Gevorkyan Now ✔

Заехала сегодня за кофе в «Азбуку вкуса» и провалилась в какую-то сюрреалистичную воронку продаж. Рядом парень с девушкой долго выбирали пирожные, что-то взяли и встали за мной в очередь. И вдруг парень наклоняется ко мне и заговорщически шепчет: - Девушка… Девушка… Парфюм нужен? Я решила, что ослышалась. - Что-что? - Парфюм нужен? Оригинал! Давайте покажу. - Нет, спасибо, мне не интересно. - Ну вы посмотрите сначала… И, видя, что «клиент» совсем холодный, он понижает голос до уровня передачи государственных тайн и с особой гордостью шепотом сообщает: - Пизззжженный! Мне снова кажется, что я плохо слышу, переспрашиваю. - Пизженный парфюм! Посмотрите! С таким пафосом, как будто это не состав преступления, а редкая лимитированная коллекция. Я снова, отказываюсь, но он уже кричит кому-то через весь магазин: - СОЛОМОН! СОЛОМОН, НЕСИ! По интонации было понятно: сейчас Соломон вынесет огромный золотой кубок Baccarat Rouge как минимум. Сообщаю уже более жёстко, что мне не интересно, беру кофе и сбегаю из этого элитного пешего парфюмерного бутика. Спойлер: далеко уйти не удалось. Иду к машине, навстречу едет чувак на самокате, тормозит рядом: - Простите, можно у вас спросить? Похож на курьера. Наверное, заблудился. - Да? - Парфюм нужен? - Чтоооо?! - Парфюм! Оригинал из «Золотого яблока»! Начинаю смеятся. Спрашиваю: - У вас тут тренинг по продажам что ли проходит? Там в Азбуке ваш коллега Соломона вызывает. Он не понимает о чем я, но убеждает, что вот прям из «Золотого яблока» оригиналы тут у него. Я смеюсь, он обижается и уезжает искать истинных ценителей дорогой парфюмерии. В общем, заехала за кофе, а прошла всю воронку продаж. Не хватило только пуш-уведомления от Соломона: «Вы забыли Baccarat Rouge в корзине». Кто-нибудь сталкивался с этой парфюмерной мафией? Неужели есть спрос на такоэ?