда США в феврале начали бомбить Иран, Пехлеви заявил – «Это не атака, а гуманитарная интервенция, её целью является аппарат репрессий и машина убийств режима». Стоило США попасть «Томагавком» по школе для девочек, и убить там 168 человек, как Пехлеви первым делом сообщил СМИ – аятоллы прикрываются мирными жителями, используя их как «живой щит», и винить в этих ужасных смертях надо руководство Ирана, а не Америку. Едва из расследования множества СМИ, как CNN и BBC, стало известно, что никто никем не прикрывался, а по школе нанесли удар специально ввиду устаревших данных американской разведки, шахзаде (принц) на эту тему воды в рот набрал. И перестал отвечать на любые вопросы относительно погибших девочек. На вопрос же о жертвах среди гражданского населения (а их, по подсчёту оппозиционного, кстати говоря, агентства HRANA, было минимум 1 700 человек) из-за бомбардировок Пехлеви сказал – «На любой войне гибнут мирные жители, это в порядке вещей». Он уверен в отсутствии проблем в случае падения Хаменеи – «Мы не Ирак или Афганистан, мы нация тысячелетий. Гражданской войны не будет, сразу перейдём к демократии». Осуждать израильские удары по Ирану в июне 2025 года шахзаде тоже отказался – сказав, что они способствуют сокрушению опор аятолл. Из всей разношёрстной иранской оппозиции Реза оказался единственным человеком, поддержавшим бомбардировки Израилем объектов в Иране. В 2023 году Пехлеви посетил Израиль, встретился там с министром разведки Гилой Гамлиэлем (что само по себе знаково), и клятвенно обещал после прихода к власти стать верным союзником Израиля. Ряд исламских стран высказали недовольство, но шахзаде любит нравиться самому себе. Кстати, о скором приходе к власти он заявлял уже раз 200, а количество его заявлений о том, что режиму в Иране осталась неделя, и вовсе не поддаётся учёту. Впервые он сказал это в 1982 году, и с тех пор повторяет с завидной регулярностью. Также, шахзаде постоянно призывает ужесточить экономические санкции против Ирана, и уклоняется от вопросов – мол, силовики-то хуже жить не будут, а простой народ как? В принципе прекрасно, когда миллиардер, чей папа украл у страны чемоданы денег, начинает бороться за счастье трудящихся. Вот, оказывается, чего ему не хватало в жизни-то! «Утром мажу бутерброд, сразу мысль – а как народ? И икра не лезет в горло, и компот не льётся в рот!». Министр обороны Пакистана назвал Пехлеви «кровавой паразитирующей шлюхой». Разумеется, Пехлеви никогда не осуждал спецслужбу своего отца – САВАК, которая убила тысячи протестующих, что по итогу и привело к установке теократического режима в Тегеране. Пропаганда у принца и вовсе на три рубля. В 2024 году он призвал полицейских и солдат дезертировать из своих частей, и переходить на сторону иранской оппозиции. Вскоре появилась куча видеороликов, демонстрирующих дезертирство. Правда, оказалось – они сделаны ИИ, по технологии deep fake, и настоящими не являются. Шахзаде психанул и отказался от комментариев. И этот человек на полном серьёзе считает себя лидером протестов и борцом за свободу. Что ж, какое время, такой и генерал Власов. Комментировать тут больше нечего. (с) Zотов

Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени БУКА СУКА ДИМКА. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспать, посчитав это за шутку. Он не представлял, какой дальше начнётся пиздец. Меж тем, Бука Сука Димка был по званию подполковник. Думаю, в СССР он явно не учился, как тогда было модно среди прогрессивной Африки, ибо все преподаватели передохли бы со смеху ещё на начальном этапе. Поэтому и переворот организовал плохо, ибо для хороших переворотов тренировали в Москве. И, в общем, организовал он засаду прямо на улице на президента Нигерии Морталу Мохаммеда. Имя, прямо скажем, так себе, но всё же никаких сук в фамилии не имеет. Едет этот Мортала с адъютантом и ординарцем, весь такой довольный из себя, кушает банан, и тут на перекрёстке его машину из автоматов решетят. Вот к чему приводит соблюдение правил дорожного движения. Ну вот, идёт наш Сука Димон на радио. Заявляет - теперь у вас есть новый пиздатый президент. Радуйтесь. Прошлый, знаете ли, на красный свет проехал и скончался от огорчения. Всмятку. Теперь там где президент, а где банан - уже не разберёшься. Давайте я вам теперь объясню, что пришло народное счастье и бесплатные бананы, как принято у нас во время прекрасных африканских революций. Президента не жалейте, хуй бы с ним. Я же лучше. А народ на радиостанции ржёт. И говорит ему - ну это пиздец. Как мы теперь с СССР отношения будем выстраивать? Тебя бы ещё звали Хуй Козлович Пидорас. Бука Сука Димка, конечно, этому огорчается. И отвечает - чуваки, ну не всё ж так плохо, давайте не преувеличивать и смотреть позитивно. Смотрите, в советской прессе если китаец с именем Хуй, пишут Ху и всё нормально. Так и я буду аналогично Бук Сук Дим. Разве не знатно? Нет, вертит мордами народ на радиостанции, это ещё хуже, это какое-то корейское имя. А нам в Африке диктаторов из Кореи не надо. Собак не едим, у нас народный каннибализм. Изыди, Сука. Тут, конечно, Бука Сука Димка сильно пожалел, что не поменял ранее имя и фамилию на Свирид Петрович Голохвастов. Он начал обращаться к армии, и звать её на защиту революции. Но армии уже перевели, что имя подполковника значит на русском, все валяются в судорогах на полу и слова сказать не могут. И в посольствах все жесточайше ржут. А наш посол проснулся, и у него уже истерика. Готовит выступление перед президентом новым, и всё время в корчах на пол падает, как он ему скажет - "Господин Бука Сука Димка". Короче, столица Нигерии поголовно ржёт и катается, держась за живот. Бука Сука Димка назвал всех хуесосами и поехал в паспортный стол менять фамилию, но тут его и повязали как злого путчиста. И оскорбляли сукой. А он говорит - да меня ж так зовут, хотите, паспорт покажу? Боже, как там все рыдали. Прям в полный расколбас впали, еле до тюремной камеры довели. И в мае уже, через три месяца, беднягу расстреляли. Говорят, получилось примерно раза с десятого, потому что солдаты ржали, и не могли винтовки нормально держать. Руки тряслись и были в слезах. Только дополнительная порция бананов помогла, а так совсем бы дела были плохи. А мораль тут такова - собрался на серьёзное дело, посмотри, как тебя зовут. Ибо какой из тебя революционер, если твоё имя Сосибий Акакиевич Пиздец-Задунайский. Смех один. (c) Zотов

Однажды Георгию пожаловались, что сейчас нигде в мире не безопасно. Говорила ему это дама, уехавшая в Дубай. Сейчас она оттуда свалила, ибо даже в страшном сне не представляла себе, что беспилотники будут врезаться в небоскрёбы, а ракеты ебашить аэропорт. Бомбоубежищ же не оказалось – прежде самым страшным в стране казались безбожные цены на ужин в ресторане. А тут сиди ночью на парковке, и трясись вместо люксового шопинга и роскошного пляжа. Логично, что нервы по итогу не выдержали. Но вообще, мысль-то интересная. Действительно, всё вокруг стало настолько непредсказуемо, что трудно угадать, в каком следующем месте начнётся война. Ещё год назад про Дубай точно никто не думал, а вот вам и здравствуйте. Да, понятно, что 237 убитых и раненых не напоминает жестокие полномасштабные