Комиксы и скафки

Несколько недель назад я спрашивала вас про отдых и обещала рассказать, до чего мы договоримся с терапевткой. Ну, закономерные новости: ни до чего конкретного мы не договорились. Поэтому расскажу по порядку и, вероятно, в нескольких частях. TW: довольно тяжелый рассказ про, внезапно, деньги Уже почти пять лет назад у меня случился непростой период в жизни. Мои близкие люди как-то синхронно оказались без работы и жилья и при этом в не самом стабильном психическом состоянии. На тот момент я очень хорошо зарабатывала (ну, на уровне айтишника синиора) и у меня были основания думать, что это в ближайшее время не изменится, поэтому заботу о финансовых трудностях своих близких я взяла на себя. Ну и, разумеется, все взяло и резко изменилось. Денег стало резко не хватать, трудности близких решать было некому и я набрала кредитов. Много. Справедливости ради нужно сказать, что не все кредиты я брала, чтобы помочь другим. Часть появилась потому, что мне было очень тяжело и мне очень хотелось себя порадовать. Отпуском в Азии. Новым макбуком. Большим количеством Очень. Дорогой. Одежды. Ну, вы поняли. Все это закончилось тем, что я очень быстро достигла предела своей кредитоспособности. Не в том смысле, что мне больше не дают кредитов (хотя, да, не дают), а в том, что даже мой притупленный инстинкт самосохранения ясно мне сообщает: шестьдесят тысяч в месяц отдавать на кредиты - это уже за гранью. А мне так до конца 2029 года жить. Это - только первая часть истории. И да, это все еще история про усталость. Просто я ведь предупреждала, что все непросто. Вторая часть истории складывается из оставшихся ста семидесяти тысяч в месяц обязательных платежей и абсолютной невозможности эту цифру сократить. Возможно, кто-то с таким встречался. Вы чувствуете, что живете не по средствам, но абсолютно не находите в себе сил на то, чтобы это как-то изменить. Причем речь не про какие-то дорогие привычки, скажем, ездить на такси, питаться в рестиках или, не знаю, ходить в дорогой спортзал. Речь про базовую базу. Скажем, образование для ребенка. Или аренда квартиры. Или вот терапия. Мои сто семьдесят тысяч складываются ровно из этих трех. И годы терапии я хожу по замкнутому кругу: я не могу себе позволить свою дорогую квартиру - я не могу съехать, пока не доделаю ремонт, который развязала еще черти когда - у меня ноль сил на то, чтобы доделать этот сраный ремонт; мне тяжело платить за Васькину школу - я абсолютно точно не могу отказаться от этой траты, потому что у Васьки лучшая в мире школа и это самое разумное вложение в моей жизни; у меня дорогая терапевтка - я боюсь представить, как паршиво мне будет без нее. Сто семьдесят тысяч ежемесячных платежей продолжают смотреть на меня с интересом и ждать, когда что-то изменится, но оно все никак. И вот тут мы начинаем подходить к теме усталости. Потому что, еще раз, суммарно моих обязательных ежемесячных платежей у меня 230 тысяч. Без еды. Без одежды. Без оплаты проезда, телефона и интернета. Без медицины. Вообще без всего. И эти 230 тысяч не могут никуда деться. Моя зарплата в вышке не покрывает даже эти 230, не говоря уже обо всем остальном. Таким образом каждый месяц я сталкиваюсь с необходимостью придумывать, как мне заработать дохрена денег вот прямо сейчас. И каждый раз этот способ должен быть новым. Это в корне отличается от необходимости просто работать. Работа строится на некоторых понятных и, в общем-то повторяющихся вводных. В моем случае каждый месяц мне нужно придумывать заново, что еще я могу предложить. Куда я могу пойти попиариться. Какой еще я могу запустить продукт. Как если бы я организовывала сбор на операцию тяжелобольному человеку, но не разово, а круглый год. Это. Охренительно. Изматывает. Изматывает больше, чем любая работа. Больше, чем необходимость держать связь с сотней студентов и помнить всю их сотню проектов. Больше, чем тысячи мелких задач вида «этому напиши, этого пни, тут поправь, тут дай обратную связь, закажи, отрисуй, предложи другой вариант». Просто само состояние «мы тут стоим над пропастью и, если я хорошенечко не постараюсь оттащить нас всех от края, мы все туда рухнем. кстати, в следующем месяце надо будет тащить снова». Абсолютно не способствует отдыху. В итоге получается, что проблема моя не в том, сколько часов в день я работаю, а в том, что я все время существую в предверии апокалипсиса. Что с этим делать мы вот пытаемся с терапевткой понять прямо сейчас. Вероятно, когда поймем, я напишу вторую часть. #терапия_скаф