СИНЬКА

ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ Человек пишет в шапке профиля: «Я врач номер 1» «Я главный таролог страны» «Я криптокороль Сочи» «Я проктолог всея Руси» И вы думаете, это сработает, мои трогательные самозванцы? Только в одном случае: если врач и правда лечит, как Рошаль или Бокерия. Таролог! Магический маг! Убери из сторис картошку с подливой. Криптокороль Сочи вообще звучит как половая инфекция. Проктолог всея Руси? И сколько у тебя просмотров, проктолог? Пиши скромнее: «Рукастый жопогляд». Кто там еще? Главный эксперт по гештальт-сосанию в замерзающем зуме? Тамада, растоптавший систему? Друзья, если ваш всероссийский статус готовы подтвердить только мама и боты, это шизоаффективное расстройство профиля. Однажды психолога Л. спросили: — Вы правда считаете, что вы номер один? Он ответил: — Я не считаю. Я делаю. А потом считаю деньги. Продолжаем клиническую диагностику. Человек снимает рилс и визжит, как телепроповедник: «Я знаю, как набрать сто тысяч подписчиков! Переходи в телегу!» Я перехожу, а там 312 человек. Плюс мама. Плюс-минус умерший дед. И два бота из Биробиджана. Поздравляю. Только что ты вставил воронку продаж себе в жопу. Маркетинговое обещание нельзя нарушать. до колена израилева Жизнь причудливо учила меня маркетингу. Выпускной на журфаке МГУ. Ночь. Приходит смс от однокурсницы, с которой мы почти не общались. — Ты где? — Дома. — Я выезжаю. Вошла. Деловым жестом показала — в спальню. А во мне уже два литра водки. Отключаюсь. Открываю глаза: лежу без трусов, а она смотрит на меня так, как будто ее в овощном обвесили. И в сердцах выпаливает: — Ну и где? Я говорю: — Что именно? — Хуй до колена! Она налила полстакана виски. Выпила в два глотка и говорит: — Ты знаешь, это на первом курсе было. Стояли мы с бабами и Димон (наш сокурсник, греко-римский борец). Надька спрашивает: — А кто у нас на курсе самый видный мужик? И тут Димон такой: — Ну Картоз, конечно. — Почему это? — Да потому что у него хуй до колена. Дима пошутил и забыл. А она не забыла. Пять лет. Пять. Лет. Она помнила это. И приехала убедиться. Иногда маркетинговые обещания дают одни, а нарушают другие. Когда ты не дотягиваешь до колена, страдает не только женщина, но и бренд. А погоня за мифическим членом — важная фабула женской лояльности. Любые понты — это форма страха. Страха быть непризнанным. Человек орет «Я лучший юрист», чтобы забыть, как его развели в пятом классе. С деньгами та же история. Чем позорнее прошлое, тем дороже часы. Но в медиабизнесе без понтов никак. Вся экономика внимания построена на них. Просто нельзя дешевить. Настоящий понт — это когда ты цитируешь Камю, чтобы все забыли, что ты рейдер. Конец первой части. Обязательно прочтите продолжение сегодня вечером в 21:30. Там я дам личные советы и советы моих блогеров, как понтоваться, не привлекая внимания Джигурды. А пока проголосуем: Да, я понторез — 😈 Нет, я притворяшка-в-попе-ватка — 😎 До колена. И точка — 😡 .