битвы, но представить ранее Эмираты кровавым полем боя можно было лишь после пары бутылок хорошего вискаря. По сути, теракт или боевые действия могут стартовать в любой стране, и в том числе в тех, которые кажутся образцом стабильности и спокойствия. В случае чего, стабильность слетает, как шелуха. Итак, где в ближайшее время может начаться война? Делайте ваши ставки, дамы и господа. Георгий, к своему горькому сожалению, не относится к числу ясновидцев, как 99 % людей в Интернете. Предсказывать будущее не умеет – ему в детстве медведь предсказаний на ухо наступил. Он может сугубо предполагать, да и то довольно-таки туманно. Про Тайвань только что ленивый не сказал, и, кажется, оно таки решится. Во всяком случае, на CNN уже опубликована статья, как тысячи тайваньцев скупают квартиры в других странах и сваливают кто куда. Я полагаю, славный товарищ Си явно внимательно изучает эту тему. Трамп и его коллеги, начавшие несколько войн по всему миру, добавили ему решительности. 77 лет Тайвань отдельно от Китая, и вернуть его в лоно любви хотели все китайские лидеры. Тот, кто это сделает, несомненно войдёт в историю. Якобы уже и дата вторжения есть. Таиланд и Камбоджа никак не сползут в полномасштабную войну, но каждый раз взаимные обстрелы всё сильнее. Военные имеют большое влияние в Таиланде, госперевороты там не редкость. Может, кто-то тоже захочет стать героем, и разгромить противника. Туризм в регионе сдохнет, но генералам же главное ордена получить. Не стоит исключать перевороты или внезапные массовые волнения в КНДР, Лаосе (настоящем), или Вьетнаме. Наши милые западные друзья в разведках работу-то ведут (хоть и там дураков, как везде, хватает). Кто бы мне сказал, например, в 2010 году, что в Сирии и Ливии через год начнётся гражданская война с сотнями тысяч жертв. Власть ленивых и сонных восточных тираний казалась незыблемой. А потом раз – и нате вам, всё горячо и шипит, как на сковородке. Вполне возможно, Трамп дожмёт и Кубу. И даже без вторжения. Если они не восстановят туризм, то экономике пизда, а восстанавливать не с чего, нефти нет, чтоб самолёты возили русских да канадцев. Георгий предположил бы грядущие сложности в республиках Средней Азии, где почти на пике популярности радикальный ислам. В 2005 году покойный Каримов подавил волнения в узбекском Андижане – сейчас такое может вспыхнуть от искры во всех областях сразу. И придётся нелегко. То же самое – в Таджикистане и на юге Киргизии. Казахстан уже показал, как там власть валится за полдня. Ну и, это типа «южное подбрюшье» России. Устроить ей головную боль с беженцами и демонтажом дружественных режимов есть много желающих. Сербия снова может воевать с Косово. Алжир может воевать с Марокко. Эфиопия может воевать с Эритреей (по причине границ), с Суданом и Египтом (по поводу воды, это не шутка). Пакистан с Индией и Афганистаном. Молдавия с Приднестровьем (такие предположения звучат всё чаще). Израиль вообще со всеми. В целом, список довольно длинный, но перечислять совсем уж очевидное всё-таки лень. В весёлое время живём, не правда ли? Я бы поставил рублей сто на нападение Суринама на Вануату. Вероятность этого такова, что в случае их войны я проснусь миллиардером. Хотя…не будем забывать про непредсказуемость современного мира. (с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт сидели на подводной лодке и любовались побережьем Маврикия. – Правда, не знаю, как назад поплывём, – признался Ктулху Говардович. – Проблемы дикие с электричеством. – А, так это легко исправить, – улыбнулся Георгий Александрович. – Почему у тебя оборудование часто летит