Артемий Лебедев ✔

Главный кайф в жизни Жизнь надо прожить так, как будто читаешь увлекательную биографию какого-то очень интересного человека. Многие ребята почему-то живут такую жизнь, как будто у них она постное говно, а интересная только когда-то давно у кого-то уже мертвого была. Второй жизни не будет. А проебать свою единственную как-то немного нерационально что ли.

Министерство фана Если разобраться, то спорт и культура - это фан. Люди бегают ради фана. И в театр ходят ради фана. Так что Министерство культуры надо переименовать в Министерство фана. И все встанет на свои места. А заодно на фан никто не будет тратить миллиарды. Потому что люди и без министерства хотят фана.

Е-добавки Пиздец, самое большое мракобесие - это боязнь добавок Е. Индекс Е означает Европу. Больше он ничего не обозначает. В Америке уже другие обозначения. Когда в Европе столкнулись с тем, что перечень ингредиентов не помещается на фантик конфеты, придумали систему компактного обозначения и назначили всем химическим веществам, из которых состоит еда, числа. На 1 начинаются красители, на 2 - консерванты, на 6 усилители вкуса и пр. Е500 - это сода. E948 - это кислород, а E949 - это водород, какой ужасный состав можно было бы напечатать на этикетке воды! Когда появляется очередная статья со списком кодов и указанием вреда типа "за этими индексами могут скрываться вещества, стимулирующие рост раковых клеток", то перед вами очередная хуйня на постном масле. Эти статьи для говносайтов пишут студенты в провинции, перепизживая контент друг у друга, теряя по дороге остатки смысла. Помните, что любое вещество опасно только в опасном количестве. Скажем, любой человек умрет от 250 грамм соли. Так ты попробуй хоть столовую ложку соли доесть сначала, а потом пугайся.

Зай, кто рано встает, тому бог подает новости к завтраку! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247909 Файл: https://cloud.mail.ru/public/jtiz/iY3w1e2p6 Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/VSK9/kXsQo9NE9 Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243254

Простой тест на понимание бизнеса Допустим, у вас есть пятизвездочный отель. Допустим, этот отель в самый разгар туристического сезона стоит совершенно пустой. Допустим, номер в этом отеле стоит 1000 долларов в сутки. Допустим, к вам пришла группа туристов, которая готова заплатить сразу за десять номеров по 300 долларов. Что вы сделаете? Если вы сдадите отель за 300 долларов, то вашему бизнесу пизда. А если за 900 - то вы еще небезнадежны. Простое правило такое: даже в сложные времена нельзя обрушивать свою ценовую модель, потому что вместе с ценой обрушится и все остальное. Проще сразу тогда работать в трехзвездочной нише. Никогда нельзя давать скидку только потому, что наступила засуха. Засуха пройдет, а деньги - тоже.

Эта страна Пиздец, больше всего на свете меня бесят люди, которые возмущаются словосочетанием "эта страна" по отношению к России. С одной стороны понятно, что словосочетание является переводным с английского, а точнее - с американского. В Америке выражение this country является максимально нейтральным и максимально понятным. За много лет выражение перешло в русский и стало употребляться по отношению к России. Ну и чо? В чем проблема с этим выражением в этой стране? Чо, нет других проблем в этой стране?

Фильтр от жуликов Жулики бывают самые разные - попы, политики, экологи, любители собачек и пр. Они мастерски умеют убеждать людей делать то, что люди не собирались - отдавать голоса на выборах, переводить деньги на собачий приют, гневно и искренне защищать тропические деревья в каментах с неизвестными собеседниками. Многие люди не знают, как защититься от манипуляции. А есть очень простой способ, который автоматически развеивает магию и лишает манипулятора силы убеждения. Нужно просто заменить все местоимения на «я». И тогда в сухом остатке будет перед нами человек, который просто о чем-то нас просит. И можно будет понять - верим ли мы ему и хотим ли его просьбу выполнить. Например, жулик говорит: «Вместе мы победим коррупцию!». Нет никаких «мы». Смысл слов такой: «Сам я ничего делать не умею, но надеюсь, что красивые слова создадут в голове слушателя правильную картину». Или жулик говорит: «Собачкам нужна ваша помощь, иначе они умрут». Вставляем пропущенное «я»: «У меня психологическая проблема - я думаю о собачках, все деньги уже проебал, теперь прошу у посторонних людей еще денег, чтобы потратить их на собачек». Помогайте собачкам только тогда, когда лично вам этого хочется, а не когда вы смотрите на плакат, где у собачки слезы стоят в печальных глазках. Эту фотку все равно нашли в гугле по запросу. Жулики всегда транслируют свою просьбу от лица тех, кто его не уполномачивал - дельфиняток, обездоленных, фоток или даже бога. Всегда помните про пропущенное «я», которое эффективно избавляет от злой магии.

