Артемий Лебедев ✔

Плохие новости: июнь закончится через 6 дней Хорошие новости: открыть счёт в Альфа-Инвестициях можно аж до 20 июля. За это дают 30% годовых — деньги просто полежат в готовом портфеле 2 месяца. Всё.

Лекарственный развод Этот цветок надо добавлять в чай три дня подряд, чтобы избавиться от инфаркта. И вот как он называется... Невероятное количество разводилова в интернете происходит в наши дни. Так как люди занимаются самолечением и ищут инфу самостоятельно, мошенники создают типовые сайты-однодневки, где впаривают доверчивым согражданам полнейшую поеботу под видом лекарств. Ключевые тезисы: - Интервью с доктором Мясниковым/Проценко/Малышевой - Лекарство не продается в аптеке, так как аптеки жадные - Скидка только в ближайший час 50% - Лотерея на скидку - В городе Залупинске (в этом месте подставляется ваш город) лекарство наиболее выгодно/эффективно - Лекарство наиболее выгодно в январе (если страницу вы читаете в январе) Это все признаки классического наебалова. Все лекарства, которые продаются с большой скидкой только сегодня через этот сайт, которых нет в аптеках, которые обещают за краткий курс избавить вас от глобальных проблем человечества - это наебка. Просто не соблазняйтесь на эту хуйню. Просто посоветуйтесь со знакомым доктором или хотя бы со знакомым фармацевтом.

Зайка моя! Я твой зайчик! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248058 Файл: https://cloud.mail.ru/public/vqcS/Hx6diwJEP Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/8br5/jviEASa6W Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243329

Дубайский бренд чемоданов Ramzes, многократные гости рубрики #нативнаяинтеграция, ебанулись и выпустили золотой чемодан. Такая мажористая хуета, конечно, мало кому нужна. Но вот чемоданы в принципе – самая актуальная сейчас тема. Июнь-июль – время отпусков, поэтому продавцы чемоданов вот-вот вскинут цены. И маркетплейсы долго будут везти! Время подумать и выбрать – какой чемодан собрать НЕ в режиме горящей жопы. И НЕ ебанутых ценников. Обычные, НЕ золотые чемоданы у дубайцев тоже хороши. Поставляются в Россию уже 2 года через официального импортера. И стоят (пока еще!) вменяемо – около 10-15 тыс. рублей, не особо дороже китайских чемоданов с маркетплейсов. Вот только уровень совершенно другой. Корпус – не из хрупкого пластика. А из самого современного чемоданного материала – полипропилена, армированного кремнием. Выдерживает до 6 тонн. По чемодану проезжает трактор – корпус НЕ ломается. Телескопическая ручка у дубайских «Рамзесов» из авиационного алюминия – мощь. Колесики на стальных подшипниках, а не на пластиковых втулках, как у кЕтайского дешмана с Садовода. Молнии усиленные, двойные – не с одним рядом зубчиков, а с двумя (см. видео к посту!) Вещами чемик можно забить ДО ОТКАЗА – вмещается на 20% больше, благодаря такой двойной молнии и эластичному корпусу ничего не лопнет. Есть модели со встроенными весами – то есть, гарантия от перевеса в аэропорту. Ну и уникальная фишка дубайцев – третья ручка. Удобно брать с багажной полки в самолете, из багажника авто, с ленты багажа в аэропорту (см. видео). Гарантия на дубайские чемоданы – 10 лет. Официальная. Дубайские Ramzes в 4 раза дешевле Samsonite и American Tourister, хотя превосходят топовых «американцев». Присмотреть дубайский чемодан (можно НЕ золотой, за обычные бабки, пока шейхи не вскинули ценник), тут: Ozon Офиц. сайт в РФ На сайте бренда дубайские чемоданы Ramzes на 20% дешевле + подарки от шейхов: например, охуенные чехлы.

Жопа трусы зажевала В моем детстве было популярно выражение "жопа трусы зажевала". В те годы жопа реально зажевывала трусы. А потом это явление куда-то исчезло. Что случилось? Жопы стали другими? Или стринги перестали удивлять?