к свиньям? Обычные «домашние» бесперебойники-ИБП знакомы всем, да вот защищают не от всего. Серверы, насосы, автоматика домашних газовых котлов легко может «закапризничать», если в розетке нет четких 220 В. То бишь для высокочувствительного электрооборудования (серверы, компьютеры, холодильники, котлы) важно, чтобы питание было именно ПРАВИЛЬНЫМ. Нужна не только подстраховка от полного отключения, но также и защита от скачков напряжения и помех. – Да понятно, – скис Ктулху Говардович. – Уже и вёсла себе купил, так часто приборы отключаются. – Так не надо этого допускать! – возразил Георгий Александрович. – Первые в мире ПП-ИБП – для Правильного Питания электрооборудования – делает Systeme Electric. Ещё недавно они были никакими не «Си́стемами» а самыми настоящими кошерными «Шнайдерами» – российским подразделением Schneider Electric, производителя легендарных бесперебойников APC. Но «Шнайдеры» из России свалили, что в своё время вызвало легкую панику. А по итогу вышло – помер Максим, да и черт с ним. Главное, что заводы, технологии и команда инженеров остались – только под новым лейблом. – О, это шикарно, – обрадовался Ктулху Говардович. – И от чего же ПП-ИБП защищают? – Да практически от всего, – пустился в объяснения Георгий Александрович. – Тотальный онлайн-ЗОЖ – онлайн Защита от Отключений Железа. ПП-ИБП с онлайн-топологией (нулевым временем переключения на батареи) защищают от всех проблем с плохим электричеством – отключений, скачков напряжения, помех. Повышенная БЖУ – Бесперебойность Жизненно-важных Устройств. ПП-бесперебойники Systeme Electric тянут нагрузку в 150% от номинальной и в экстремальных условиях работают в десятки раз дольше конкурентов. Чтобы было понятнее – тот же сервер или котел в момент включения создаёт нагрузку в 3-5 раз выше стандартной рабочей. Оно и длится-то пару секунд всего, но в эти секунды может «лечь» вся защищённая система. Дешманские китайские ИБП под перегрузом работают 10-30 секунд. А вот ПП-ИБП от Systeme Electric тянут повышенную нагрузку целых 10 минут. Такой бесперебойник даже полные рукожопы не перегрузят. В общем, натуральный суперфуд для оборудования. У ПП-ИБП фантастический КПД более 95%. Чем выше КПД, тем меньше нагрев и расходы на охлаждение. – Класс! – всплеснул щупальцами Ктулху Говардович. – Эдак я легко совершу кругосветное путешествие! – Запросто, – поддержал Георгий Александрович. – Но это ещё не всё, есть и другие отличные фишки. Самое полное ПП-меню – поддержка всех возможных интерфейсов на одном устройстве. Гарантия на ПП-ИБП Systeme Electric аж 3 года. Такой нет ни у кого. Даже на классику APC было только два года, а на «китайцев» – вообще всего год. На завезённые по серой линии приборы (тот же APC сейчас) гарантии, понятное дело, нет вообще. Техподдержка у ПП-ИБП Systeme Electric круглосуточная. В рабочие часы по телефону, а через чат на сайте и мессенджеры – 24/7. Настоящее правильное питание – после 6 можно! – Супер! – констатировал Ктулху Говардович. – Давай инфу, где взять. – Вот тут первые в мире ПП-ИБП Systeme Electric, – проинформировал Георгий Александрович. То, что доктор прописал, только ЗОЖ и никакого китайского электро-фастфуда – для тех, кто на здоровье оборудования не экономит. Ктулху Говардович с ходу заказал оборудование. – Куда теперь поплывёшь? – поинтересовался Георгий Александрович. – Как куда? – удивился Ктулху Говардович. – В Ормузский пролив, с танкеров деньги брать. Иначе перекрою нафиг и буду щупальцами всех на дно тащить. – У меня нет щупалец, – с завистью сказал Георгий Александрович. Ктулху Говардович мило улыбнулся.

