Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒

@a_necdot69 · humor · Russian · active

Лучший канал по взрослому юмору🍒🍒🍒 Все вопросы - @richadvokat, @HE3AKOH, @AIphariusOmegon, @Diggsale @G_OMEDIA - агенство https://t.me/otzovanek Менеджеры: https://t.me/+acqIbcLJM_02ZjZi

Subscribers 130K Subscribers, last 30 days: 130K → 130K +0 24h
Reach per post (ERR) 5.9%7.6K avg views
Posting 18.5/day last 41 minutes ago
Reactions per 1K views 7.0 😁 🤣 👍

  2. Стала самой богатой девочкой в мире, благодаря паре слов Это реальная история, речь пойдет об Элизабет Стэллэрт. Девочка из крайне бедной семьи, сводящей концы с концами, но один день перевернул её жизнь вверх тормашками! Как-то раз ее отправили на рынок, купить костей для супа. Ей довелось там встретить самого Джона Рокфеллера, первого миллиардера в истории. Он испытал жалость к девочке и решил оплатить ее покупку, но девочка промолвила то, что заставило миллиардера дать ей 10.000.000$. На его попытку помочь она ответила: ... читать продолжение...

  4. Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "Другое дело" АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

  6. Умирает старый еврей. Собралась вся родня вокруг и дети спрашивают: - Папа, какое твое последние желание? - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание... - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Но папа почему? читать продолжение

  9. edited

    Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Еб@ть!!! — Мешочек, мешочек, мешочек... АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

  10. Эта девушка поцеловала более тысячи американских солдат. После этого её зверски убили. Почему? ... читать продолжение...

  13. edited

    Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

  14. Закупили арабы у СССР новейшие грузовики. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... ... читать продолжение...

  18. Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: — Слушай, давай будем играть в карты! — Дак у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть! — А как это? — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: — «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: — «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала и говорит: читать продолжение

  19. edited

    Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

  21. Older posts