Библейское яблоко Кстати, нигде в библии не сказано, что Ева предложила Адаму яблоко. Там речь идет про плод дерева познания добра и зла. Как выглядит подобный плод - хер знает. Кстати, название кадыка "Адамово яблоко" тоже некорректно. Может, это "Адамов ананас" или "Адамов нарезной батон". Больше того, в библии не сказано, что плод у змея взяла Ева. Плод взяла жена. Так ее всю дорогу до изгнания из рая и называют в тексте: Адам и жена. Читаем первоисточники внимательнее.

Плохая дикция Я несколько раз в жизни встречал пару людей с настолько омерзительной дикцией, что просто вообще нихуя непонятно, что человек говорит. Мне кажется, надо таких людей посадить в студию и устроить им ток-шоу. Или подкаст такой сделать. Нечленораздельношоу.

Пушкин Все-таки, Пушкин - свершенно удивительное явление. Человек с фантастически ясным мышлением, интересный, содержательный, едкий, умный. Жил в свое удовольствие, зарабатывал своим творчеством, царь ему стихи лично цензурировал. При этом он стал абсолютно главным литературным и культурным персонажем и в СССР, и в современной России. В конце 19 века уже в журналах печатался рецепт жареной из вареной картошки под названием "Пушкин". Сегодня именем Пушкина назван аэропорт Шереметьево, а у памятника Пушкину происходят все главные общественные выступления в центре Москвы. А в соседней стране блядей корежит, и они сносят памятники Пушкину. От этого Пушкин становится еще больше нашим всем. В каждом кабинете литературы сначала висит портрет Пушкина, а потом уже идут все остальные великие писатели. И при этом Пушкину это совершенно не мешает оставаться великим лично в моей душе. Никакая приватизация Пушкина государством, способная уничтожить любую любовь, не действует на Пушкина. Читаешь его - и общаешься с ним без помех. Саша, привет!

Зай, мне приснилось, что у меня есть ген Италии...

Зая, сегодня решил тебя особо рано порадовать! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247905 Файл: https://cloud.mail.ru/public/ndL7/VyhbCD2ra Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/bCa3/Lq3k5Tcsa Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243250

Расизм Практически все народы на свете - расистские. На этом фоне особенно выделяются культуры, где пытаются стереть различия между расами и народами, заставив всех любить всех. А точнее - заставив большинство любить любые виды меньшинств. Суровая правда жизни заключается в том, что народам свойственно испытывать ксенофобию - разной степени нелюбовь к другим народам и культурам. Даже шведы стебут норвегов, даже поляки издеваются над украинцами. Китайцы ненавидят негров, негры ненавидят азиатов. Американские корпорации могут заставить всех сотрудников формально быть толерантными, но все народы, которых типа надо любить, сами мало кого любят. Памирские таджики бесятся, что их считают таджиками. Простые таджики ненавидят узбеков. Кавказские народы терпеть не могут такие оттенки своих соседей, которые вообще никто из других регионов не различит. Органичная толерантность случается только в двух случаях: когда ты один попадаешь в полностью чужую культуру (и понимаешь, что там не так уж и страшно) или когда кто-то один из чужой культуры попадает в твою среду (и понимаешь, что он не такой и страшный). Если происходит лавинообразное вливание чужого народа в любой другой народ, то возникает неизбежный пиздец. Насильно мил не будешь. Если ты представитель большинства в развитой стране, то у тебя мало возможностей быть расистом. А если ты представитель меньшинства, то наслаждайся вседозволенностью - ты застрахован от претензий. Пока другое меньшинство не надает тебе пиздюлей.