Однажды в США конгрессмен Дэниэл Сиклз подошёл к прокурору округа Колумбия Филиппу Бартону Кею, и сказал – «Доброе утро, сэр». Тот приподнял цилиндр, и интеллигентно поинтересовался – «Как ваши дела?». Это он зря, потому что дела у Сиклза шли неважно. Правда, как вскоре выяснилось, у прокурора ещё хуже. «Сорри, сэр, а на каком основании вы ебёте мою законную жену?» - спросил Сиклз, и вытащил пистолет. Беседа между джентльменами как-то сразу не задалась. Дэниэл четыре раза выстрелил в Филиппа, крича – «Негодяй, ты опозорил мой дом, ты должен умереть!». Прокурор в промежутках между выстрелами вежливо информировал – «Сэр, умоляю вас, вы совершаете преступление, не делайте этого, я ни разу прикасался к вашей жене своим эрегированным юридическим». Последним выстрелом Дэниэл мстительно отстрелил Кею хуй. В процессе интересной беседы Филипп Бартон Кей скончался. Его отвезли в морг, а Сиклза поместили под арест. Началось расследование, в ходе которого Сиклзу грозила смертная казнь: он убил человека среди бела дня. Следователи выяснили, что Кей был бабник ещё тот. Вдовец с четырьмя детьми, он поимел ту, эту, и ещё вон ту. Едва ли не половину штата оприходовал, ни одной юбки не пропускал. Однако Сиклз, что интересно, тоже был ходок ещё тот – конгрессмена именовали «серийным прелюбодеем». При этом, Дэниэл постоянно доматывался к молодой жене, часто обвиняя её в неверности. Жена подумала – ну, если подозревают, то пусть хоть не зря, и завела роман с Кеем – они тайно ходили трахаться в один пустующий дом на районе. Вскоре Сиклз получил анонимное письмо от доброжелателя с инфой, что его молоденькая супруга погрязла в блядках с подлым Кеем. В гневе он подкараулил прокурора, и застрелил его к свиньям. Общество раскололось в оценках случившегося. Одни говорили, что Дэниэл правильно грохнул разрушителя семьи. Другие – что он сам по девкам ходит, а бабу его жалко, она в 23 года из-за поисков себя к конгрессмену в кровать легла. Третьи – что оба козлы, бабники, а жена шлюха, поэтому пущай их всех повесят в назидание горожанам. Кроме прокурора, который уже мёртв. Состоялся суд. Удивительно, но конгрессмена освободили от ответственности: он сказал, что был в бешенстве, не помнил себя, ревность, боль и злоба затмили ему разум – и он опомнился, только узрев Кея кверху лапками. Он являлся «временно невменяемым», и за свои действия отвечать не может. Пресса горячо поддержала парламентария, сказав – он оказал миру услугу, он спас женщин, а то бы ужасный прокурор их бы всех выебал. Адвокаты упирали на «неписанный закон», каковой оправдывает убийцу, прикончившего прелюбодея. О том, что убийца сам прелюбодей, они мудро не упоминали. Это был первый случай оправдания «по состоянию аффекта». Что же случилось дальше? Жену Дэниэла Терезу подвергли неприязни, и отказались принимать во всех домах Вашингтона, называя проблядью, которую выгнали из публичного дома за блядство. Тем не менее, конгрессмен вскоре помирился с ней, сказав – «С кем не бывает. У самого рыльце в пуху, чего уж зря на бабу гнать». И они стали жить вместе опять. Общество взбесилось, и аналогично перестало приглашать Дэниэла на приёмы. Но его так не оскорбляли, боялись – вдруг он отстрелит вам хуй или сиськи. А потом опять скажет, что это было в состоянии аффекта, и оправдают. Правда, Тереза заболела туберкулёзом и померла через 8 лет, и все моралисты посчитали, что сие Божья кара. Дэниэл Сиклз снова женился (на этот раз на испанке), но блядки прекратил. Испанцы народ горячий, зарежет, и фамилии не спросит. Вытрет нож хамоном, и скроется вдали. Этот случай произошёл 27 февраля 1859 года. Он так некоторым понравился, что потом несколько мужей тоже убили любовников своих жён. Но их отправили на виселицу, сказав, что нефиг тут косплеить Сиклза. Мужик изобретатель идеи, ему можно. А вам – нет. (с) Zотов

