razionalnaya

увидев восходящее солнце багряного оттенка в туманном пейзаже — я не поверила своим глазам. пытаясь впитать в себя силу светила, я распалась на множество частиц, чтоб пропустить через себя Его. «вы тоже это видите?» — вопрошала я про себя, — «вы тоже чувствуете? вы тоже распадаетесь, чтоб вобрать в себя всю Его силу?». но я не знала ответа. я много читала о том, как другие смотрят на Его свет. кто-то изучал астрономию, чтоб понять Его мироустройство, кто-то физику, доказав множественную природу частиц Его, кто-то химию — как Он воздействовал на вещества, кто-то биологию с ее фотосинтезом, кто-то — поэзию и живопись, философию и остальное искусство. ближе всех были богословы. свет пробуждал восхищение и любопытство, и желание познать то, что скрыто от глаз. свет ласкал, пугал, притягивал и отталкивал. силу света даже свели к простой формуле. но ещё до этого углубления человечества в невидимое, все было ясно — день сражался с ночью. свет и тьма, добро и зло — все это казалось очевидным законом. свет прокладывал дорогу, тьма отбирала путь и делала его невозможным, добро протягивало руку и соединяло, тьма разрушала связи и отворачивала людей друг от друга. этот конфликт заложен в самой природе и в ее обитателях. когда мы с сестрой зародились, вокруг была только тьма. мы конкурировали за выживание, находясь в тесном пространстве материнского лона. когда мы вышли на свет, то продолжили наше сражение. я должна подняться с четверенек первая, я должна встать быстрее, я должна пойти скорей, пока это не сделала она, я скажу первое слово и заговорю. сильная связь друг с другом не давала нам покоя. каждый день мы перетягивали канат, измеряя силу друг друга, а до сил других нам дела не было — люди не были конкурентами в этой борьбе. мы выросли, не испытывая чувств зависти и стремления превзойти других, только — друг друга. и сами не заметили, как люди обступали нас, желая помериться силой с каждой из нас. людей становилось все больше, как и нашей силы. и когда мы увидели друг друга со стороны, глазами других, то рассмеялись своей глупой игре и пожали друг другу руки — как равные, любящие, связанные крепкими узами люди. но эта модель не оставляла нас. сами того не заметив, мы проецировали эту модель усиления связи на отношения с другими людьми, особенно на тех, кто был к нам особенно близок. спустя время, поумнев и осознав многие вещи, мы внутренне перестали нуждаться в битвах и конкуренции. нам нужна была только их честная любовь, когда человек видит тебя насквозь и принимает все твои грани. с женщинами оказалось проще рассмеяться и пожать друг другу руки, пусть и многие сошли с этой дороги, тот, кто остался, становился человеком, с кем связь крепка и по сей день. но с мужчинами дела обстояли иначе. из-за этого я не могу выстроить нормальные отношения до сих пор. вместо того, чтоб отдавать силы битвам за преимущество, я предпочла отречься от отношений, ожидая того, кому будет интересна не только моя сила, но и моя слабость. тому, кто сможет разглядеть ее, когда я ее даже не прячу. тому, кто сможет полюбить ее, чтоб, взявшись за руки, не стоять на месте, погрязнув в бессмысленной битве, но идти вперёд. я стою в тумане и вопрошаю у багряного солнца: — ты видишь меня? ты чувствуешь меня? ты тоже распадаешься, чтоб вобрать в себя всю мою слабость? и слезы наворачиваются на глаза.