ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО "АНДЕРГРАУНД"

— Вы матрокеры, не про душевное творчество, всё через призму цифр делаете. Для вас музыка — это математика! — Это смотря с какой стороны посмо⅓.

- Какую музыку включают царю, когда он хочет расслабиться? - Какую? - Чилло-битную

Хулиганы поймали двух музыкантов: оптимиста и пессимиста. Пессимиста избили до полусмерти, а оптимиста - до полужизни.

- Я понял, что наш басист любит золотой дождь. - А как ты понял? - Да у него же на лице написано!

Пришел Федор Чистяков из группы "Ноль" нa Первый Канал устраиваться. - Инcтpyмeнтaми влaдeeтe? - Дa. - Kaкими? - Бaян. - Пpoдeмoнcтpиpyйтe. - Пyпa и лyпa пoшли пoлyчaть зap... - Cтoп! Kлaccикy нe тpoгaйтe!

- Кто вы по профессии? - Я кинолог. - Какая ваша любимая группа? - Пес и группа

Как говаривал российский филосов Руслан Пурген: - Весь мир –пиво. А ты в нём. ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ

У музыканта-пессимиста давно не было концерта, а у музыканта-оптимиста был, но давно

Жил-был любитель минимал-техно. Он любил всё маленькое. В его однушке стояли мини-холодильник и мини-бар, он обожал песню «Minimal» Pet Shop Boys, жил с мини-пигом. Пошёл он как-то на Minimal Pop Fest, переборщил с веществами — и двинул пони.

Леха Никонов - панк-рок Черный Кофе - хард-рок София Ротару - хуто-рок Воровайки - мусо-рок

90-е. Питер. Сева Гаккель проводит экскурсию по клубу ТАМТАМ иностранным журналистам. Иностранцам все нравятся. Вдруг они видят странного парня, который громко ржет. — А это кто? — Это Тима Земляникин из группы Нож Для Фрау Мюллер — А чего он смеется? — А он сам себе анекдоты рассказывает. — А чего сейчас грустит? — А этот он уже слышал.

Свин Панов и Алекс Оголтелый собираются в поход. Свин: — Ты тёплые вещи взял? — Да, 9 литров.

Познер берет интервью у Сергея Курёхина: - Скажите вы реально считаете что Ленин был грибом? - Да. Это легко доказать. Вы же знаете, что Ленин любил спорить? - Ну, конечно. - А ведь грибы размножаются спорами.

Грустный Майк Науменко встретил Егора Летова: - Егор, у меня к тебе серьезный вопрос? - Какой? - Ты зачем ушел из Зоопарка?

Участники группы «Гараж Говна» придумывают хитрый план, как ворваться в чарты: — Короче, пацаны, я всё придумал. Ща выпускаем релиз и накручиваем лям слушателей на «Яндексе». — Ну, не знаю... — Да ты только не ссы, никто и не заметит. На следующий день: — Короче, есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая: всё получилось, как я и предсказывал, — я накрутил миллион слушателей. — А плохая? — Нас никто и не заметил.

Российские учёные доказали, что все шутки про басистов придумывают завистливые музыканты, играющие на других музыкальных инструментах, ведь у басистов нет фантазии.

Максим Тесли проводит экскурсию по рок-местам Питера. Зашли в рок-клуб, а там портреты музыкантов висят. Его спрашивают: — А это кто? — Это Шевчук. Он один из немногих, кто в роке правду-матку рубил! — А это кто? — Это группа «Кофе». Они в советском роке за нью-вейв отвечали! — А это кто? — Это Виктор Цой. Он на рок-музыке собаку съел!

Фёдор Конюхов решил исследовать джунгли Амазонки. Подошёл к местной деревне индейцев и вдруг услышал грохот барабанов. Конюхов останавливает индейца. — Что тут у вас? — Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — кричит индеец и убегает. Жуткий барабанный бой продолжается. Конюхов решил спросить другого жителя. — Что тут у вас? — Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! Через минуту барабаны затихли. Конюхов хватает третьего и спрашивает: — Что теперь будет? — Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали! Теперь будет соло на басу!

Российские учёные доказали, что если человек увидит открытую крышку пианино, то с вероятностью 90% нажмёт на клавиши. Если людей двое, то один будет нажимать, а второй скажет: «Да тихо, ёпт!»