Однажды Георгий решил рассказать вам чудесную историю про внука коменданта Освенцима, оберштурмбанфюрера СС Рудольфа Хёсса. Как известно, сам Рудольф был повешен поляками в Освенциме в 1947 году. Так вот, его внук, повар Райнер Хёсс последние 17 лет прославился своими горячими интервью, где обличал антисемитизм и замалчивание преступлений нацизма. Он часто плакал на телешоу, говоря, что его дед убийца и сволочь (это и правда так), много раз посещал Освенцим, и обнимался с бывшими узниками. Одна женщина - Ева-Мозес Кор, чудом выжившая в концлагере, в знак прощения усыновила Райнера. Райнер был сама прелесть. Он дал интервью CNN. Он сделал на груди татуировку в виде звезды Давида, и надпись - "Никогда не забывай!". Люди, родные которых были задушены в газовых камерах Освенцима, целовали внука палача и плакали вместе с ним. Они понимали - человеку стыдно за свою семью, своего уёбищного деда. Один журналист заявил - "Я смотрел в его глаза, и вел эмоции, ужас от того, что сделал Рудольф Хёсс". Удивительно, но нашлись личности, выступавшие против этого святого человека. Звучали мнения, что Рейнер Хёсс просто так зарабатывает, а сожжённые в крематориях Аушвица узники ему абсолютно похуй. Более того, он угрожал журналистам, не публиковавшим о нём хвалебные статьи, именуя их "нацистами". Многие друзья "профессионального внука" испытали шок, когда в 2020 году суд города Леонберга приговорил Райнера Хёсса к 8 месяцам тюрьмы условно, а также обязал вернуть 17 000 евро. Как оказалось, потомок офицера СС обманул 80-летнего бизнесмена из ФРГ, сказав что снимает фильм о Холокосте, и надо его профинансировать. Тот дал жулику 17к евро, и Райнер мгновенно слинял. К тому времени, он уже наделал долгов на 200 тысяч евро. На суде выяснилось, что Райнера судили 13 раз, из них 5 - за мошенничество. Свидетели заявили, что и другие интервью Райнера - ложь. Его не избивал отец, когда он был ребёнком, и не дарил курточку, снятую дедом с убитого мальчика-еврея. Журналист Элдад Бек, сделавший из проходимца медийную звезду, щас раскаивается - мол, уж больно хороша и сладка была история, что внук коменданта Освенцима стал борцом против нацизма, и он на неё повёлся. Хотя говорит, что его давно обуяли подозрения - Хёсс всего лишь циник-авантюрист, превративший чудовищное прошлое своей семьи в доходный бизнес. Ранее, внучок пытался продать сундучок дедушки с фото 1940-1943 гг. израильскому музею Яд Вашем. Музей был готов принять сие в дар, но Райнера Хёсса такое наглое предложение оскорбило. Парень гениально всех наебал, врал, как дышал, и знатно зарабатывал на интервью, выступлениях в школах, и даже лекциях. В общем, эдакий герр Хлестакофф со свастикой, звездой Давида, в СС-мундире дедушки, усыновлённый узницей Освенцима. Главное, Рейнер Хёсс потом на суде возмущался - "А что я сделал плохого? Я зарабатывал себе на жизнь". Ну да, как его дед высказался на вопрос - не жалко ли ему было убить в Освенциме целый миллион человек? "Наша рабочая задача была - чётко выполнять приказы фюрера, а не разводить философию". Яблоко от яблони недалеко падает, это уж точно. (с) Zотов