Самое эффективное время для рекламы Пиздец, больше всего на свете я охуеваю от рекламодателей, которые спрашивают, в какой день недели и в какое время больше лайкают посты и кликают по ссылкам. Ни в какое, епта! Подобный вопрос - признак абсолютного непонимания того, как устроен мир. Не существует такой биомассы читателей, которая в какой-то момент больше кликает по какой-то ссылке, чтобы рекламодатель отчитался потом перед акционером, что деньги потрачены не зря, кейпиаи выполнены. Люди кликают на то, что их торкнуло или на то, что им интересно. В принципе, даже полную хуйню можно преподнести интересно - в этом и заключается талант рекламиста, маркетолога или дизайнера. А в какой день и час преподносится хуйня - более или менее похуй. Мои блоги открыты для всех хороших рекламодателей. У меня охуенная аудитория, потрясающие зрители и читатели. Задача всегда простая: рассказать им о тех продуктах и услугах, которые их заинтересуют. Это может быть и воскресенье в пять утра. Рекламирую любую хуйню за ваши деньги (кроме казиношников и ставочников). Требуйте рекламное меню по запросу на адрес reklama@tema.ru

Зая, как хорошо, что у меня есть ты ❤️❤️❤️

Распаковка А у нас скоро распаковка, но не какого-то китайского барахла, а целого фильма! Ведь кино так и называется: «Распаковка». То самое кино, где Артемий Лебедев, сыграл самого себя. В главной роли известный блогер Влад Кобяков. Человек, который дал столько концертов в домах культуры, сколько иной министр не объедет за всю карьеру. Более того, Кобяков решил устроить конкурс. Как и в самом фильме, можно выиграть реального Влада 😉 а точнее, встречу с ним. Приходите в кино, выполняйте несложное задание и получайте шанс почувствовать себя героем Распаковки. Победитель проведет с Владом Кобяковым целый день: можно сходить в аквапарк, в развлекательный центр или заняться любым другим социально одобряемым досугом. Это тот редкий случай, когда после похода в кино можно унести с собой не только недоеденный попкорн, но и вполне реальный приз. Так что идите в кино и смотрите «Распаковку» с 25 июня во всех кинотеатрах страны. #нативнаяинтгерация Реклама. ООО «БигСкринПродакшн», ИНН 5031151390 erid: 2Vtzqwkx8py

Мудрость предков Редкое описание какого-либо целебного средства, травки или элемента обходится без ссылки на то, что наши предки были не дураки, выбрали это целебное средство, травку или элемент не зря. Исстари распробовали! Издавна оценили! Знали толк! И мораль всегда такая - вот в 12 веке люди жили в настоящей экологии, ходили с расправленными плечами, дышали свежим воздухом и лечились не хуйней какой-то, которую Минздрав одобрил, а подарками матушки-природы. Всегда хочется копирайтеров этих рекламных говнотекстов отправить в 12 век без современной аптечки. Обработать рану, полечить зуб, продезинфицировать что-нибудь, погонять глистов, избавиться от малярии. Познакомиться с мудростью предков вживую.

Мужик бросит, а барин с собой носит Это старая русская загадка. Ответ: Сопля. Потому что мужик всегда сморкался на улице, а интеллигенция сморкалась в носовой платок и клала его в карман. По счастью сегодня изобрели одноразовые носовые платки - можно сморкаться в салфетку, но сразу ее выкидывать. А когда у меня кончились бумажные платочки, я делаю так, как меня дед научил: закрываю одну ноздрю, а через вторую стреляю соплей на два метра на дорогу. И совесть меня абсолютно не мучает. И проблем с имиджем нет.

Зая, лови! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248054 Файл: https://cloud.mail.ru/public/sWTY/CyQgtkvkW Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/4eQB/RQjFwE24A Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243320

