Артемий Лебедев ✔

Москва - как много в этом звуке... Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа. Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области. Москва — деревня в Порховском районе Псковской области. Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области. И это только в одной России.

Костюмы Путина Пиздец, больше всего на свете меня бесят пиджаки Путина. Вроде, взрослый человек, может себе позволить любого портного, но в итоге всегда носит уебанские пиджаки, которые всегда торчат на шее и на плечах. Может, ему вшивают туда поролоновые вставки по его просьбе? Или он эполеты под пиджак надевает? Невозможно без боли на это смотреть!

Зай, новости! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247324 Файл: https://cloud.mail.ru/public/w3ii/ZhW6yT8Qs Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/1krZ/uAEvpydar Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242968

+3

Дизайн, который не заказывали Многие дизайнеры сидят на жопе и ждут, когда к ним придет заказчик с заказом. Жизнь устроена чуть сложнее, чем карточки в Медузе. Поэтому иногда лежачий камень должен приподнять жопу, чтобы под него потекла вода. Разумеется, большая часть громких дизайнерских проектов происходят не потому, что смелый и богатый заказчик пришел к малоизвестному дизайнеру, сгрузил бабло и выдал карт-бланш. Громкие дизайнерские проекты - это результат смелости самих дизайнеров. Нужно просто брать и делать, а там видно будет. Это такой простой совет, что можно его смело перепечатывать хоть каждый день - все равно большинство дизайнеров настолько ссыкливы и тупы (ок, пассивны и малоинициативны), что никакой совет их не изменит. Когда мне было 18 лет, я был голоден и беден. В какой-то момент я даже донырнул до дна. У меня вообще кончились все деньги и вообще кончились все сигареты. Я докурил все бычки из пепельницы. Но еды от этого не появилось. Тогда я пошел к соседнему киоску фирмы "Микомс", который стоял у меня на Большой Полянке слева от пожарной команды. Переписал все ценники, которые были там написаны от руки. Набрал их на компьютере, и распечатал на матричном принтере. Нарезал, и пришел к мужику в киоске. И предложил бартер - новые аккуратные ценники на два килограмма микомсовских сосисок. И мужик согласился. Я почти неделю на этих сосисках жил, пока какие-то копейки не накапали новые. С тех пор ничего не изменилось. Когда мне было 39 лет, я придумал логотип Екатеринбурга, который никто не заказывал. Мэр не мог его принять, общественность не могла его одобрить. Ну и хули? Я нашел две конторы - одна размещала рекламу на телевизорах в центре Екб. Другая клеила афиши на заборах в Екб. И купил у них размещение. В результате мне тоже хватило сосисок на неделю. Много воды утекло с тех пор, я ничего не поменялось. Прием остается тем же: придумал - опубликуй. Не жди заказчика.

Стереотипы сочетаемости 🍷 Считается, что к рыбе нельзя подавать красное вино. Это полная хуйня, красное вино отлично идет с рыбой. 🧀 Считается, что с красным вином надо подавать тарелку сыра. Это полная хуйня, сыр вообще с красным вином не сочетается, он забивает вкусовые рецепторы наглухо. ———————————— Рекламная супер-ссылка (Лаврентьева Д.Ю. ИНН 730901309258 erid: 2VtzqwnUXNR) Для поколения, которое выросло на настоящей рекламе и разучилось ей верить. Канал, который возвращает способность удивляться креативу, культуре и маркетингу.

Температура еды Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять. И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять. А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять. Пиздец.

Как написать идеальный пост Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения. Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок). Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен. Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина. И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.

Пост-приманка В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит. Одни считают, что это пост о ***. Другие видят в этом поста наезд на *****. Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о ****** ** ***. *****, ******!

Мировое господство Есть очень надежный критерий, по которому можно оценивать идеи проектов. Если кто-то пишет, что он придумал глобальный сервис, которым будет пользоваться все человечество, то это гарантия хуеты. Никто не может предсказать собственную популярность, никто не может создать сервис, который всем нужен. Точнее, может, но это всегда будет непредсказуемо. Все успешные компании понятия не имели в начале своей деятельности, что станут успешными. Любой успех - всегда случайность. Поэтому когда появятся ребята, которые говорят, что их идея неслучайно успешная - просто шлите их нахуй. А когда появятся ребята, чья идея вам просто нравится, - общайтесь и работайте с ними. Необязательно будет успех, но хотя бы процесс будет приятным.

