летяга

сегодня мне 20. вот дисс на 17 вещей, которые я поняла за 17 лет — мы решаем вообще не всё. самое важное в жизни — это контекст. иногда мы не видим смысла, потому что его РЕАЛЬНО НЕТ, или у нас низкий ферритин — пустая болтовня — это вообще бич человечества. я была лютой популисткой. вы хоть поняли, что автор хотел этим сказать?) на самом деле, ладно, я понимаю. автор хотел поднять тему конечности, тикающего таймера и всего в этом духе. да, это правда так. и слова правда стоит подбирать. слова — это оружие, а буквы — это шестеренки, двигающие его механизм. и этим нужно уметь пользоваться в лучших целях. и времени на то, чтобы этому научиться, действительно очень мало — иногда улыбаться не хочется. иногда это просто преступление — улыбнуться в какой-то момент вместо искренней злости, печали или чувства пустоты. и люди правда бывают злыми. и не доверять кому-то или доверять выборочно — это хороший признак того, что ты не так туп, как другим хотелось бы тебя считать — тут согласна. стоит соизмерять свои желания со своими возможностями. иногда лучше лишний раз не летать в космос — это тоже популизм. быть плохим ДЛЯ ВСЕХ вообще невозможно, как и быть для всех хорошим. если речь о том, чтобы выбирать себя, а не хорошее мнение о себе — да, иногда это важно. но также иногда очень важно быть удобным, учтивым и жертвовать чем-то. это живая человеческая черта, которая очень ценится в социуме. нужно только быть внимательным к тому, ДЛЯ КОГО ты это делаешь — про картинки с котиками ничего не изменилось, базару зиро — не все наши зависимости зависят от нас. в этом мире вообще опасно думать, что от тебя многое зависит. иногда ты АБСОЛЮТНО бессилен против чего-то, и с этим просто нужно смириться. больно, но это правда так — вот тут почти верно. чаще всего всем реально всё равно, врёшь ты или говоришь правду. главное, чтобы тебе было не всё равно. иногда солгать — это лучшее, что ты можешь сделать — делать что угодно ты не можешь. я вот больше не могу покататься на коньках, попрыгать на батуте, потягать железо. не могу встать на мостик и геройски поднять на этаж пять пакетов по 8 килограмм. иногда я не могу петь, хотя это единственное, что я умею делать реально искренне, или не могу написать текст, или понять себя. а больше всего я не могу понять других. мы действительно не всесильны. но мы способные и адаптируемся ко всему. это лучше, чем думать, что тебе всё можно, и на самом деле вообще ничего не мочь — чувствами невозможно пользоваться. у них можно идти на поводу, или игнорировать их. и с мозгом так же. у них из общего только двое — ты и твоё бережное отношение к ним — лучше сделать и не жалеть, или не сделать и не жалеть. но не жалеть порой очень трудно — тут стоит пояснить. наверное, я имела в виду, что держать проблемы в себе, смотря на них только лишь через призму самого себя, бывает губительно и неправильно. если так, то это правда — здесь тоже хорошо получилось. только раньше я просто раскидывалась подобными словами, на самом деле никак не применяя их на практике, и жизнь ткнула меня носом прямо в это. эти три года научили меня действительно ценить то, что у меня есть, и никогда не замахиваться выше, пока я действительно не достигну чего-то своим трудом и бережливым отношением к тому, что у меня есть. потому что платить за то, что потерял, зашорившись и задрав нос, приходится слишком дорого