Свой - чужой В любой культуре существует разделение по принципу "свой - чужой". Своим доверяют, чужим - нет. Своих приглашают, чужих шлют нахуй. Во многих культурах для того, чтобы считаться своим, нужно быть тупо своим - родственником. Это, конечно, грустный сценарий, потому что нельзя родиться там, где ты не родился. Но зато есть хорошая новость - в русской культуре стать своим может любой. Главный кайф России в том, что тут можно добиться чего угодно без ссылки на происхождение. И обратное тоже верно: сам факт происхождения из какой-либо семьи или клана не дает тебе практически никаких преимуществ (кроме приглашения на др своих родственников). Вопреки распространенным стереотипам, в России (ну ок, в русских городах-миллионниках) все решения принимаются на основе меритократии. То есть, на основе реальных умений и достижений, а не родства. Кто в Москве в здравом уме назначит финансовым директором банка свою тетю, если она нихуя не понимает в теме? Пусть это будет студент из Петропавловска-Камчатского, если он тянет. Еще одно доказательство максимальной справедливости распределения ресурсов в крупных русских городах - отсутствие этнических или семейных кластеров. В одном доме могут жить олигархи и алкаши - это нормальная ситуация. Кластеры могут быть только по уровню дохода (живут в томе только те, у кого хватило на этот дом). Но в Москве или Питере нет "чайна-таунов" или "маленьких Индий". В провинции (и в республиках) бывают цыганские деревни или семейные аулы. Поэтому это и провинция. Наблюдение в том, что в крупных городах абсолютно кто угодно может добиться абсолютно чего угодно используя только свой талант. Родственность не является определяющим фактором вообще. Простите, приезжие!

Нон-вег Несколько раз я пытался прожить хотя бы один день как вегетарианец. Лет десять уже пытаюсь. И результат каждый раз один и тот же - если я не съем хотя бы кусочек мясца, день просто прожит зря. И я даже в шутку не могу не съесть чего-нибудь мясного. Мне прям реально хуево сразу. Поэтому даже если я на завтрак ел йогурт, на обед свекольник, а на ужин оладушки из цуккини, то перед сном я отрезаю себе кусочек колбаски и счастливый иду спать.

Как правильно заказывать еду на дом Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест или магаз, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть. Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось. Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр. Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого. Не благодарите.

Радио-реклама Пиздец, больше всего на свете меня бесит радио-реклама, которую озвучивают два голоса - мужской и женский. М: Дорогая, у меня болит зуб! Ж: Тебе надо обратиться в стоматологический кабинет "Тютькин и Хрютькин"! М: А им можно доверять? Ж: Они лучше всех, милый. М: Стоматология "Тютькин и Хрютькин", телефон такой-то, улица Ленина, 15, вход со двора. Лучше всех лечим зубы! Сука, раз ты нихуя не знал про то, о чем шла речь, то нахуя ты встреваешь в конце с объявлением контактов? Раз не знал, так и не знай до конца ролика, пусть баба твоя и расскажет. Самое удивительное, что этот рекламный жанр на радио живет в провинции уже лет 15.

Розмарин и гвоздика Пиздец, самые портящие все вкусы на свете два ингредиента - это розмарин и гвоздика. Чтобы испортить абсолютно любой продукт - от кофе до глинтвейна, от соленых огурцов до стейка - нужно добавить розмарин или гвоздику. По какой-то необъяснимой инерции люди продолжают добавлять розмарин и гвоздику в различные блюда, вместо того, чтобы честно себе признаться: с ними становится гарантированно хуевее.

Поколения! Попизделки в хорошей компании. ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-169538908_456241063 Ютуб: https://youtu.be/0pTfwW0fNas

Приоритет Кто должен уступить - пешеход на зебре скорой помощи с мигалкой или скорая помощь с мигалкой пешеходу на зебре?

Самый хороший подкаст —> Ксения Собчак ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248034 Файл: https://cloud.mail.ru/public/hkJK/CaqceNQU6 Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/o4Aq/6sAEptuEp Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243318

Проверка для дизайнера Для того, чтобы проверить, способен ли человек быть дизайнером, можно придумать множество тестов, все они очень простые. И должны показать главное качество хорошего дизайнера: способность легко, остроумно, интересно, вовлеченно начать решать предложенную задачу. Например, задача: есть мужик, который ссыт в унитаз, но он забыл поднять стульчак. Назовите все способы поднять стульчак, не зассав его. Годятся любые сценарии. Кто поморщит нос - "фууу, что за задача?" - таких ханжей сразу нахуй слать. Кто скажет "не знаю" - тоже нахуй слать, это самые негодные. Кто скажет "пусть мужик перестанет ссать, потом поднимет стульчак, потом пусть продолжает ссать" - в шорт-лист не берем, нахуй нам эти банальные мысли? А вот кто начнет сразу на салфетке придумывать приспособления, как сделать так, чтобы задача решалась, те нам и нужны. Легкие на подъем и думающие.