Зая, лови новостишки! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247317 Файл: https://cloud.mail.ru/public/mE38/ea4PAmhCK Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/wtaq/m7mNKcqAx Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242964

Кондояз Проезжал мимо Тверской области, получил смску от местного МЧС: "...ожидаются гололедно-изморозевые отложения. Будьте бдительны и осторожны". Я сразу включил бдительность. Потому что мне всегда было интересно, кто те люди, которые придумывают эти невероятно кондовые формулировки? Что такое "гололедно-изморозевые отложения", блять? Почему мне надо быть с ними осторожным? Почему нельзя просто и по-человечески сообщать о предстоящих важных событиях? Например: "Ребят, завтра будет дождик, а потом ебнет морозец и все заледенеет нахуй. Вы предупредите там своих стариков, чтоб аккуратно из дома выходили, а не переломали себе костя к хуям". Вот это было бы эффективно и понятно. Гололедно-изморозевые отложения, ебать.

Новая телефонная этика Сейчас телефон - это портал из ада в мое личное пространство. Хочу такую фичу: абонент мне пишет смс, объясняет причину звонка, я разрешаю ему позвонить. Или не разрешаю, если он мне нахуй не нужен. Никто без моего одобрения не может мне звонить - простое правило! Это правило пригодилось бы и для фильтрации телефонных мошенников, и для игнора тех, с кем я не хочу говорить, и даже для того, чтобы мне звонили только тогда, когда я не занят чем-то еще, например. ———————————— Рекламная супер-ссылка была тут

Комментатор сериалов Считаю, что пора внедрять новую профессию - комментатор сериала. Сидит такой чувак и комментирует все, что сейчас происходит на экране. Есть же футбольный комментатор? Без него матч смотреть невозможно. Так и тут. "Дайнерис его тетя, они переспали, хотя они не знают, что они родственники". Типа такого.

Презумпция нормальности У меня очень простое отношение к людям. Я по умолчанию считаю, что все люди на свете - вообще все - всегда делают что-то разумное или хотя бы рациональное. Необязательно мне должно нравиться то, что делают другие люди, но как минимум я предполагаю у них некую разумную мысль, предшествующую действиям. Если смотреть на мир, предполагая разумность действий, станет гораздо проще. И даже чиновники, чье поведение многим кажется образцом идиотизма или вредительства, вдруг станут нормальными людьми. И только когда я встречаю совсем отмороженного кретина, я делаю небольшую поправку - ОК, с этим не общаюсь.

Апельсины из Марокко Прочитал повесть Василия Аксенова "Апельсины из Марокко". Там есть прекрасный абзац: Не одобряю я ребят, которые любят фотографироваться в ресторанах или там в столовых ресторанного типа. В обычной столовой никому в голову не придет фотографироваться, но если наценка, и рытый бархат на окнах, и меню с твердой корочкой, тогда, значит, обязательно необходимо запечатлеть на веки вечные исторический момент посещения ресторана. 1959 год.

Рукопожатный гнев Каждый раз, когда я читаю пост очередного либерала про то, как кого-то надо сжечь в печи, расстрелять или отфрендить за любую точку зрения, я понимаю, что этого человека нельзя допускать ни к какой власти. Потому что когда этот человек придет к власти, он реально начнет жечь, стрелять и отфренживать. Я верю только тем людям, кто топит за мир и дружбу при любых обстоятельствах. И вам советую этот гайдлайн в качестве критерия, сразу мир заиграет новыми красками.

Зая, мур-мур 🙀🙀🙀 Целую в носяпу, хочу поскорее с тобой увидеться 👽👽👽

https://blog.tema.ru/2Da71WnQ4S2

Кипяток Один из самых недооцененных напитков - кипяток. Почему-то люди как не в себя пьют холодную воду, но почти никто не пьет горячую. Хотя она тоже вкусная. Считается, что в горячей воде должен быть растворен кофе или чай. Совершенно непонятно, почему в меню ресторанов и кафе нет кипятка. Когда просишь у официантки кипятка - смотрит как на идиота. Во-первых, можно вполне продавать тот же Эвиан, только вскипяченный. Во-вторых, для вкуса можно добавлять лимончик. Это охуенно низкокалорийно, при этом вкусно. Короче, хочу, чтобы везде был кипяток - как в Китае - и чтобы это было социально одобряемо.

Гололедица "На дорогах гололедица", - сообщает нам радио. Я всегда был уверен, что гололедица - это такое же мудацкое слово из лексикона упырей, типа сорочки, супруги, светильника или картофеля. Нормальное слово, думал я, - гололед. Оказалось, что гололедица - это лед на дороге, а гололед - это когда лед висит на деревьях и проводах. Типа как хуйня, которая случилась во Владивостоке.