Продолжу вчерашнюю мысль. День рождения, как и факт рождения в принципе, — процесс неконтролируемый и откровенно тревожный. Есть такая внутренняя слабость, которая маскируется под силу, — жажда всё контролировать. А всё нельзя контролировать и даже опасно. Говорю это как профессионал. Чего я только не контролировала в себе и вовне, а потом вдруг поняла, что, может быть, и зря. Нет большей благости, чем отпустить и себя, и внешнее. Наверное, это я фантазирую, предполагаю. И вероятно, если я могла бы отпустить всё на свете, то и дни рождения, с этими неловкими цифрами, перестали бы заводить меня в тёмные комнаты тревоги от невозможности влиять на ход дней и лет. Вчерашний день рухнул на меня, тяжесть его разложилась по плечам, я хотела замуроваться и пропасть на день, ведь если что-то нельзя контролировать, то всё, что мы умеем, — это сделать вид, будто ничего и нет, зажмуриться. Но всё пошло не по плану. С самого утра добрые люди нашли для меня такие добрые слова, от которых я стала теплеть и согрелась. Я вышла гулять, и ослепительная осень, как нарисованная, вывернулась красками в самое моё сердце, и я замерла даже, а после и вовсе всплакнула. Но всплакнула не как было запланировано — от тревоги, а всплакнула я от красоты. Я вся как будто пропиталась этим золотым днём, он наполнил меня, даже обнял, и я подумала о том, что мне нужно взять и разрешить себе на один хотя бы день отпустить страхи свои и принять себя в моменте, где люди, для которых я что-то значу (возможно), находят для меня слова, и где осень такая красивая, что даже минута осознания себя внутри этого чуда — счастье. Я много думаю о том, что такое счастье, например. Может быть, счастье — это отпустить себя и разрешить себе чувствовать? Нет, «разрешить» — это про контроль, отмена. Не разрешить, а просто чувствовать. Счастье — это чувствовать, пусть и минуту, а всё же.