Рушана и какие-то мужики

я писала этот текст пару дней назад. сейчас бы исправила многое в нем, так как ощущаю всё это с каждым днем менее оптимистично, но почему-то мне хочется чтобы это было тут «Не знаю, как вы (расскажите кстати, как), но я все последние месяцы (годы?) ищу для себя ответ - как жить нет, в целом всё хорошо, мои близкие здоровы и живы, я сама тоже (даже лучше, чем год, два назад), я греюсь на мартовском солнышке и глажу дворовых котов (по крайней мере тех, которые даются), вспоминаю навыки вождения и кайфую от этого, меня кормят вкуснейшими сырниками без сахара, я разгребаю три тысячи дел и планирую планы на ближайшее будущее (смешно, да) совместно с мужиками, репетиции репетируются, педали с алиэкспресс покупаются, тиктоки снимаются но во всем этом я не понимаю как жить я чуть ощущаю себя потерянно (иногда не чуть). попытка мысленно объять всю ту тьму и не свихнуться, попытка ориентироваться на свет, не закрывая глаза и сердце на всю боль. не надевать розовые очки, смотреть ясно и прямо в эту темноту (потому что по-другому уже невозможно) но все равно видеть луч здесь, луч там честно, мне это сложно дается наверняка со стороны может показаться что все это маленький наивный пук наивной девушки, но мне всё равно, внутри я ощущаю так - все ценности, которые взращивались во мне, всё то, что давало силы, вся эта опора - она есть в каждом в той или иной степени, это глупо отрицать. и вот мои превращаются в пыль а я смотрю на это и не понимаю пока, а что дальше я точно чувствую где-то есть ответ, он витает в воздухе, в музыке, от которой я снова начала плакать (я думала, что всё, проф деформация, меня ничего не удивит и не тронет, но вот одна песня- и я лечу в слезах в самолете Уфа - СПб и слушаю слушаю слушаю)»