Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129? "Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: ... читать продолжение...

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз. Всё конструкторы в ахуе. Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год. В конечном итоге получается опять паровоз. Они снова охренели. И приняли конечный итог. Позвали русского деда, а он им в ответ: -вы дауны? Здесь все по-русски написано (доработать напильником) АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

😂😂😂 АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Убойный анекдот 😂😁😁 АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Гей и девушка попали на необитаемый остров. Спустя месяц она ему говорит: -Тр@хни меня! Я хочу секса. -Да был бы мужик рядом, я бы его огого... -А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! -Извини, но нет -Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? -Хорошо, давай я тебе лучше покажу. Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит: -Больно! Идиот! Остановись!! А он ей отвечает: читать продолжение...

Молодой муж пристаёт к жене. Она: — Не могу. Он: — Почему? — Кот. — Что кот? — Смотрит… Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она: — Не могу. — А сейчас что? — Хомяк… — Что хомяк??? Он же на кухне! — Хочу, чтоб смотрел. Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню. — Не могу. —?!?!?! — Он не смотрит. Мужик в ярости хватает хомяка в кулак: — Ты что, гад, не смотришь? Хомяк, полузадушено: — Без кота скууучно. АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

+1

Больше в канале: Збс

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было. Потом вторая, третия - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел их всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало. АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? " АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒 👉 МЫ В МАХ 👈

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? — Что вы, ужасно хотим. — Тогда чего у нас пиво не покупаете? ... читать продолжение...