Однажды Георгий решил добраться из Термеза в Душанбе. Он вызвал такси, и приехал на автовокзал за ужасную цену в полтора доллара. Далее, Георгия облепили извозчики, выкрикивая названия городов. Требовался автомобиль до пограничного КПП. «Э, - горячился один мужик. – Двадцать лет туда вожу! Садись, брат!». Другие тоже активно набивались Георгию в близкие родственники, и убеждали а-ля Козлевич, что такси свободен. Расценки разумно никто не называл – вдруг без торга сядет да поедет, а в конце пути можно содрать прилично. Хотя, Термез сам по себе город нетуристический, это в Самарканде для начала могут завысить цену аж в три раза. Тут отнеслись ещё по-божески. Обычно на межгород берётся тариф с человека (как в маршрутке), но Георгий не мог ждать попутчиков, не было времени. Ему объявили за целую машину 450 000 сум (2 820 рублей). После каких-то десяти минут маханий руками, объяснений, как важно кормить семью и ссылок на дороговизну газа, в каковой единодушно обвинили Трампа (в Узбекистане почти все машины ездят на газе), договорились на 350 000 сум (2 200 целковых). Георгий выбрал Ахмеда, водителя постарше (аж 70 лет), благо тот чрезвычайно хорошо говорил по-русски. Ехать же три часа, надо поговорить за жизнь. Собственно, Георгий не очень любит разговаривать в такси (тем паче, что темы заседаний одни и те же – довели страну, вот раньше-то да, а щас что, и американцы влезли везде, прежде шашлык был нормальный, а нынче мясо даже не мясо), но в Узбекистане это невозможно. Один раз водитель спросил - может ли он выйти и совершить молитву? Георгий не возражал. Далее, Георгию было рассказано, что свинина вообще неполезный продукт, там много холестерина, поэтому лучше от неё воздерживаться. Из свинины в принципе только сало можно есть, вот оно хорошо для здоровья, особенно с чесноком, перцем и зелёным луком. Ахмед сообщил, что когда служил в советской армии, там сало важный элемент жизни, оно даёт энергию. Движешься быстро. Георгий эту идею исключительно поддержал. Он даже, чтобы сделать человеку приятное, сказал – вот раньше сало было да, а сейчас – ну, разве это сало? Ахмед горячо согласился, и высказался на тему: свиней явно отравили американцы, чахлые они какие-то стали, что ли. Сами американцы или всё же свиньи приняли чахлость от яда, Георгий не уточнял, поскольку и так было всё ясно. Не делая перерыва, водитель проинформировал: лично он настаивает водку на грецком орехе, и получается чрезвычайно хорошо. Он пластинки из ореха вынимает, кладёт в бутылку, и так качественно выходит! И после работы, конечно, употребить святое дело, так как устаёт он, а на пенсии скучно. Одновременно, Ахмед ценит возможности современных религий, поэтому завёл вторую жену. «Ты «Белое солнце пустыни» смотрел?» - поинтересовался Георгий. «Да, брат, тяжёлый фильм, очень тяжёлый, за сердце берёт». «Тебе Верещагина и Петруху жалко?». «Не, там такой вопрос…вот живёт мужик, у него много жён, хорошая жизнь. И тут приходят, всё отбирают. А у жён новый господин. То есть товарищ, но они понимают, что господин, и угождают ему всячески танцами и…и этим. Огорчает меня такое, брат. Абдулла там строгий, но справедливый». «Зато он водку на пластинках от орехов не умел настаивать» - ввернул мысль Георгий. Водитель преисполнился грустью. За час до границы они увидели девушку, стоявшую на жаре с ребёнком – та отчаянно голосовала. «Давай подвезём», - сказал Георгий, и они забрали девушку. По-русски дама не говорила, поэтому Георгий с Ахмедом на правах дедов обсудили уровень образования молодёжи. На КПП Таджикистана на Георгия посмотрели, и спросили, в чём цель его пребывания. «Есть плов» - скучно ответил Георгий. «И всё?!» - удивился пограничник. «А что ещё-то?!» - ответно удивился Георгий. «Добро пожаловать, брат» - с чувством сказал погранец, и поставил штамп. На таджикской стороне было скучно. Цену назвали честную – не привыкли к туристам. Через час Георгий обнялся с другом в Душанбе. «Едем на плов?» - спросил тот. «Бля, что за вопрос?» - поразился Георгий. И они свалили в чайхану обсуждать геополитику. (с) Zотов

