Артемий Лебедев ✔

Зая, мир все еще крутится! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247488 Файл: https://cloud.mail.ru/public/tJc4/9ymqrKrro Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/bV94/5oDUXgG2r Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243061

Гондон-призрак Есть такое расхожее выражение: «Заниматься сексом в презервативе – всё равно что нюхать розы через противогаз». Ощущения не те, удовольствия из-за этого ноль, ещё и хер жмёт… Вот многие его и не надевают – и остаются без защиты. А всё потому, что большинство людей не умеют нормально подбирать презики. Покупают стандартные презервативусы массмаркетовских брендов, а потом удивляются: почему гондоны удушивают хуй или наоборот, почему просто слетают. Или почему рвутся в самый неподходящий момент. Немецкий бренд MY.SIZE Pro выпустил гондоны-призраки – первые в мире презервативы для «НЕзащищённого» секса. То есть гондоны для секса с ощущениями, будто презиков ВООБЩЕ нет. Презики MY.SIZE Pro можно подобрать под любой хуй: в размерной сетке – целых 9 размеров по ширине обхвата. За счёт идеального размера гондоны не жмут, не слетают и не рвутся. И ощущения самые пиздатые. Подогнать презики по размеру можно в специальном мобильном приложении ребят из MY.SIZE Pro. Материал презервативов MY.SIZE Pro – чистейший ультратонкий латекс Vytex с эффектом второй кожи. Очень приятный тактильный материал, как будто обернул хер шёлком. Вообще не мешает, даже больше: даёт ощущение, будто презика нет. Максимально безопасный «НЕзащищённый» секс в гондоне-призраке! Презики MY.SIZE Pro можно купить на Ozon. С промокодом TEMAMART будет скидка 10%. Готовимся к Восьмому марта, чтобы радовать свою даму не только цветами. И помним: костюмы и гандоны не по размеру носят только ебланы! #нативнаяинтеграция Реклама. ИП Бабаев Олег Викторович ИНН: 231121203756 Erid : 2W5zFHhaxjT

Самый охуенный провайдер Кто в мире самый охуенный провайдер? У кого самый пиздатый и быстрый интернет? В какой стране? В каком городе? А в Москве - кто самый охуенный провайдер? Вот у меня сейчас МГТС. Но я не могу сказать, что я прямо радость испытываю каждый день. Кто лучше?

Майонез Совершенно удивительный имидж у майонеза среди продвинутой публики. С одной стороны все топят за то, насколько охуенно полезно растительное масло и яичные желтки. С другой стороны все топят за то, что самый пиздец на свете - это майонез. Канцерогенный, вредный, ужасный, попсовый говносоус пролетариата. Но майонез - это всего лишь взбитый соус из растительного масла и яичных желтков. Ну ок, еще немного посоленный. И поперченный. Майонез - это не маргарин, блять. В нем нет ничего плохого. Его прекрасно добавлять к любым блюдам.

Дорогие блогеры, делегируйте чистку спама ИИ У любого блогера в Телеграме в комментах есть спам, и мы предлагаем снятие головняка от модерации с помощью бота @one_minute_post_bot, который при помощи нейронок поддерживает там красоту. Подключить его занимает 1 минуту, он работает "из коробки"=без настройки, и самое сложное: вспомнить реквизиты карты для оплаты подписки) Две главных функции про безопасность: проверка комментариев (бот может сразу удалять комменты, а может мягко вам напоминать) и проверка подписчиков (удаление подписчиков тоже по желанию). Вишенкой на торте является гиперудобный интерфейс просмотра профилей читателей (см.скриншот) Мы заморачиваемся о качестве проверки больше всех: анализируем текст коммента, тред, фотки юзеров, каналы, от лица которых комментируют, и много что ещё, при этом у блогера в руках остаются инструменты контроля до уровня "добавить этого конкретно подписчика в вайтлист/блэклист". Чем больше у блогера подписчиков, тем больший он испытает кайф от бота, поэтому приглашаю всех 10к+ блогеров для бесплатного демо-месяца, где я лично вас заонбоаржу и всё настрою-покажу-расскажу (кроме ответов на вопросы "какие алгоритмы под капотом"). Остальная команда также поддержит вас почти 24/7. Приходите, бот снимает тревогу, которой всем и так хватает ❤️ Моя тележка: @dadkakdad

Мой выбор

Длина бассейна Для спортивных соревнований используют бассейны длиной 25 метров (короткая вода), для олимпиады - 50 метров (длинная вода). А во всех фитнес-клубах длины бассейнов отличаются - то 24 метра, то 51. Это делается для того, чтобы в случае нужды какая-нибудь федерация не смогла оккупировать частный бассейн для нужд профессиональных спортсменов. Потому что профессиональный бассейн может отличаться от норматива только на три сантиметра. А в бассейн с большим расхождением длины никто не припрется, все оккупанты автоматически пойдут нахуй.

Эге-гей А как вы относитесь к гомосекам?

Независимая точка зрения Удивительно, сколько людей хотят навязать мне свою точку зрения. Что я должен думать, о чем говорить, как к чему относиться. Я с большим уважением отношусь к тому, что у других людей другие точки зрения. При этом, друзья мои, спешу вас обрадовать: мне абсолютно с высоченной колокольни поебать на все сраные точки зрения, кроме своей. Моя точка зрения надежно располагается на фундаменте из ценностей, которые не меняются в угоду сиюминутной конъюнктуры. Даже если все сойдут с ума и начнут делать то, что я считаю неприемлемым, я не изменю свою точку зрения. Поэтому я не принадлежу никакой партии, никакому течению, не вступаю в союзы, не хожу на митинги и собрания, и одинаково вертел на хую всех либералов, коммунистов, едросов, православных, майданутых, патриотов, лейбористов, демократов и консерваторов. Не нравится мой подход? Мне похуй. Это мой подход, он нравится мне.

