ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО "АНДЕРГРАУНД"

Для трибьюта на группу "НОМ" Андрей "Свин" Панов специально записал кавер. Потом, перекурил и закакал кавер.

Приходит мужик в музыкальный магазин — Извините, а у вас запись Дюны есть? Продавщица растерянно: — Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там лабубу продают может и записьдюны есть!

Попадает Стас Михайлов в ад музыкантов, видит — а там даже ничего так: все ходят в белых пиджаках, везде его портреты, свадебные церемонии ведут под его песни, уличные музыканты их играют. Гуляет, удивляется, вдруг видит Лу Рида: — Ух ты, Лу Рид, ты чего так болезненно выглядишь? — Блин, я в грёбаном аду музыкантов, тут постоянно играет твоя чёртова музыка! — Ах, значит плохая у меня музыка?... А я ведь твою музыку любил. — Да, знаю что любил, меня за это сюда и сослали.

После очередного загула ударился как-то панк в православие. Больно.

Вчера в России запретили все тексты рок-музыкантов. Все рокеры молча и трусливо удалили свои альбомы со стримингов, и лишь смелый Вадим Самойлов запустил прямую трансляцию, взял гитару и спел: «Снегири-герои, погляди...»

Батюшка Георгий хоть и фанат метала, но очень четко следует церковному канону: когда начинается пост, он слушает исключительно пост-метал.

Встречает Егора Летова ангел в раю: — Ну что, Егор, ты, наверное, не догадываешься, что тебя ждёт? — Догадываюсь — вечность. — Ого! А как ты узнал? — Да у вас тут нефтью пахнет.

Тридцатилетний панк звонит своему другу детства — главе IT-отдела Сбера: — Привет, Лёха. Звоню тебе специально, чтобы сказать, что я, в отличие от тебя, никогда не работал на дядю! — Молодец, у меня не получилось. А от меня-то ты что хочешь? — Возьми на работу по-братски.

— Почему в стране, где жили Башлачёв, Янка Дягилева, Эдуард Старков, молодёжь ходит на концерты Кадышевой? — Потому что Надежда умирает последней.

Бумеры: Надежда на то, что рок-музыка победит конформизм. Миллениалы: Надежда на то, что альтернативный рок, инди и металкор победят попсу с телика. Зумеры: Надежда Кадышева.

Немногие помнят, что когда Юрий Лоза заявил, что The Rolling Stones и Led Zeppelin делали плохую музыку, с ним согласился глава "Автоваза", добавив, что БМВ и Мерседес всегда клепали ведра.

Приходит Алекс Оголтелый в магаз за пивом: — Добрый день, 17 литров "Охоты Крепкой" на разлив, пожалуйста. — Ого. Так много? А у вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете,

Два чувака выходят из засраного ночного клуба: — Ну чё, понравился тебе Джи Джи Аллин? — Было ужасно! Я сидел так далеко, что ни фига не слышал и ни хрена не видел. А ты? — А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел прям возле сцены.

Ученые нашли логическую уязвимость в мышлении непопулярных музыкантов. Мысль первая: «Ой, блин, да эти чарты и плейлисты всё проплачены нафиг». Мысль вторая: «Ща с пацанами хит запишем, чарты разъебём».

Иван Бортников берет интервью у Романова из группы «Брысь»: — Как насчет денег со стримингов? Много получается поднять? — Признаюсь честно. Уже в первый год я заработал на стримингах на то, о чем мой отец в юности мог только мечтать. — Ого, на что же? — На пепси-колу и жвачку.

После запрета иностранных названий Вадим Самойлов с удовольствием переименовал свою группу в "Дарью Донцову".

Джи Джи Аллин нашёл любовь — безногую, героиновозависимую шестидесятилетнюю женщину-карлика — и решил познакомить её с родителями: — Мама, папа, познакомьтесь, это Джулия, моя девушка. Мама: — Что, сложно было кого-то получше найти? Джи Джи: — Мам, перестань, она замечательная. Мать: — Да погоди ты, я с Джулией разговариваю.

Рабочий лайфхак для российских артистов. Пишите музыку на якутском, татарском, корякском, тувинском, чукотском, кумыкском, башкирском, бурятском языках — их не цензурят.

Я купил круглые очки, чтобы все говорил "Вау, как у Летова" или " Ух ты, прям как у Оззи Осборна". А в итоге человека три уже сказало, что они, БЛЯТЬ, КАК У ЛЕПСА!

Егор Попс встречает Леху Никонова в клубе «Ласточка». — Леха, ты че, обухарился? — Ну да, сегодня же пятница! — Логично. На следующий день Егор Попс встречает Никонова в баре «Поддон». — Леха, ты че, снова обухарился? — Ну да, сегодня же пятница! — Подожди, но ведь пятница была вчера. — Так у меня семь пятниц на неделе!