ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО "АНДЕРГРАУНД"

Петара Мартича спрашивает журналистка ИМИ: - Петар, скажите честно, как вы относитесь к женщинам? - Женщина для меня богиня! - Тогда почему говорят, что вы всем изменяете?! - Я просто исповедую многобожье.

Гарик Сукачев спрашивает Алекса Оголтелого: - Алекс, а у тебя есть мечта? - Да. Бросить пить. - А чего не бросаешь? - Не хочу жить без мечты.

- Как называется скандинавский панк-рок фестиваль? - Как? - Говнарёк

Раньше у популярных певцов и музыкантов не было соцсетей. И мы просто не знали, насколько они тупые.

+6

Немногие знают, что Егор Летов лучше всех чувствовал будущее. Именно поэтому он сделал более 100 фотографий с котами, чтобы у Димы из Владимира всегда был контент.

Джи Джи Алина допрашивают калифорнийские копы. - Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит? - Да. Солнышко.

Короче, посмотрел я «Дюну» — полная фигня. По локациям полный провал, в Казахстане, что ли, снимали? Музыка отстой. Где «Страна Лимония» и «Коммунальная квартира»? Главгер вообще на Рыбина не похож!

Российские учёные поняли, почему большинство отношений разваливаются. Девушки считают, что им нравятся умные и уверенные в себе парни, которые могут заработать и шутить. А мужчины считают, что если они собрали рок группу со смешным названием — значит, они умные, уверенные, умеют шутить и скоро полюбас заработают миллионы.

Админ Родного Звука живёт один, поэтому предпочитает «Порнофильмы». Директор канала Муз-ТВ любит краситься и стразы, поэтому дома его ждёт «Бездна анального угнетения». Создатель Хрущёвки скачивает фото Сабриной Амо и поэтому испытывает по вечерам «Оргазм Нострадамуса». А я не имею проблем с противоположным полом, ведь у меня целых «30 сантиметров» и «Я люблю пост-панк больше, чем пельмени». Да, это рекламная интеграция. Послушай.

- Как называется музыка, которая тихо звучит на вечеринках? - Как? - Патифон.

- Что делал утром дворник, который любит тяжёлую музыку? - Что? - Подметал под металл.

⚡Котики написали мемный брейккор. Мафия кисок пришла к нам, оголив когти, и потребовала опубликовать релиз их проекта «Каменный Лев», дать вискас, валерьянки и убрать латок. Мы решили, что обойдёмся релизом. Слушайте тут.

- Почему скелеты не могут играть церковную музыку? - Почему? - Потому что у них нет органов.

Свин Панов хвастается Севе Гаккелю: - Знаешь, Сева, я пять лет веду здоровый образ жизни! - Да ты ведь пьешь, как не в себя! - Ну разве это не здорово?!

Два Владимира Мономаха объединились в одного Владимира Стереомаха.

Маленькие дети залезли в шкаф фанату Сектора Газа и попали в говнарнию

Нужно рассказать про фест, альбом или презентацию по низкому прайсу? «Тупые мемы про андерграунд», «Тупые анекдоты про андерграунд» и «Культяпки прод» — объединились. Посты сразу в трёх Telegram-каналах в нужное вам время, прайс — девять соток (за все). Писать сюда @Hrushevkapromo с обязательной пометкой «Хочу в мемы» (без неё прайс будет выше). Акция действует до 1 сентября.

- Как называется место, где всегда можно найти музыкантов и их корешей, которые бухают? - Как? - Гримерка

Три девушки рассказывают, какую музыку они с парнями включают во время секса. Первая говорит: - У меня парень любит CARDIO KILLER. Делает все быстро, уверено и с огоньком. - А мой обожает Диктофон. Можем часами этим заниматься, а какая прилюдия! Третья промолчала, пошла домой и рассказала мужу этот разговор. Тот подумал, включил Макана и обосрался

- Знаешь, про какой город пели Blur в песни Song 2? - Про какой? - Про У-У-Уфу!