Журбаза. Инвестиции, бизнес и жизнь. Александр Журба

Про успех и недовольных родителей Одна из базовых причин, по которым люди достигают внешнего общепринятого успеха в жизни - это недовольные критикующие родители с вечно кислым лицом. Успеха по жизни в целом, конечно, в таком случае нет, но в некоторых областях постаревший ребенок может добежать до вменяемых показателей. После чего начинает задумываться, почему ему так хреново, если он такой успешный. Форматы недовольства предков могут быть разные - от прямого ворчания, критики и сравнения с окружающими, до отсутствия в жизни, когда, к примеру, девочка начинает считать что папа ушел из семьи потому что она плохая, и всю жизнь бегает как ужаленная, чтобы доказать воображаемому наблюдающему папе, что она успешная, хорошая и тоже человек. Ни в одном из этих случаев, конечно, добиться признания и похвалы невозможно, цели сдвигаются еще выше, пока реальность не ударит провалом, проблемами со здоровьем или старостью. Типичный же сценарий - это бег на беговой дорожке. Чем быстрее бежишь - тем быстрее тебя сносит назад, а ты остаешься на месте, несмотря на все усилия. Одобрения получить невозможно, папа-мама всегда недовольны, все не так и вообще ты дурак, даже если под тобой 1000 подчиненных. Даже если самое большое достижение самих предков в жизни - это ипотечная квартира в областном центре и возраст. В основе лежит иллюзия, что надо просто чутка больше постараться, и тогда родитель скажет что гордится тобой и вообще ты молодец, после чего наступит рай на земле, тихое счастье, семейные обеды и благодать где все друг друга любят. То, что любовь в семье должна быть без условий и достижений, а автономия детей от мнения родителей это норма - почему-то даже в голову не приходит и не верится. Ну и, конечно, сложно поверить, что бывают отношения, не построенные на чувстве вины, страхе наказания, долге и ответственности за эмоциональное состояние взрослых людей. Не говоря уже о том, что можно иметь понятные правила и законы поведения в семье, а не бесконечно угадывать чего сегодня хочет нестабильное ебобо возрастом 30+ лет, нудящее и недовольное буквально любым твоим противоположным поведением в случайном порядке. С молчанками, обидами и намеками, что мама с папой трагически умрут в муках, если ты не сделаешь как они хотят, неблагодарный ты моральный урод. По итогу взрослый человек вырастает, обычно, сверхдостиженцем-выгоратором, готовым сдохнуть ради достижения странной или узкой цели, которая ему не нужна в целом. С самоидентификацией по своим достижениям, надрывами, агрессивностью, отсутствием доверия и отношений, трудоголизмом и публичными символами успеха. С синдромом хорошего мальчика/девочки, не умеющего отказывать и с желанием угодить, с бесконечной самокритикой и копанием в мелочах по любой ерунде, отсутствием собственной базы желаний и с партнерами, похожими на родителей, либо, наоборот, с личной тиранией в семье. Ну и с хроническим стрессом выживателя, конечно, несмотря на то, что от родителей давно финансовой зависимости нет и тебе вообще 25-35-45 лет. Если вы подзадолбались угождать мамке с папкой, то выход из этих чудо-отношений достаточно простой, но болезненный. Сначала надо научиться зарабатывать деньги на базовые потребности независимо от родителей и физически съехать от них. Потом понять и принять неважно как, что удовлетворить родителей невозможно. Никогда этого не случится, этого не будет. Не. Будет. У миллиардеров не получается и олимпийских чемпионов, со всеми их достижениями. Потому что в 40+ лет люди не меняются и никто добровольно не откажется от власти над вами, а все их недовольства - это просто способ держать вас рядом и контролировать. Понять что они плохие глупые эгоистичные родители-рабовладельцы, и это их характеристика, а не ваша. Не повезло вам с предками. Так бывает и это ок, в том смысле что никто не виноват, тем более вы, и вообще вина это плохой способ жить в мире. А даже если кто-то и виноват, то точно не вы. И что вы и ваши хотелки, даже самые глупые, важнее ваших предков. Прям да, быть эгоистом в своих личных интересах. Даже если мамка с папкой недовольны. Это их проблемы что им не нравится мир, перебьются, они не важнее вас. А дальше, в идеале, просто сделать паузу в отношениях на 3-5 лет (не пускать их к себе в жилище, не рассказывать новости и события из жизни или вообще пропасть). Чтобы научиться жить самостоятельно, посмотреть на нормальных людей и равные отношения и не вестись снова на их кислые лица и тупые манипуляции. Потом, если захотите - будет общаться, когда их недовольства будут вызывать раздражение или смех, а не желание угодить или что-то там объяснять виноватым голосом. Ну а потом вы поймете, что у вас своя жизнь, обсуждать со стариками особо нечего и незачем, и можно вообще жить своей жизнью без них. И, строго говоря, это они должны под вас подстраиваться, а не вы под них, потому что это вы им нужны в старости, а не они вам. Но есть и плюсы - на этом топливе можно доехать до определенных достижений в жизни, что, в целом, неплохо. Главное потом вовремя соскочить, чтобы не потратить всю жизнь на попытку угодить тем, кому угодить невозможно. Особенно, если вы с ними вообще не общаетесь потому что они умерли, прям физически. Живите как хотите, вы уже взрослые, соответствовать ожиданиям родителей необязательно и даже вредно. Потому что они, скорее всего, никакие не образцы для подражания и не эксперты как жить эту жизнь.