Артемий Лебедев ✔

Обыватель уверен, что популярным что-то или кто-то становится лишь потому, что кому-то захотелось это сделать популярным. Может быть, это продюсер решил «раскрутить» или коварные «алгоритмы» раскачали. Удивительно, что мало кто понимает - раскручивают только то, что и без раскрутки пользуется спросом. И продюсеры, и платформы берут то, что само летит, и лишь придают ускорение. Нет никакого смысла качать то, что не качается. А значит, если мы видим что-то популярное, значит, это и есть то, что нравится людям. За уши надо тащить только уроки биологии и физики, сигма-бой прёт сам.

Послушайте умного человека

Унитазы Для меня главная загадка - как люди выбирают себе домой унитаз. Унитаз ведь не трусы, его нельзя выкинуть, если он не подошел. И примерить его неизвестно как. Сколько раз в гостях я охуевал от того, как людям не повезло с унитазом - маленький, булки не помещаются, жопа соскальзывает со стульчака, хуй в обод упирается, - короче провал. А еще хуже, когда в общественном месте типа ресторана или аэропорта выбирают хуевые унитазы. Там ведь тысячи людей страдают. И никто ведь не пожалуется кроме вашего непокорного слуги.

Что общего у вегетарианцев и геев? Геям живется нелегко, потому что в их жизни не хватает того, что задумала природа. И они неизбежно создают и распределяют роли: один гей - муж, второй - жена. Один много плачет, другой мало говорит. Так же приходится страдать и вегетарианцам (а особенно - супермудакам веганам). Так как мясо есть нельзя, из листьев много еды не напридумываешь. Поэтому вегетарианские меню содержат блюда, названиями напоминающие нормальную еду, только составленные из всякой растительной шняги: Котлеты капустные Стейк-гриль из тофу Бургер с луком и грибами Шашлык фруктовый Колбаса соевая и т. д. Вегетарианское болоньезе напоминает на вид нормальное, только мясной соус тут захуячен из помидоров и морковки. Казалось бы - ну раз ты вегетарианец, так и ешь траву свою, хули имитировать нормальную еду? А потому что пидарасы.

+1

Отзывы о «Кампусе» Участники второго потока поделились впечатлениями о прошедшем практикуме. Менеджеры и дизайнеры рассказали о росте своих скилов, работе с напарниками и пользе наставников. Запись на 3-й поток уже открыта. Авторов лучших выполненных заданий ждет скидка 100 % на участие: artlebedev.ru/kampus

Крышка унитаза Закрываете ли вы когда-нибудь крышку унитаза? А зачем? А зачем ее вообще придумали? Может, вы и крышку у плиты закрываете? Может, вы и у авторучки колпачок надеваете? ———————————— Рекламная супер-ссылка была тут

Логотипы на крышках ноутов Раньше все логотипы на ноутах располагались вверх ногами. Точнее, они располагались ровно, но только для своих владельцев. Когда видишь ровный логотип, сразу понятно, с какой стороны открывать крышку. Зато когда крышка открыта, все остальные видят логотип перевернутым. В какой-то момент, типа году в 2005, Эппл решил перевернуть яблоко. С тех пор все остальные производители ноутов сделали то же самое. И с тех пор каждый день я страдаю, потому что за столько лет так и не смог привыкнуть, с какой стороны открывается мой ноут. Зато всем в кафе яблоко видно нормально.

(poll without text)

Зая, для тебя все - в первую очередь! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247363 Файл: https://cloud.mail.ru/public/mAbq/dFmtJy6Wf Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/iJKt/y2AV21FHQ Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242990

​​Китайский массаж Как-то раз я был в Китае и попал в китайскую баню. Это не наша банька размером с кухню в хрущевке. Это термы, типа нашего ТЦ, в нем много этажей, рестораны, бильярд, кресла для сна с телевизорами и пр. Ну и заодно есть два крыла - мужское и женское, где моются. Ну как моются? Тут бассейны, парилки, криокомнаты, хаммамы, хуямы и так далее. Дворец очищения и гедонизма, короче. И там предлагают массаж. Строго безо всяких пошлых коннотаций. Я выбрал в меню массаж горячими полотенцами. Заходишь такой в лавариум, там стоит типа массажного стола мраморный горизонтальный трон. Ложишься. Приходит такой китаец с равнодушным лицом. Иногда мне кажется, что у всех китайцев лица равнодушные. Снимай, типа, полотенца. Я ж со своими горячими пришел, хули ты в своем сухом. Берет горячие полотенца и начинает меня массировать. Спина, ноги, руки, шея, перевернись. А потом берет мошонку, оттягивает ее и горячим полотенцем трет как на стиральной доске. Я, если честно, не думал никогда, что мошонка умеет так оттягиваться. Тем более не мог предположить, что кто-то другой ее так может оттянуть. Даже не знаю, с чем сравнить. Больше всего это похоже на мышь-летягу. А потом как ни в чем не бывало - уши, лоб, пятки. Все, можешь дальше идти в свой каллидариум, а потом шведский стол и сериалы.

