Руслан Рентавед 🖌

Чем могу быть полезен Попалось исследование. Сто тридцать тысяч человек из пяти стран, наблюдали двадцать лет. Смотрели, что происходит с человеком, когда растёт доход. Получилось так. Люди становятся собраннее и спокойнее под давлением, но при этом менее доброжелательными и менее общительными. Первую часть про себя признать легко, со второй сложнее. Я проверил. Похоже, правда. Раньше я звонил знакомым просто так. Времени было больше, людей меньше. По выходным гоняли в футбол, на неделе могли встретиться попить чаю. Сейчас мне звонят, и я ловлю себя на том, что хочу побыстрее понять, зачем. Прошу сразу к делу. Спрашиваю, чем могу быть полезен. Вежливо вроде, но это уже не тот разговор. Со встречами так же. Раньше человек просил показать идею, я находил полчаса на кофе. Сейчас прошу голосовое на минуту, чтобы сразу суть. Появилась холодность, чего уж там. Недавно еду за рулём, вижу звонок от знакомого. Не по расписанию, но у меня как раз окно, беру трубку. И слышу в ответ. О, чудо, не ожидал, что ты так быстро подойдёшь. Сказано с улыбкой, но укол там был. Я не стал оправдываться. Сказал как есть, что подошёл случайно, образовалось окно. И что лучше спишемся и договоримся на время. Слышу такое не первый раз. Люди звонят раз, другой, потом набирают моего партнера и просят передать, что ищут. Я вижу пропущенные, но в моменте занят и не переключаюсь даже на то, чтобы сказать, что перезвоню. Разбираю потом, бывает через день. Понимаю, что приношу людям дискомфорт. И всё равно позволяю себе быть плохим. Когда пытаешься быть хорошим для всех, садишься на шпагат во все стороны и однажды рвёшься. Но вот чего боюсь по-настоящему. Что пропущу человека, которому правда плохо. Он напишет, я отвечу через неделю, а надо было сейчас. Мне когда-то сказал духовный учитель. Господь посылает тебе людей и через них даёт ответы, а иногда предупреждение. Надо встречать каждого, кто пришёл. Стараюсь. Получается не всегда. Но в исследовании есть и другое, и это тоже про меня. Собранность, дисциплина, умение держать удар. Этого стало сильно больше. Мальчишкой я трусом не был. Лазил по деревьям, по катакомбам, вечно куда-то забирался. А драки с тем, кто заведомо сильнее, избегал. Крепким не был, понимал, что шансы получить по роже выше. Внутри было страшно. Страшно и сейчас. Только это не тот страх, когда внутри всё сжимается. Сейчас это ответственность. За обязательства, за последствия, за людей. А избегать перестал. Если драка неизбежна, значит неизбежна. И неважно, что напротив кто-то сильнее. Научился не уходить, а защищать позицию в рамках закона. Это как комната, из которой хочется выбежать. Первое желание найти аварийный выход и рвануть. А можно остаться, подумать, найти решение и выйти через нормальную дверь. Если вообще решишь уходить. Я перестал ходить на бесцельные посиделки. Раньше было много знакомых, с которыми мы гуляли, сидели в кафе, болтали ни о чём. Потом стало жалко времени. Теперь встречи с кем правда интересно и душевно. И случилось неожиданное. Раньше одиночество меня напрягало, хотелось куда-нибудь от него деться. А теперь мне в нём хорошо. Гулять вечером одному стало прямо удовольствием. Иду и думаю. Собираю мысли для книги, задаю себе вопросы и честно отвечаю. А потом мне нужен человек, через которого эти мысли можно пропустить. Есть несколько близких людей с кем встречаюсь и разговариваю, я делюсь тем, что открыл. У них своя призма, они видят и чувствует иначе. Я люблю поговорить о глубоком, у них очень часто свой взгляд. И дело не в том, соглашусь я или нет. Просто смотришь на свою мысль чужими глазами, и она поворачивается другой стороной. Так что теплота, наверное, никуда и не делась. Просто собралась в нескольких людях вместо того, чтобы доставаться всем понемногу. Вот только тем, кто остался снаружи, от этого не легче. Себе я говорю так. Занятым быть можно. Недоступным нельзя. Хороших выходных, родные мои. #доброеутро