Однажды Георгий читал очередную яростную схватку насчёт романа (именно книги) "Мастер и Маргарита" между теми, кому она нравится, и теми, кто считает её ужасной. Оно конечно, люди настолько увлекаются душевно хуесосить друг друга, что забывают правило "о вкусах не спорят". Но когда у нас его придерживались? Однако, дело не в этом. В самом разгаре споров, Георгий узрел интересную фразу - "Да кому классика что может дать? Подростков изучать её заставляют, а во взрослом возрасте читать это нет сил". Георгия неебически заколбасило. Ему захотелось раскрыть клыкастую крокодилью пасть, и вцепиться в умного человека, дабы тот пришёл в изумление и истёк счастием. В нежном детстве, Георгий прочёл изрядно литературы, каковую сейчас многие назовут наивной, глупой и пресной, особенно с точки зрения литературы сегодняшней, каковая, несомненно, прямо-таки цинична, умна и пряна. И, как ни странно, Георгий подчерпнул из книг очень многое. "20 000 лье под водой" Жюль Верна дали ему интерес к подводному миру, а ещё - к восстанию сипаев против англичан в 1857-1859 гг. Почитав в десятилетнем возрасте об этом восстании, Георгий уяснил, что сипаи были храбрыми борцами за свободу против иноземного владычества, однако безжалостно убивали женщин и детей - просто за то, что те белые и англичане. Так Георгий узнал, что в любом конфликте у каждого своя правда. И что на стороне зла воевало дофигища угнетённых жителей Индии, верно служивших англичанам (солдат им предоставили 20 княжеств), чем самих англичан. "Три мушкетера", выглядящих сказочно наивно в современном мире, предоставили Георгию понятия о благородстве, мужестве и дружбе. Фразу "деньги, которые дают с чистым сердцем, надо принимать с чистым сердцем", он запомнил хорошо. Как ни странно, Георгию очень понравился Ришелье: он показался патриотом своей страны, и в мысли Георгия въелось, что зло и добро не могут быть однозначны в своих ипостасях. Иногда они вообще гуляют под ручку. Есть химически чистое зло, как дивизии СС, но в некоторых случаях существует не только чёрное и белое. То же самое, Георгий узнал из "Одиссеи капитана Блада" - что иногда и хорошим людям ввиду обстоятельств приходится встать на абсолютно хуёвый путь. Потому что им могут не оставить выбора - и добро победит зло, поставит на колени и убьёт. "Мастера и Маргариту" Георгий прочитал в 12 лет, она показалась ему весёлой сказкой. Затем перечитал в 15 - и погрузился в её глубину. С тех пор, сколько раз Георгий не перечитывал "МиМ"- он всегда находит что-то новое. Те, кто говорит - "а я не понял, что там такого", на здоровье - не понимайте. Через 84 года после смерти Булгакова всё ещё ведутся ожесточённые споры о его книге - и оно что-то да означает. Много ли будут спорить о критиках Михал Афанасьича даже через год? Что-то я сомневаюсь. Книги детства дали Георгию много мыслей, убеждений, принципов, что сохраняются у него и спустя десятилетия. Именно они не дают Георгию стать чёрным циником и утонуть в блядстве (погрязнуть в нём Георгий может, но всегда выплывает на берег). Если бы Георгий сугубо залипал в играх и смотрел мемасики, он не был бы тем человеком, что сейчас. Те, кто считает, что книги ничего не дают, не понимают в жизни ни хера. Но это уже, знаете ли, абсолютно не проблемы Георгия. (с) Zотов