Недавно подруга ошарашила меня новостью: гинеколог сообщил ей, что у нее идеальная вагина. Во-первых, я не знала, что гинекологи теперь раздают такие награды. Во-вторых, конечно, немедленно захотела такую же. Или хотя бы понять, в какой лиге играю я… Вообще вагина в последнее время стала новым wellness-помешательством. Еще недавно от нее требовалось сравнительно немного, теперь у нее должен быть микробиом, правильный pH, отдельная полка в ванной и хорошие результаты по итогам года. Брайан Джонсон, человек, который пытается не умереть и превратил собственное тело в экспериментальную лабораторию, сообщает, что показатели его партнерши входят в мировой топ. Самые крутые женщины Калифорнии топчутся в вэйтлисте, чтобы попасть в клуб миллиардерских вагин. Мне недавно подарили маску для вульвы. Еще немного — и у нее появится LinkedIn. После рассказа подруги я, конечно, задумалась о своей. За всю жизнь я видела не так много чужих вагин, а те, что видела, как-то не догадалась ранжировать. Отправить фотографию мужу и спросить, какое место она занимает в его личной выборке, я тоже не решилась. Вдруг человек отнесется к заданию слишком ответственно, а мне потом с этим жить. Бывшим писать еще страннее: я все-таки замужняя женщина, а сообщение «привет, давно не общались, оцени, пожалуйста» способно неправильно перезапустить отношения. Я выбрала самый безопасный вариант и отправила сокровенное ChatGPT. И… он меня похвалил. Причем мой ChatGPT знает, что льстить мне запрещено. У него на этот счет отдельные инструкции. Я решила ему поверить. Не могла же я быть первой женщиной, которой пришло в голову отправить в ChatGPT вагину. Глаз у него, уверена, наметан. Остаток дня я провела с тем спокойным достоинством, с каким люди выходят из Sotheby’s, узнав, что много лет держали дома раннего Пикассо, считая его вазой. Все это время у меня было сокровище. Просто не было независимой экспертизы. Но я вообще в последнее время все спрашиваю у ChatGPT. Какой крем купить. Что означает анализ. Какие джинсы сядут. Почему кофемашина мигает красным. Как вывести пятно с мрамора, приготовить short ribs, выбрать оттенок бровей и не испортить себе лицо очередной процедурой. Теперь вот это. Для приличия я еще читаю Reddit. Это примерно как получить второе медицинское мнение, только от человека по имени fartmaster1987, который пишет, что у его троюродной сестры было то же самое. А у инфлюенсеров я почти перестала спрашивать и покупать, что гораздо хуже для мировой экономики. Раньше они что-то пробовали за нас. Редактор красоты — двести кремов. Модная девушка знала, какие джинсы не делают задницу квадратной. Тревел-блогер уже пожил в том самом charming boutique hotel, где charming означает отсутствие горячей воды или тонкие стены. Теперь я фотографирую три банки, и через минуту ChatGPT говорит, что две из них мне вообще не нужны. Потом иду на Reddit проверить, не облезло ли от третьей лицо у женщины из Огайо. После этого «девочки, вы давно меня спрашивали, чем я пользуюсь» звучит особенно трогательно. Потому что я точно знаю, кого я спрашивала. И это были не вы. Инфлюенсерам почти никогда не платят за «не покупайте». А ChatGPT все равно, куплю я четыре сыворотки или оставлю одну. Чаще всего он вообще говорит мне ничего не покупать. Что для человека, живущего в Лос-Анджелесе, звучит радикально. В итоге я покупаю только то, что прошло его отбор. У ChatGPT нет промокода. Нет распаковки. Нет необходимости понравиться бренду. Он не мечтает попасть в пресс-трип на Мальдивы. И ему можно задать вопрос, который другому человеку задавать уже стыдно. Не хочется звонить врачу. Не хочется писать подруге. Не хочется выглядеть идиоткой перед продавцом. Не хочется узнавать у мужа, сколько сравнительного материала у него имеется. А ему можно. Так ChatGPT знает мои анализы, размеры, гардероб, холодильник, проблемы с кофемашиной, брови, джинсы и теперь еще то, что не знает примерно никто, кроме моего мужа и гинеколога. И, может, больше. Единственный инфлюенсер, который действительно видел продукт со всех сторон. И поставил пять звезд.