Правило вставания Когда проснулся, нужно помнить о простом правиле: не надо резко вскакивать. Сначала сядь на край кровати, посиди так секунд десять, а потом уже вставай. Проживешь дольше и счастливее свою одну жизнь.

Сообщение получателю В России невероятные масштабы приняли денежные переводы между физиками. Может, скоро догоним Китай. Нужно при этом иметь мозги и понимать, что денежные переводы - это не то же самое, что обмен наличными. Все транзации записаны, вся статистика ведется, все закономерности вычисляются, все слова анализируются. Поэтому не нужно удивляться, что когда Петя кидает Маше пятихатку со словами "На поддержку ИГИЛа", то к нему домой приходят менты с обыском. А когда Сережа кидает Арсену оплату по счету 1560 рублей "За шашлык", то к Арсену приходит налоговая и снимает конкретный налог за предпринимательскую деятельность. Лучший совет на сегодня - ничего не писать в поле "сообщение получателю". Или писать туда "возврат долга", если неймется. Или просто "привет", если зудит. Кстати, главный принцип, который нужно знать про банки - они не против, что к ним приходят деньги. Они могут быть против, когда у них деньги уходят. Так что вы можете накопить дохуя бабла на счетах, но нужно быть готовым к тому, что когда вы решите перекинуть миллиончик-другой за границу, вдруг появится службочка безопасности банка с вопросиком: а как там у вас ндфлочка-2 выглядит? И именно к этому вопросику нужно быть готовеньким.

Сила вечера Утро вечера мудренее, но вечер утра приятнее во всех смыслах. Вечером к людям приходит желание ужина, чувство юмора, хотение секса, радость кино. Какие радости можно получить утром или днем? Да никакие. Только радость подписание договора. Можно ли ебаться в обед? Ну технически можно, но это довольно безрадостно. Примерно как смотреть на военный парад в ночи. Вечером хочется выпить, расслабиться, общаться часами. Это совершенно особенное время и особенное состояние. А особенно вечером в пятницу! Просто представьте себе, что утром в понедельник вы повторите то, что было вечером в пятницу! Вот и весь ответ, епта.

Польза отпаривателя Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке. С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!

Красивая фотосъемка Главный секрет всей красивой пейзажной фотографии в том, что ее снимают в пять утра. Все знаменитые фотографы "Нейшнл Джиогрэфика" встают в три ночи, чтобы к четырем добраться до локации, и потом до шести утра наколотить красивых фоток, пока не начнет всходить солнце. Потому что с шести утра начинается полная нефотогеничная шляпа. Дневные и вечерние фотки любой нормальный бильд-редактор примет только если это жанр, конечно. Обратите внимание в следующий раз. Подсказки простые - нежно-розовое небо и нет людей с машинами. И это не из-за карантина, блять!

Спектакль в ресторане Сейчас огромное количество самых разнообразных сценариев подачи еды в ресторанах. И огромное количество тематических стилизаций. Но при этом почему-то вообще нигде не задействованы официанты в качестве части спектакля. Почему бы к подаче блюда официанту не читать стихотворение, например? Или разыгрывать сценку, в результате которой на столе появлялся бы заказанный салат? Короче, нужны официанты-актеры.

Тарковский Считаю, что режиссер Тарковский по совершенно необъяснимой причине невероятно переоценен. Последний его годный фильм - "Андрей Рублев". Все остальное - полный, занудный, графоманский шлак. Все эти "Солярисы" и "Сталкеры" - абсолютная хуйня.

Моя хата в Тае Свежий и подробный обзор недвижимости на Пхукете. https://vkvideo.ru/video-211437014_456247337

Игры с сортирами Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда архитекторы начинают "играть" с сортиром. Архитекторы постоянно хотят как-то выебнуться - то стену прозрачную сделать, то вместо двери занавеску, то замок на дверь не сделать, то еще какую-то хуйню придумывают. Самый треш - это американские общественные сортиры, где ты фактически обязан коллективно срать (в таких случаях я всегда иду в сортир для инвалидов). Сортир - это место для полнейшего интимнейшего уединения. Никакие звуки, запахи, виды оттуда не должны доноситься.

Коррупция Коррупция на самом деле - одно из величайших и справедливейших достижений человечества. Человек, который борется с коррупцией, как бы говорит: "Я тебе ничего не дам, а ты мне должен все". В ответ на совершенно искреннее охуевание он продолжает считать, что ему что-то должны просто по факту того, что он потребовал. Коррупцией называется сама суть человеческих отношений. Человеку свойственно использовать служебное положение в личных целях, потому что иначе как? Иначе он станет роботом-исполнителем. Но в чьих интересах? Нет коррупции, например, в Макдональдсе. Там абсолютно стандартизированы все отношения, абсолютно исключены какие-либо личные договоренности. Пришел, получил бургер известного вкуса, ушел. Там нельзя вступить в сговор с кассиром, нет смысла подмигивать сотруднику. В реальной жизни коррупция есть абсолютно во всех странах и абсолютно во всех обществах. Это главный социальный клей. Кстати, лучшая метафора коррупции в жизни - это влюбленность. Выступаете против коррупции? Ебитесь с рандомными бомжами, которых вам назначили по талончику, это супер-справедливо.