Я не восстановилась. И не буду делать вид, что это так. Я ушла от темы РПП в блоге. Но не потому, что выздоровела. А потому что устала быть «той самой девочкой». Самое страшное в этой болезни — она становится сильнее тебя. Люди перестают видеть твою личность, твои победы, твою работу. Остаётся только ярлык. И всё, что ты делаешь, оценивается через него. Я не хотела, чтобы моя жизнь сводилась к одному слову, поэтому я перестала делиться. И не только в соц сетях, а в целом, обходила эту тему с окружением, делала вид, что все в прошлом. Но болезнь никуда не делась. Я всё ещё считаю калории. Не могу съесть то, чего не знаю. Не могу есть на фуршетах. Ем одну и ту же еду. Не пью ничего, кроме воды и колы без сахара. Одержимость телом. Бесконечные мысли, с которыми ты работаешь, просыпаешься и засыпаешь. Ощупывания. Я не могу смотреть на себя без ненависти. И это потому, что я пытаюсь что-то сделать, пытаюсь выбраться, пытаюсь увеличить калораж, пытаюсь что-то себе позволять, я очень-очень стараюсь. Но, кажется, чувствую себя ещё хуже, чем в глубокой фазе болезни, кажется, что всё становится только хуже. Мне кажется, что я жирная. Что есть те, кто худее. Что я слабая, если позволяю себе есть. Я боюсь выкладывать фото. И, конечно, последствия дают о себе знать. Три года без женских дней. Невозможность танцевать. Невозможность много ходить. Невозможность просто жить, как живут все. РПП забрало у меня очень многое. И, к сожалению, большую часть вернуть не получится. Три года я в этом. И это замкнутый круг. Ты вроде осознаёшь, вроде пытаешься что-то изменить, но ты подходишь к черте и пугаешься. И снова назад. И кажется, что эти круги ада никогда не закончатся, что из этого выхода нет. И самое страшное — понимать, что я, скорее всего, набрала вес ( и это не про цифры на весах, а про внутреннее ощущение ). Что люди это видят. И думают, что я в порядке. А это не так. С одной стороны — эти мысли. С другой — понимание, что это не жизнь. Это смерть. Так дальше нельзя. Надо что-то делать. Голос РПП — как абьюзивный парень. Он орёт: ты жирная, ты слабая, ты ничтожество, если поела. Он не умолкает ни на секунду. И часто действуешь не ты. Действует РПП. Оно становится сильнее тебя. Оно посылает родителей. Оно отказывается от встреч с друзьями. Оно совершает необдуманные поступки. Но не все могут отделить вас друг от друга. И его надо посылать в жопу. Каждый раз. Это очень тяжело, но другого пути нет. Либо ты, либо он. Для восстановления мне надо набрать вес. Мне надо измениться. И я не могу этого принять. Я боюсь, что стану не собой. Боюсь, что потеряю контроль. Боюсь, что люди увидят меня другой и решат, что я сдалась. Да, я боюсь реакции и осуждения. Но, может быть, та, кем я стану — это и есть настоящая я. А та, кем я есть — это просто выживание. Я не знаю. Пока не знаю. Но я пытаюсь. Сейчас — цейтнот. Работа, учёба, ответственность. И «взлёт», о котором мне говорят. Карьера, проекты, признание. Я всё ещё никого не подвожу, делаю на износ. Но если что-то случится, все скажут «жаль» и заменят. И РПП думает, что это его время. Оно ждёт, когда я сломаюсь под этим успехом. Но сейчас я снова в психотерапии, я снова делаю шаги. Потому что хочу есть, хочу жить. Хочу, чтобы кто-то однажды сказал: «Она была настоящей». Не «она была худой». Не «она была успешной». А настоящей. Решила поделиться, потому что часть людей доверяют мне и считают меня примером. И поэтому я хочу сказать: РПП — это не «просто начни есть». Это серьёзное психологическое заболевание. Оно забирает годы, людей, молодость, тебя. Это очень сложно. Это очень долгий путь. Не надо. Это того не стоит. И именно об этом наш фильм. 📷: мне очень тяжело даются фотосессии, но с соней всё прошло легко и красиво. записывайтесь к ней!