Зая, ты тоже переживаешь за Иран? ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247479 Файл: https://cloud.mail.ru/public/8SJu/unvyd8yNs Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/9om4/u6Ya2ZERq Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243059

Нотификейшены Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда у меня на иконках горят в красных кружках белые цифры непрочитанных сообщений. Я должен прочитать и погасить все сообщения. Чтобы ничего и никогда нигде не сообщало, что я что-то еще кому-то должен. К сожалению, многие программы этим злоупотребляют (банки, привет!). Я готов реагировать на важные сообщения, но когда доступ к нотификейшенам получают младшие сотрудники отделов маркетинга, начинается пиздец. Кстати, я всегда всем программам запрещаю слать мне какие-либо оповещения. "Маша лайкнула твою фотку" - да и хуй с ней, я проживу без этого знания в реальном времени. Все программы и сервисы, которые подорвали мое доверие, прислав мне в красном кружочке ненужную хуету, отправляются в пожизненный игнор.

Начало инстаграма Больше всего на свете обожаю докручивать инстаграмные ленты до начала, когда в 2011 году авторша была еще школьницей.

Таксисты и смс за рулем С возрастом некоторые вещи меня начинают раздражать. Скажем, я не переношу, когда таксист за рулем читает смски и тем более, когда отвечает на них. Я всегда делаю замечание: - Просьба не пользоваться мобильным телефоном за рулем во время езды. У таксиста обычно пригорает мужская гордость, он отвечает: - Я еду аккуратно, все под контролем. Я отвечаю: - Я заказывал услугу профессионального водителя. Профессиональные водители не отвлекаются на смски во время езды. Водитель заваливает ебало.

Недооплачиваемые женщины Есть такой феминистический миф: женщины во всем мире на равных должностях получают меньше, чем мужчины. Это значит, что некие руководители компаний берут на одни и те же должности берут мужчин и женщин, но при этом женщинам платят меньше. Окей. Но если бы это было правдой, то у меня есть один вопрос: а какого хуя хоть один вменяемый руководитель любой компании брал бы на работу мужчин? Нахуя? Чтобы потратить больше бабла на зарплатный фонд? Боже, да я бы в первый же день поувольнял к ебеням всех мужиков, чтобы взять более дешевых баб. Они бы делали то же самое, только экономили бы кучу денег (30% - это довольно ощутимо), а заодно радовали бы глаз.

Самая удобная штука во время видео Когда смотришь ролик, а тут начинается какая-то тягомотина, мутотень, всратая реклама или просто тупая заставка, самая удобная штука - это перемотка таймлайна стрелками. Тыкаешь стрелку направо - и на пять секунд перематываешь. Тыкнешь несколько раз - полминутки хуйни сэкономишь. Но можно и налево тыкнуть разок, если момент попался удачный, который хочется пересмотреть.

Лактозная непереносимость Пиздец, больше всего на свете меня умиляют чуваки, у которых лактозная непереносимость. А таких на свете так мало, что о них можно даже не думать. И они такие - бля, у меня непереносимость лактозы, если я выпью этот кефир, мне будет хуево. Или если я съем этот йогурт, я откину копыта. Но есть одно но. Лактоза бывает только в свежем/сохраненном молоке. А во всех продуктах, где произошел процесс брожения, там лактозы не будет, потому что лактоза - это молочный сахар, который съели бактерии. Процесс молочного брожения - это процесс поедания бактериями сахара с выделением молочной кислоты. Именно поэтому такие продукты называются "кисломолочными". Все они, так же как и разные продукты с бифидобактериями, по определению безлактозные. Так что надпись на кефире "не содержит лактозы" имеет столько же смысла, как и надпись на бутылке воды "не содержит жиров".

Самый хороший подкаст —> Александр Попов ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247469 Файл: https://cloud.mail.ru/public/Yh5Q/bHYKBZ4tX Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/eq2m/LVHWXVacR Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243057

Похмелье Сразу должен попросить прощения у всех своих читателей. Я ужасная сволочь. У меня не бывает похмелья. У меня никогда не было похмелья, я не знаю, что это такое. Я даже специально яндексил симптомы, чтобы понять, о чем идет речь. У меня с утра не болит голова, я не раздражаюсь, у меня нет сухости во рту, нет потливости и тошноты. И не важно - пил я накануне или нет. Мне не хочется с утра догнаться пивасиком, не хочется пить огуречный рассол. Перефразируя классика - "каждый вечер я в говно, но каждое утро я огурцом". А у вас как? Что чувствуете на утро после бутылки водки?

Ответы на все вопросы февраля Зай, в Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы февраля: https://vkvideo.ru/video-221635943_456240243 В выпуске: как не сдохнуть от бухла, что делать, если муж храпит, и как прокачать свою речь? Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya Ответошная в виде подкаста в ВК-музыке: https://vk.com/podcasts-221635943 Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru

Допинг Все спортсмены жрут допинг. В какой-то момент к спортсмену, который собрался за высокими достижениями, подходит тренер и протягивает две ладони. На одной лежит допинг, а на другой свернутая в трубочку бумажка с надписью "ну тогда иди нахуй". Олимпийские игры сегодня не имеют отношения к физкультуре, они имеют отношение к фармацевтике. Соревнуются не спортсмены, а врачи и химики. Кто придумает работающий допинг, который другие не обнаружат, у того бегун и победит. Обычно, когда у америкосов или у наших случается прорыв, и они изобретают супер-допинг, старые годные препараты вносятся в список запрещенных, тем самым бросается вызов остальным - мол, что вы на это сварите? А все это быстрее, выше, сильнее - это все для старшего школьного возраста пиздеж.