Собачка Это единственный ваш друг, которому, судя по видео, не получится посоветовать Альфа-Банк. Остальным — советуйте на здоровье и забирайте до 15 тысяч рублей за каждую рекомендацию до 31 мая. Можете и собачке попробовать, вдруг получится.

Выборы 2.0 Сейчас выборы неправильно проводятся. Сначала надо объявлять правила и разыгрываемые должности. За > 50 % - победа. Пост мэра, губернатора или президента. За 30-40 % - пост заместителя, начальника департамента или министра. За 10 % - поработай префектом. За 5 % - в Петропавловске-Камчатском посиди пару лет на ЖКХ. За единичные проценты - на пять лет завскладом. Набираться административного опыта. Отказаться нельзя. Не нравится - не участвуй. Тогда количество пиздаболов и участвующих ради пиара резко сократится. И останутся только те, кому нужно.

Ъ Самая бессмысленная буква сегодня в алфавите после Э - это Ъ. Лет четыреста назад Ъ (ер) имел звучание, похожее на короткую Ы. Сегодня мы это можем наблюдать в болгарском языке. Вспомним дореволюционную орфографию - все слова на согласную заканчивались на ъ. Нахуя? Потому что звук четыреста лет назад читался. Пидарасъ - произносился как "пидарасы", только ы была очень нежной. Мы и сегодня ее произносим, только настолько незаметно, что уже сто лет назад было понятно, что ну ее нахуй. Сегодня можно смело букву Ъ выкинуть из алфавита нахуй и заменить во всех случаях на Ь. Подьезд, коньюнктура, сьезд - мы все равно так говорим. Пора так и писать. Нам не нужен твердый знак нигде вообще. Хули выебываться, сохраняя букву, которая давно умерла и не имеет никакого звучания?

Принципы объективности - Посмотри на любое мнение или оценку ровно с противоположной точки зрения - Проверь мнение у незаинтересованного специалиста (например, перед любой врачебной процедурой или операцией) - Не ходи в супермаркет голодным - Подожди с высказыванием своего мнения пару дней (за это время обычно вообще все меняется)

Закон капучино Маленький капучино всегда вкуснее большого. Большой капучино есть во всех кофейнях, потому что его часто заказывают. Но любой настоящий любитель капучино, если ему недостаточно маленькой чашки, берет две маленькие чашки, но никогда не одну большую. Проверить мою абсолютную правоту просто: в любой любимой кофейне закажите большой и маленький капучино одновременно. И попробуйте то и то. Только не в макдачной и не в старбаксообразных заведениях! Там заваривают кипятком кошачьи какашки, пить это нельзя ни из какой чашки.

Кофеин Во-первых, в обычной чашке чая больше кофеина, чем в кофе (а в цветочных чаях кофеина нет вообще). Во-вторых, больше всего кофеина в той чашке кофе, где сам кофе дольше всего соприкасается с водой. В-третьих, если залить молотый кофе холодной водой на шесть часов, получится колд-брю - один из самых сильно кофеинизированных напитков. Вкуснотища! В-четвертых, меньше всего кофеина в эспрессо. Хотя его люди боятся больше всего. Но в эспрессо вода экстрагирует кофеин и другие вкусные вещества из кофе всего 30 секунд. И в результате получается милипиздрическая чашечка. Так что можно смело выпить пять эспрессо подряд. В-пятых, очень много кофеина в кофе по-турецки, во френч-прессе и в обычном заварном офисном кофе (две ложки молотого, кипяток). В-шестых, в латте и капучино кофеина мало, потому что оба этих напитка состоят из эспрессо с добавлением молока.

Важность имени Всегда важно обращать внимание на то, как человек сам себя называет. Если он подписал письмо "Коля", есть смысл обращаться к нему именно так, а не "Николай". Мало ли что. Я знаю Дарину, которая уебет с ноги, если назвать ее Дарой. И Митю, который сразу въебет за Диму. И Сашу, который за Шуру перестанет разговаривать. И Наталью, которая за Наталию обольет презрением. И Софию, которая не обернется на Софью. Короче, людей всегда сильно ебет, как их зовут. И недавно общался по почте с Иваном. А потом встретился живьем. И говорю: - Привет, Иван! А он такой: - Меня зовут Иван. Я серб. Занавес.